Laimė, ekspertai pateikia patarimų, kaip spręsti šių 12 dažniausiai skambančių porų nusiskundimų dėl seksualinio gyvenimo:
1. „Galvoje vis sukasi įvairios mintys.“
„Mano klientės, moterys, dažnai skundžiasi, kad sekso metu būna išsiblaškiusios“, – leidiniui „Self“ teigė psichologijos mokslų daktarė, viena iš klinikos „Integrative Therapy of Greater Washington“ direktorių Julie Bindeman.
Tai ypač būdinga mažus vaikus auginančioms moterims – motinystės rūpesčiai dažnai užgožia mintis apie seksą. Galbūt nustebsite, bet J. Bindeman pataria planuoti seksą: „Kai žinai, kad kažkas suplanuota, daugiau šansų į tai susikoncentruoti.“ Anot jos, naujumo seksui suteiks ir paskatins susikoncentruoti į dabartį sekso žaislai, naujos pozos.
2. „Aš – vyras, man negalima būti per daug šiltam, jausmingam.“
Mitas, kad vyrai – bejausmiai, dėl sekso galvas pametę robotai daro stipriajai lyčiai meškos paslaugą.
„Kai savo kabinete kalbuosi su poromis, vyrai dažnai jaučiasi supančioti įsitikinimo, kad jie – emociniai neandertaliečiai, – teigia filosofijos mokslų daktaras, licencijuotas sutuoktinių porų ir šeimų terapeutas iš Los Andželo Gary‘is Brownas. – Daugelis pripažįsta, kad norėtų didesnio jausmingumo miegamajame ir apskritai gyvenime, tik nežino, kaip tai įgyvendinti.“
G. Brownas pataria moterims padėti vyrams – pačioms atskleisti savo jausmus, kad vyrai nejučiomis imtų kartoti tokį elgesį. Džiugiai, palankiai sutikite vyro demonstruojamą sentimentalumą, palaikykite jį.
3. „Iniciatyvą rodau tik aš.“
Jei poroje iniciatyvą seksui rodo tik vienas partneris, laikui bėgant jam kaupsis nepasitenkinimas.
Pasak filosofijos daktaro laipsnį turinčios Niujorke dirbančios seksologės, porų psichoterapeutės Jane Greer, „užuot laukę, kol partneris parodys iniciatyvą, užuot jautę nusivylimą, kai iniciatyvos nesulaukiate, patys rodykite iniciatyvą, jei to norisi. J. Greer šia tema yra parašiusi knygą „What About Me? Stop Selfishness From Ruining Your Relationship“ („O kaip gi aš? Neleiskite savanaudiškumui griauti jūsų santykių“). Jei iniciatyvą rodo partneris, supraskite natūralų jo (ar jos) norą sulaukti ir jūsų iniciatyvumo. Visi žmonės trokšta jaustis geidžiami, iniciatyvos rodymas sustiprina ryšį poroje.
4. „Kur dingo įžanginės glamonės?“
Dažnai skambantis moterų priekaištas vyrams. „Prasidėjus meilės žaidimams, fiziškai parodykite partneriui, kas jums patinka, – uždėkite jo ranką ant vienos ar kitos vietos“, – pataria psichologijos mokslų daktarės laipsnį turinti, vaikų, tėvų ir sutuoktinių porų psichoterapeutė iš Beverli Hilso Fran Walfish, vedanti televizijos „WE“ laidą „Sex Box“.
Jei kalbėsite, naudinga pateikti savo troškimus pozityviai, pvz.: „Man labai patinka, kai tu darai tai...“ Tada partneris nesijaus kritikuojamas, išsakyti norai skambės veikiau kaip paskatinimas.
5. „Norėčiau daugiau švelnumo santykiuose.“
Ši problema nesunkiai išsprendžiama. Pasak psichologijos mokslų daktarės laipsnį turinčios psichoterapeutės Nikki Martinez, kuri taip pat konsultuoja svetainėje „Betterhelp.com“, prisiminkite pirmuosius pasimatymus ir savo elgesį – veikiausiai laikydavotės už rankų, sėdėdavote apsikabinę, glostydavote vienas kitam nugarą ir pan. Tokio pobūdžio švelnumo apraiškas patartina grąžinti į santykius.
6. „Tarp mūsų nėra tvirto emocinio ryšio.“
Viskas puiku, jei abiem reikia tik fiziologinės iškrovos. Padėtis darosi sudėtingesnė, jei kažkuris nori emocinio ryšio, bet jo negauna. G. Brownas vadina tai „tuščiu seksu“. Pasistenkite puoselėti intymumą ir už miegamojo ribų. „Leiskite daugiau laiko kartu, atraskite naujų bendrų veiklų, kurios paskatintų kurti ryšį, patyrinėkite, kas teikia jums ir partneriui malonumą“, – pataria G. Brownas.
