Bėgant metams, jis gali kisti dėl daugybės priežasčių: streso, vaiko gimimo, senėjimo, pašalinio vaistų poveikio, tam tikrų fizinių ir psichinių ligų bei kt., rašo huffingtonpost.com.
Jeigu jūsų ir jūsų partnerio sekso poreikis pastaruoju metu nesutampa, pernelyg nesijaudinkite. Poroms taip nutinka gana dažnai – ypač toms, kurios gyvena kartu ilgą laiką. Anot vieno 2015 metų tyrimo, „aistros nesutapimų“ per paskutinį mėnesį prieš šią apklausą buvo patyrusios 80 proc. porų.
Be to, nepaisant heteroseksualias poras lydinčių stereotipų, didesnis seksualinis geismas būdingas ne tik vyrams, o sumažėjęs potraukis seksui – ne tik moterims.
„Maždaug 60 proc. porų, su kuriomis susiduriu per savo klinikinę praktiką, didesnis sekso poreikis yra būdingas moterims“, – sakė sekso terapeutė Gila Shapiro.
Jei ši problema nebus sprendžiama, seksualinio geismo skirtumai sukels nemalonią santykių dinamiką. Labai dažnai stipresnį libido turintis partneris patiria pasikartojantį seksualinį atstūmimą, kuris gali pakenkti jo pasitikėjimui savimi, o partneris su silpnesniu libido gali pavargti nuo seksualinio spaudimo ir graužtis, kad neįgyvendina savo partnerio seksualinių lūkesčių.
Ar seksualinio geismo skirtumai gali sugriauti poros santykius? Psichologė ir sekso terapeutė Janet Brito sako, kad nebūtinai, jei tik pora yra pasiryžusi atvirai kalbėtis ir daryti kompromisus.
„Tikrai reikia, kad abi pusės ieškotų bendro sprendimo ir sutartų taikytis prie vienas kito nuotaikų – galbūt ne visą laiką, bet daugiau negu 50 proc. visų kartų, – teigė ji. – Šiuo atveju tenka rūpintis, kad seksualinis intymumas pasitarnautų santykiams, o ne individualiems poreikiams“.
Svetainė huffingtonpost.com paprašė sekso terapeutų patarti, ką daryti, kai jūsų ir jūsų partnerio poreikis seksui nesutampa. Štai ką jie patarė:
1. Nesivaržykite kalbėti apie seksą (ir kitus keblius dalykus).
Jokios nuostabos: atviri pokalbiai apie miegamojo reikalus yra labai svarbūs. Seksas gali būti jautri tema, ypač kai partneriai jaučiasi išsiderinę. Tačiau aptarti šias problemas yra būtina. Sekso terapeutas Douglasas C. Brooksas savo klientus pirmiausia moko, kaip išreikšti savo poreikius ir būgštavimus.
„Daugiau kalbėkite apie jausmus, kuriuos kelia seksas ir intymumas, – teigė jis. – Kalbėdamiesi gerbkite vienas kitą – tai padės geriau suprasti problemą“.
Jei tik sugebėsite išreikšti savo mintis ir įsiklausysite į tai, ką sako jūsų partneris, jo nekaltindami ir negėdindami, ši problema tikrai netaps priežastimi skirtis, pridūrė sekso terapeutė Shannon Chavez.
„Nevienodas sekso poreikis gali išskirti tik tuomet, jei nesugebėsite atvirai kalbėtis ir įstrigsite situacijose, kai vienas ar abu partneriai užims gynybinę poziciją, jus nuoskaudą ar puoselės nepagrįstas viltis dėl sekso“, – sakė ji.
2. Atkreipkite dėmesį, kada turite daugiausia energijos.
Kai jaučiatės išsekęs ir pavargęs, turbūt mažiausiai galvojate apie seksą. Atkreipkite dėmesį, kurią dieną ir kuriuo metu paprastai turite daugiausia energijos, ir pasistenkite suderinti savo bei savo partnerio dienotvarkes – taip galite atrasti progų pasimylėti.
„Tai yra labai svarbu, nes suderinus savo energiją padidėja tikimybė, kad abu norėsite mylėtis, –teigė J. Brito. – Jei jums pavyks tai padaryti, rekomenduoju nuolat rezervuoti šį laiką jums abiem“.
3. Susikurkite tinkamą atmosferą.
Ar karšta vonia, žvakės ir tinkama muzika priverčia jus pasijausti sekso dievaite ar dievaičiu? Ar neišplauti indai ar sunki diena darbe visiškai užgesina norą mylėtis? J. Brito pataria paanalizuoti, kokios sąlygos sukuria tinkamą atmosferą meilės žaidimams, o kas – ne.
