Gyvenu su žmona dešimt metų ir neseniai jai pasakiau, kad norėčiau mylėtis dažniau, dėl to tarp mūsų kilo didžiulis konfliktas. Ji pasakė, kad mes ir taip mylimės labai dažnai – keturis kartus per savaitę. Tokie jos žodžiai mane nuliūdino ir aš pasakiau, kad jaučiuosi taip, lyg ji nebenorėtų su manimi gyventi. Ji atsakė, kad ji neabejotinai mane vis dar myli ir nori būti su manimi, tiesiog nenori mylėtis dažniau, nei mylimės. Visa tai man priminė jausmus, kuriuos išgyvendavau su kitomis moterimis anksčiau, kai jos mane atstumdavo. Kaip manote, ar mums reikėtų pereiti prie atvirų santykių? Niekada nenorėjau atviros santuokos, ir esu 99 proc. tikras, kad ir žmona nesutiktų, bet manau, kad galbūt tai padėtų išspręsti šią problemą.
— Niekad Negana
Brangus Niekad Negana,
Aš esu linkęs gana greit pasiūlyti atvirus santykius. Kai konsultuodamas poras matau seksualinių poreikių nesutapimą, aš klausiu: „O kodėl neišbandžius sekso su trečiaisiais asmenimis?“ Tačiau jums atvirų santykių aš nerekomenduosiu – bent ne šį kartą. Nemanau, kad jūsų problemos šaknys glūdi poreikio mylėtis nesuderinamume, taip pat neatrodo, kad jūs turite tam tikrų seksualinių poreikių, kuriems jūsų žmona nepritaria, tad norėtumėte realizuoti juos kitur. Taip pat neatrodo, kad jums trūksta to jausmo, kuris apima mylintis su nauju partneriu.
Man labiau atrodo, kad seksą jūs prilyginate jausmui, jog esate mylimas ir geidžiamas. Štai kodėl jus taip stipriai paveikė tai, jog žmona jus tarsi seksualiai atstūmė. Nesupraskite manęs klaidingai: seksas išties yra sveikas būdas išreikšti ir pajausti meilę, tačiau tai tik vienas iš būdų parodyti žmogui, kad jis jums rūpi.
Greičiausiai, kažkas nutiko ankstesniuose santykiuose su viena iš buvusių partnerių, ir dėl to jums seksas dabar reikalingas kaip patvirtinimas, kad esate mylimas. Rekomenduoju kreiptis į terapeutą ir išsiaiškinti, kur glūdi anksčiau patirtos (-ų) traumos (-ų) šaknys.
O kol kas jums reikėtų rasti kitų būdų nei seksas, kurie leistų jausti žmonos meilę, nes šiek tiek neįprasta, kad dešimt metų santuokoje gyvenanti pora vis dar mylisi keturis kartus per savaitę.
Jūsų žmona jau ir taip čempionė, leiskite jai bent kiek pailsėti. Turėkite omenyje, kad tik 4 proc. iš 1500 respondentų, dalyvavusių „Men’s Health“ apklausoje „2020 Sex in America Survey“ pareiškė, jog mylisi kasdien. Ir praktiškai galiu garantuoti, kad nė vienas iš tų keturių procentų negyvena santuokoje pastarąjį dešimtmetį.
Norėdamas gauti daugiau rekomendacijų apie kitus būdus, kaip jaustis mylimu ir geidžiamu be sekso, parodžiau jūsų klausimą psichoterapeutei ir knygų autorei dr. Lauren Cook. Ji jums pataria atlikti dr. Gary Chapmano penkių meilės kalbų testą.
„Tai padės jums suprasti, kaip jūsų partnerė gali parodyti savo meilę, kad jūs jaustumėtės mylimas – galbūt jums svarbus kokybiškas laikas kartu arba vertinimo žodžiai, o gal pagalba buities darbuose ir pan.“, – sako ji.
Turint omenyje, kad šiuo metu labiausiai meilę jaučiate per seksą, nenustebčiau, jeigu paaiškėtų, jog jūsų meilės kalba yra fiziniai prisilietimai.
„Tokiu atveju, galite pabandyti meilę ir ryšį išreikšti per švelnius prisilietimus, pavyzdžiui, apkabinimus ir bučinius – kai vienas iš jūsų pareina namo, kur jo laukia kitas, taip pat lieskite vienas kitą namuose, kai einate pro šalį. Galite jaukiai prisiglausti vienas prie kito ant sofos, kai žiūrite filmą kartu, – sako licencijuotas psichikos sveikatos profesionalas ir „Viva Wellness“ bendraįkūrėjas Jor-Elas Caraballo. – Svarbiausia rasti tokį ryšio būdą, kuris jums kaip asmenybei būtų atentiškiausias.“
Ne mažiau svarbus yra akių kontaktas.
„Partneriui (-ei) į akis reikia žiūrėti ne vien sekso metu, tačiau daugelis porų ryšį išreiškia tik lovoje“, – priduria L. Cook.
Dar vienas dalykas – pasistenkite atrasti būdus, kaip atskleisti savo žmonai savo pažeidžiamumą.
„Sąmoningai siekite didesnio atvirumo tarp judviejų – galbūt vietoje nereikšmingo kasdieninio pokalbio galite pasikalbėti gilesnėmis temomis, gal galite pradėti kažko mokytis kartu arba pasipasakoti vienas kitam, kokie sunkumai ir iššūkiai šiuo metu yra kiekvieno jūsų gyvenime. Tai padės net ir be sekso sustiprinti ryšį su žmona“, – pataria L. Cook.
Aš vietoje jūsų pasikalbėčiau su savo žmona. Pasakyčiau jai: „Atsiprašau, kad anądien reikalavau dažniau mylėtis. Mąsčiau apie tai ir imu galvoti, kad ko gero šis mano noras susijęs ne su pačiu seksu, bet su noru jausti didesnį ryšį su tavimi, noru jaustis geidžiamu. Norėčiau stiprinti mudviejų ryšį ir už miegamojo ribų.“
Tada galite pasikalbėti apie penkias meilės kalbas, apie tai, kad jaučiate didelį ne tik seksualinio pobūdžio fizinių prisilietimų poreikį, ir apie didesnį tarpusavio atvirumą.
Manau, kad po viso šito jūs suprasite, kad iš tiesų jums reikėjo ne dažnesnio sekso.
Jeigu kartais aš klystu, tada pamirškite viską, ką prieš tai parašiau. Išbandykite drąsesnį seksą, naudokite sekso žaisliukus – darykite kartu viską, kad seksas truktų ilgiau ir jus abu labiau patenkintų. Tada nebebus poreikio mylėtis taip dažnai.
Vis dėlto kol kas negalvokite apie atvirus santykius – jūsų atveju tai gali nulemti santykių pabaigą.
„Atviri santykiai nėra universalus visų nesuderinamumų sprendimas“, – sako Jor-Elas Caraballo. Negaliu su juo nesutikti. Prieš įsileidžiant mintį apie atvirus santykius, visų pirma reikėtų išspręsti klausimus, susijusius su tarpusavio fiziniu artumu, intymumu ir meile.