7. „Pastangos pastoti viską užgožia ir kelia įtampą.“
Kai heteroseksuali pora nusprendžia susilaukti kūdikio, seksualiai santykiai gali virsti pareiga. „Turėtų būti balansas tarp sekso per moters ovuliaciją it tarp spontaniško sekso“, – pabrėžia J. Bindeman.
Svarbiausia – komunikacija tarp partnerių, susitarimai, kaip elgtis, juk vieni vyrai nori viską žinoti apie moters menstruacijų ciklą, kiti mielai apsieitų be detalių. Pasak J. Bindeman, įmanoma grąžinti džiaugsmą į seksualinius santykius, net jei galutinis tikslas – moteriai pastoti.
„Pasipuoškite seksualiais apatiniais, rašykite vienas kitam seksualias žinutes – tai padės džiaugtis kūdikio pradėjimu, užuot laikius tai pareiga“, – teigė specialistė.
8. „Partneris / partnerė nenori oralinio sekso.“
Jeigu jums patinka oralinis seksas, o partneriui / partnerei nepatinka, pasak J. Greer, „jausite pyktį, nusivylimą, galbūt prarasite susidomėjimą seksualine sueitimi“. Jei partneris nemėgsta oralinio sekso, paprašykite bent kartais tai padaryti dėl jūsų. Kiekviena net ir mažytė pastanga svarbi – ji rodo, kad rūpite partneriui.
9. „Atsiradus vaikams, seksualinis gyvenimas pasidarė nepakenčiamas.“
Dėl miego trūkumo, streso seksualinis geismas stipriai sumažėja, tačiau ne viskas prarasta. „Žinau daug porų, kurios susilaukusios vaikų sugebėjo atkurti santykiuose romantiką“, – teigė G. Brownas. Pasiaiškinkite, kas trukdo jausti pasitenkinimą, galbūt yra kokia nors fizinė problema. Suprastėjęs seksualinis gyvenimas dažnai būna susijęs su neišsakytais ar nepatenkintais emocinio ryšio ir intymumo poreikiais, pabrėžė jis. Patikimas būdas – kreiptis į psichoterapeutą, kuris padėtų porai apie tai pasikalbėti.
10. „Man atrodo, kad partneris nevertina manęs.“
Pojūtis, kad partneris jūsų nevertina, kenkia santykiams, o problema tik gilėja. N. Martinez sako, kad savo klientus skatina iš katro kalbėti apie esmę: „Žmogus turi išgirsti: „Kai tu pasielgti X, aš jaučiuosi Y.“ Kad neliktų vietos dviprasmybėms. Tokio pobūdžio frazės reikalingos, kad partneris nesijaustų puolamas.“
11. „Jam dažnai būna priešlaikinė ejakuliacija.“
F. Walfish pasakojo – jos darbo su pacientais patirtis rodo, kad santykių pradžioje priešlaikinė ejakuliacija nutinka, nes vyrai, vaikinai jaudinasi. Anot ekspertės, „jei taip nutiko per pirmus jūsų seksualinius santykius, pamirškite tai ir arba tęskite seksualinius žaidimus, arba užsiimkite kokia nors kita veikla. Jei tai pasikartojo, žinokite – problema niekur nedings.“ Subtiliai paskatinkite vyriškį pasitarti su gydytoju, kaip sau padėti, pasiaiškinti, ar nėra kokios nors ligos.
12. „Mes per retai mylimės.“
Tai – dažnas sutuoktinių nusiskundimas, kuris nuskamba, pasibaigus medaus mėnesiui. „Žmogus, kuris nori daugiau sekso, gali jausti nepasitenkinimą, o partneris to nežinos, jei jie apie tai nepasikalbės“, – aiškino J. Greer. Laimė, čia įmanomi kompromisai. „Aptarkite, kokiu dažnumu kiekvienam reikia seksualinio aktyvumo, tada sudarykite kompromisinį planą“, – siūlo J. Greer.
Arba pasinaudokite N. Martinez patarimu: „Susitarkite, kada abu norite intymumo, taip pat sudarykite sąrašą dalykų, kuriuos norėtumėte išbandyti.“ Eksperimentuokite, ieškokite, kas abu jaudina, tai skatins norėti intymumo ir mėgautis puikiu seksu.