„Išsiaiškinkite, kas sustiprina norą mylėtis (švarūs namai, malonus aromatas), o kas jį žudo (konfliktai su partneriu, nepasitenkinimas). Tuomet sąmoningai stenkitės sudaryti sąlygas seksui ir sumažinti neigiamą įtaką“, – sakė ji.
Tą patį galima pasakyti ir apie gražius, mažus dalykus, kurie gali pakurstyti jūsų norą mylėtis, ar tai būtų nauja šukuosena, ar gera sporto treniruotė.
„Paanalizuokite, kas priverčia jus puikiai jaustis, kas suteikia jums seksualinio pasitikėjimo savimi, ir pasistenkite tai išnaudoti“, – pridūrė J. Brito.
4. Stiprinkite intymumą be sekso.
Pernelyg didelis dėmesys pačiam seksui gali kelti nereikalingą spaudimą. Geriau pradėkite iš lėto: pasitelkite jausmingus veiksmus, kurie nebūtinai baigiasi seksu su įsiskverbimu.
„Tyrinėkite įvairius sekso meniu, kuriuose daugiau dėmesio tenka savitarpio ryšiui, o ne pačiam seksui. Tai gali būti prisilietimai, bučiniai, žiūrėjimas į akis ar įvairūs žaidimai, – sakė Sh. Chavez. – Abipusis ryšys stiprina saugumo bei artumo jausmą, iš kurio išsivysto ir seksualinė energija“.
Laikui bėgant, šie maži prieraišumo veiksmai pagerina poros intymius santykius – nepaisant to, ar lytinis aktas įvyksta tą naktį, ar ne.
„Kelias dažnesnio sekso link dažnai prasideda nuo glamonių, erotinio gundymo ir prisilietimų prieš „didįjį įvykį“, – teigė D. C. Brooksas.
Kartais kokybiškas laikas – net ne seksualinio pobūdžio – yra viskas, ko reikia, kad pajustumėt tarpusavio ryšį.
„Pasivaikščiokite, pažiūrėkite lovoje filmą, nusipirkite seksualių miego drabužių, – teigė D. C. Brooksas. – Ryšio su savo partneriu puoselėjimas yra svarbus visai mūsų gerovei“.
5. Nenuvertinkite masturbacijos.
Masturbacija dažnai laikoma individualia vieno asmens veikla, bet ji neprivalo tokia būti. Kai vienas iš partnerių nėra nusiteikęs pilnavertiškiems lytiniams santykiams, žiūrėjimas ar pagalba kitam partneriui masturbuojantis gali tapti solidžiu atsarginiu variantu.
„Nelaikykite masturbacijos menkesne seksualine veikla, – pažymi G. Shapiro. – Masturbacija, nors ir laikoma individualiu vieno asmens veiksmu, gali tapti bendra. Vienas iš partnerių gali įtraukti kitą partnerį per akių kontaktą, prisilietimus, kalbėjimą ir taip palaikyti seksualinį ryšį bei patenkinti savo seksualiniu poreikius“.
Jeigu jūsų partneris nėra linkęs jums padėti, tuomet ir individualūs veiksmai gali palengvinti seksualinę įtampą ir pagerinti jūsų savijautą.
„Masturbacija gali būti puiki alternatyva tenkinant savo poreikius“, – pridūrė D. C. Brooksas.
6. Apsvarstykite galimybę kreiptis į sekso terapeutą.
Jei jums nepavyksta išspręsti problemos patiems, apsvarstykite galimybę kreiptis į sekso terapeutą, kuris pasiūlys vertingų įžvalgų ir patarimų.
„Kartais poros įstringa konfliktuose dėl libido problemų, ir joms reikia terapeuto, kad jis padėtų pamatyti abi puses, duotų patarimų ir pasiūlytų planą, kurio poros galėtų laikytis nesipykdamos“, –teigė Sh. CHavez.
Sekso terapeutas taip pat gali atpažinti kai kurias pamatines problemas, kurios gali būti kaltos dėl nutrūkusio seksualinio ryšio.
„Tais atvejais, kai skirtingi sekso poreikiai tampa problema, paprastai išryškėja kiti pamatiniai iššūkiai, dažnai lydimi sudėtingo bendravimo ir neišspręstų konfliktų ar nepasitenkinimo, - sakė J. Brito. – Seksualiniai simptomai tiesiog atspindi gilesnį skausmą ar nepatenkintus poreikius“.
