1. Asmenukių lazdelė
Šis dalykėlis sako, tiksliau sakant, tiesiog rėkte rėkia visam pasauliui: „Aš mėgstu asmenukes! Aš save įsimylėjęs narcizas, dievinantis savo išvaizdą. Aš velniškai nepasitikintis savimi tipas, trokštantis pripažinimo“ (šiuo atveju, išreikštų „patinka“ paspaudimais). Lazdelė vyrų rankose neatrodo gėdingai tik vienu atveju: jei po ranka nebuvo nunčiako, o tau kažkokiu būdu reikėjo apsiginti nuo laukinių velociraptorių. Visais kitais atejais – fe, nereikia, mesk šalin (ir greičiausiai pataikysi į tokį patį vaikinuką su tokia pat lazdele rankoje).
2. Persišviečiantys marškinėliai
Speneliai. Tai dėl jų. Jei tu nedalyvauji konkurse dėl vaidmens pornofilme, visuomenė neturi žinoti, kokios formos jie pas tave ar kaip simetriškai išdėstyti.
3. Aptempti džinsai
Liekną jaunuolį jie paverčia distrofiku. Apkūnesnį vaikiną – apelsinu su kojomis. O atletą su mėsinga sėdimąja – nuolatiniu gėjų klubo lankytoju.
4. Ilgos kojinės + šortai
Taip, žinau, kad svarbiausias iš menų jums – futbolas. Kai tik yra proga, svarbu apsirengti kaip Ronaldo. Tačiau visame kame yra ribos. Ir kad gudrūs marketingistai nerašinėtų ant besiekiančių kelius kojinių etikečių „kojinės“, tai – ilgos kojinės. Todėl neverta savęs įtikinėti, kad ilgos kojinės kartu su sportiniais šortais atrodo gan neblogas apsirengimo variantas einant į sporto salę. Ilgas kojines palikime pionieriams ir jaunoms azijietėms. Taigi, berniuk, padėk į vietą štangą ir paimk į rankas ragą.
5. Natūralus kailis
Tai toks kičas, kurį sau gali leisti tik koks Nikolajus Baskovas.
6. Papuošalai
Kaip man subtiliai paaiškino redaktorius, vyrai paprastai puošiasi visokiais gelžgaliais tam, kad aplinkiniams praneštų, jog priklauso vienai ar kitai socialinei grupei ar subkultūrai. Tačiau toli gražu ne kiekviena mergina yra susipažinusi su kokių nors „Nakties vilkų“ simbolika, ne kiekviena ir atpažintų masonų logotipą. Tuomet tavo paslaptingasis medalionas, odinė apyrankė su spygliais ar žiedas su monograma bus palaikyti įprastais niekučiais. O meilė niekučiams vargiai dera su vyrišku įvaizdžiu.
7. Ilgas paltas
Išimtys yra tik jaunuoliai, kurių ūgis siekia ne mažiau kaip 190cm. Visus kitus ilgi paltai neišvengiamai daro panašiais į pigmėjus. Jei tu turi tokį egzempliorių, tačiau ranka jo išmesti niekaip nekyla, pasaugok apsiaustą kostiumų vakarėliui – iš tavęs išeis puikus „Doctor Who“.
8. Milžiniškos sagtys
Vyriausiasis redaktorius vėl man nurodė, kad tai dar vienas subkultūros aksesuaras, tuo pačiu – savigynos priemonė, tuo atveju, jei tave užneš į kokį Naujininkų pakraštį Vilniuje, kur, kaip žinoma, vakarais geriau nevaikščioti po vieną. Tačiau žvelgiant moterų akimis, didžiulė blizganti skarda su kokiu nors toteminiu gyvūno atvaizdu atrodo kaip beviltiškas būdas atkreipti dėmesį. Maždaug, pažiūrėkite, aš vyras! Aš pavojingas! Trumpai tariant, tikra velniava. Howardui Wolowitzui tai nepadėjo atrodyti seksualiu. Tau taip pat nepadės.
9. Kepurė su bumbulu
Kitas eilinis akmuo į hipsterių daržą – suaugę dėdės, atrodantys taip, lyg jiems būtų ketveri metai ir lyg juos vis dar rengtų mama. Štai kame reikalas: panašūs stiliaus sprendimai yra efektyvūs tik kontrastuose. Darželinuko kepurė su bumbulu, kurią dėvi smarkus vyras, galbūt ir pabrėš jo vyriškumą. Tačiau pakanka panašų galvos apdangalą užmauti ant paprasto jaunuolio, kuris yra Channingo Tatumo priešingybė, ir pamatysime, kaip jo vyriškumas krenta žemyn.
