Tačiau Rebecca Reid naujausioje savo knygoje „The Power Of Rude“ tvirtina, kad mūsų poreikiai mums pačioms turi būti svarbiausi.
Ji sako: „Kalbėti tiesiai nereiškia kalbėti grubiai. Tai tereiškia sąžiningumą, atvirumą, tiesumą ir atsakomybę už savo norus ir poreikius.“
„Seksas neturi būti nemaloni prievolė, o jei išmoksite tiesiai kalbėti apie savo pojūčius ir poreikius, jis niekada ir netaps prievole.“
Pateikiame ištraukas iš knygos, kurios parodo, kad tiesumas miegamajame gali padėti labiau mėgautis seksu.
„Ar turėčiau vaidinti orgazmą?
Vaidinti orgazmą, ar ne – kiekvienos asmeninis pasirinkimas. Svarbiausia, nejausti kaltės dėl to, kad vaidinate (ar atsisakote vaidinti).
Geriausia rinktis tokius veiksmus, kurie labiausiai atitinka jūsų tikslus, ir nuosekliai jų laikytis. Mano vyras yra vienintelis žmogus, su kuriuo nesu suvaidinusi orgazmo – ko gero tai buvo ženklas.
Tačiau mūsų seksualinis suderinamumas tapo įmanomas iš dalies tik dėl mano tiesmukumo. Pačioje mudviejų santykių pradžioje po sekso jis iškart užmigo. Aš kumštelėjau jam į šoną ir jis pabudo – tada aš pažvelgiau į jį su priekaištu ir leidau suprasti, kad reikalas nebaigtas, kol aš nepajutau to paties, ką jis.
Suvaidinti orgazmą yra tas pats, kaip bare pasakyti vyriškiui, kad esi ištekėjusi, nors iš tiesų vyro neturi. Į pirmą planą iškeliami kito žmogaus jausmai, nors sąžiningiau būtų atvirai išsakyti savo jausmus. Nebijokite iškloti vyriškiui visos tiesos, nebent yra tikrai rimtų priežasčių to nedaryti.
„Niekada nejaučiu orgazmo“
Vis atsiranda moterų, kurios sako, kad nesugeba pajusti orgazmo, kad seksas nėra jų sritis, kad seksas joms patinka tik todėl, jog padeda pajusti artumą su partneriu, arba kad jos mylisi net ir tada, kai nenori, nes „taip lengviau“.
Negaliu sutikti su tokiu požiūriu. Geras seksas yra teisė, o ne privilegija. Pasakykite vyrams, su kuriais mylitės, kad jūsų orgazmas taip pat svarbus. Tiesiai išklokite, jei jie jūsų nesugeba seksualiai patenkinti. Netoleruokite niekam tikusių judesių ir veiksmų lovoje tik todėl, kad „jis geras žmogus“ arba dėl to, kad kažkas jums pasakė, jog toks ir turi būti seksas. Tikrai neturi.
Nėra jokio reikalo mylėtis, jei pati nejaučiate malonumo. Orgazmo iš tiesų nesugeba pajausti tik nedidelis procentas moterų.
Jei jums niekaip nepavyksta, galbūt reikia daugiau laiko, arba reikia pakeisti taktiką, o gal reikėtų pabandyti įtraukti ir masturbacijos elementą. Nepasiduokite taip greit – jums tikrai nelemta nugyventi be orgazmų.
Mes privalome visuomet būti mandagios
Jūsų partneris neturi jokių teisių į jūsų kūną, kad ir kaip ilgai esate kartu, kad ir kokie artimi esate, ir kad ir kiek kartų esate mylėjęsi.
Keista, kad mes, moterys, sugebame labiau nerimauti dėl to, kaip jausis partneris, jei jį atstumsime, nei kaip jausimės mes pačios, jei mus atstums.
Atsisakymas mylėtis neturėtų turėti emocinės potekstės. Tai turėtų labiau priminti pasiūlymą išgerti dar po vieną vyno taurę arba pasiūlymą pažiūrėti dar vieną filmą apie Džeimsą Bondą. Jei antroji pusė sako „Taip, kodėl gi ne“ – puiku. O jei nenori – irgi nieko tokio.
Jei labai norisi sekso, o antroji pusė nesutinka, visada galima pasitenkinti pačiai (-iam). Neprivalote mylėtis su kitu žmogumi, jei to nenorite. Galite tiesiog pasakyti „ne“, be jokių pasiteisinimų.