10. Ilgas mažojo piršto nagas
Būtų mano valia, pačių baisiausių dalykų sąraše trečioje vietoje būtų serialas „Giminės“ kartu su Maškovu, antroje – lytinių organų pūslelinė, o pirmoje – tas pats nagas. Jis neapsakomai bjaurus.
11. Moteriška rankinė
Būdamas džentelmenu, gali pagalvoti, jog tai visai nebloga idėja: keletą kvartalų praeiti nešinas jos rankine tam, kad mergina išvengtų naštos (netgi pati mažiausia rankinė paprastai sveria žvėriškai daug). Jei tai ne šiaip paprasta neįvardijama rankinė, o rankinė su kutais, „Hello Kitty“ užrašu ir kitais panašiais moteriškos rankinės atributais – to daryti aš nerekomenduoju. Tai etiketo taisyklių nepaisymas, be to, ir atrodai su šiuo aksesuaru, švelniai tariant, kvailai.
12. Plaukų dažymas sruogomis
Tai išėjo iš mados dar prieš tau gimstant, jaunuoli.
13. Kelnės aukštu liemeniu
Su šiomis kelnėmis tu esi labai panašus į savo senelį, kurio gyvūninis magnetizmas veikia, ko gero, tik 1950-ųjų metų laidos merginas.
14. „Bluetooth“ laisvų rankų įranga
Daugelis vyrų norėtų, kad visi naudingi prietaisai būtų įmontuoti tiesiai į smegenis. Tikriausiai kada nors taip ir nutiks. O kolkas laisvų rankų įrangą palikite automobiliuose ir darbe. Pasimatymuose viešosiose vietose – restoranuose, kavinėse, pirtyse ir t.t. – ši įranga žiūrėsis nevykusiai, beveik kaip šimpanzė su kaklaraiščiu.
15. Plastikinis alaus butelis
Man, žinoma, nėra suprantama, kaip galima gerti šį mielių kvapu persismelkusį gėralą, kai egzistuoja „Prosecco“ ir „Cointreau“. Gerai, tarkime, tai skonių skirtumas. Bet gerti šį nykų gėrimą iš plastmasinės taros – itin žemas lygis, kurį sau galima leisti tik tuo atveju, jei tavo „lygis“ yra violetiniu lūpdažiu išsidažiusi plaštakė su skardine „Jaguar“.
16. Atvira avalynė
Problema yra ne pačios basutės, bet tai, ką jos slepia. Tiksliau, ko neslepia – kojas, nepažįstančias pedikiūro. Žinau, pačiame šios procedūros pavadinime slypi kai kas provokuojančio. Tačiau vienaip ar kitaip, 9 atvejais iš 10 vyriškose basutėse matome balkšvus pirštus su nesutvarkytais nagais, nuospaudas ir kitus nemalonius akiai trūkumus, galinčius numušti apetitą netgi savaitę nevalgiusiam žmogui. Nori nešioti atvirą avalynę? Tuomet susitvarkyk pėdas.
17. Kyšantys apatiniai
Suprantu, kad tokiu būdu sieki parodyti, jog turi pinigų. Tiek pinigų, kad, pasirodo, tu gali sau leisti nešioti „Calvin Klein“, „Armani“ ar „Diesel“ apatinius. Koks kitas žingsnis? Išsitatuiruosi ant kaktos savo metinės premijos sumą?
18. Megztinis su žirneliais
Žirnelių ant drabužių naikinimas – tarsi hobis, dėl kurio vyras būtų pasiryžęs paaukoti brangiausias gyvenimo akimirkas. Na tai ir neaukok. Atiduok antikvariatinį megztinį savo mamai. Išvežk į sodą. Galų gale – išmesk. Bet nenešiok! Jį apsivilkęs nevykusiai atrodai, dar ir vargingai. Be to, šis megztinis yra kaip laiko mašina: žvilgtelėjus į tave dėvintį žirneliais išmargintu megztiniu, mintimis nusikeli į 70-uosius, kuomet buvo madinga kirptis „bliūdeliu“, apimdavo bardiška romantika ir t.t. Trumpai tariant, daugiau nieko.
19. Plaukai ausyse
Atsikratyk jų! Išpešiok, nuskusk, nukirpk! Ausų plaukai nesušildys tavęs žiemą. Jie neapsaugos nuo otito ir sieros kamščių. Jie tau neparūpins vietos Gineso rekordų knygoje (žinoma, jei jų ilgis nėra trumpesnis nei 25 cm, kaip pas rekordininką Radakantą Baižpają). Vienintelis dalykas, su kuriuo jie puikiai tvarkosi – tai daro tave panašų į kinų koduotąjį ir verčia moteris galvoti: „Brrr... juk aš tikrai galiu susirasti ir geresnį“.