Kaip pasakyti, kad nejaučiu malonumo? Nusimesti drabužius derėtų tik prie žmogaus, kuriam atvirai galite išsakyti savo poreikius. Galima sakyti tiesiai: „Man patinka, kai bučiuoji man kaklą, bet kai kandi – skauda, nemalonu.“ Toks tiesmukumas yra sveikintinas.
Kai esate matę intymiausias vienas kito kūno kerteles, nėra jokio reikalo gėdytis ar drovėtis pasakyti, ką jaučiate ir ko norite ar nenorite. Svarbu kalbėti taip tiesiai, kaip jums pačiai atrodo priimtina. Jei su antrąja puse jus sieja ilgalaikiai santykiai, tačiau seksas su juo jums neteikia malonumo, atėjo laikas apie tai pasikalbėti. Seksas neturi būti paslauga, kurią teikiate kitam žmogui.
Kas, jei jis nenaudos prezervatyvo?
Ko gero kiekviena moteris yra turėjusi patirties su vyru, kuris bando mylėtis be prezervatyvo – tai jis vertina kaip išdykavimą ar žaidimą su likimu, bet ne kaip moralinį blogį.
Tačiau kai kuriose šalyse – pavyzdžiui, Švedijoje – tai yra neteisėta. Kadangi nesėkmės atveju didžiausia našta ir atsakomybė teks jums, rinktis kontraceptines priemones turite jūs pati.
Jei žmogus, su kuriuo mylitės, atsisako naudoti prezervatyvą, jūs privalote tiesiai šviesiai atsisakyti su juo mylėtis. Kai vyras turi rinktis, ar seksas su prezervatyvu, ar apskritai jokio sekso, jam daug lengviau apsispręsti.
Tai ne toks seksas, kuris man patiktų
Britų seksualinių fantazijų tyrimo duomenimis, daugiau nei du milijonai žmonių fantazuoja apie seksą su prievartos elementais.
Seksualinės fantazijos yra gerai, taip pat ir grubus seksas – jei tik yra abipusis sutikimas. Esu konsultavusi daug moterų, kurios parsiveda vyriškį namo, svajodamos apie seksą, tačiau rezultatas būna ne toks, kokio jos tikėjosi.
Vietoj švelnaus intymumo su (galbūt) grubesnės aistros elementais vyriškis joms išsijuosęs pliaukši per sėdmenis arba reikalauja analinio sekso. O gal net trenkia per veidą ar bando dusinti.
Galbūt jo ketinimai ir nėra blogi – juk visai nėra gėdinga norėti grubaus ar ekscentriško sekso. Tačiau dėl konkrečių veiksmų reikia susitarti iš anksto, o ne nurengti moterį ir daryti su ja kas tik šauna į galvą. Jei norite sekso su nuotykiais, reikia apie tai pasikalbėti ir susitarti bei nusibrėžti aiškias ribas – nors tai galbūt ir sumažina romantiką.
Susitarkite, koks žodis reikš, kad ribos peržengtos. O jeigu nesinori tartis dėl žodžio, galite susitarti dėl veiksmo ar judesio – galbūt „Stop“ reikš sugniaužti kumščiai arba galvos purtymas.
Ar galiu masturbuotis viena, su sekso žaisliuku, jei turiu antrą pusę?
Masturbuotis sveika, malonu ir netgi svarbu net ir kai esate užmezgusi santykius. Tad nereikia išmesti savo sekso žaisliukų vien tam, kad pamalonintumėte antrąją pusę.
Vyras, kuris pasitiki savimi, nejaučia priešiškumo vibratoriui, o nepasitikintis savimi, nesaugus vyras neturi jokios teisės skelbti ultimatumo – arba aš, arba vibratorius.
Noriu sekso, bet be įsiskverbimo
Sekso metu įsiskverbimas vyrišku lytiniu organu neprivalomas, nebent norite pastoti.
Dauguma moterų šiaip ar taip nejaučia orgazmo įsiskverbimo metu. Tai, kad sakydami „seksas“ turime omenyje lytinę sueitį su įsiskverbimu, tik parodo, kaip dažnai yra ignoruojamas moters malonumas.
Nemažai moterų mėgaujasi artumu lytinės sueities metu. Tačiau jei jūs, pavyzdžiui, parsivedėte namo nepažįstamąjį vienos nakties nuotykiui, nėra jokios būtinybės mylėtis su juo tradiciniu formatu.
Jūs turite teisę nustatyti ribas, susijusias su tuo, kas ką ir kur kiša ar nekiša, ir šias ribas jūs galite kaskart keisti.
