Žemiau sekso terapeutai dalinasi dažniausiai pasitaikančiais klaidingais įsitikinimais, kuriuos girdi iš savo klientų savo kabinetuose.
Pirmas mitas: vyrai turi būti pasiruošę bet kada ir bet kur
„Nepriklausomai nuo to, ką daugelis žmonių galvoja, vyrai nėra sukurti mylėtis pagal poreikį. Jie nėra robotai. Seksas ne šiaip sau nutinka. Vyras gali būti pavargęs, neramus, išsiblaškęs arba apie kažką galvoti (taip pat ir apie jus).
Be to, bėgant metams vyrams gali prireikti tiesioginės penio stimuliacijos prieš aktą ir jo metu. Sekse svarbi ne vien moteris, tai turi būti abipusis malonumas. Paklauskite savo vyro, kas jį „užveda“ ir tada elkitės kaip aktyvi ir susidomėjimą rodanti partnerė“, – pataria psichologė ir sekso terapeutė Stephanie Buehler.
Antras mitas: jeigu nepasiekiamas orgazmas, tai nėra seksas
„Netiesa! Seksas yra ne vien sueitis ir orgazmas. Jeigu laikotės tokio įsitikinimo, pats metas į seksą pažvelgti kūrybiškai ir tikroviškai. Seksas – tai bučiniai, apsikabinimai ir jausmingas masažas. Seksas yra oralinė stimuliacija, lietimas rankomis, abipusė masturbacija ir analinė stimuliacija.
Seksas – tai ir nešvankūs pašnekesiai, erotinės literatūros skaitymas, pornografijos žiūrėjimas kartu, vaidmenų žaidimai ir dalijimasis fantazijomis. Išplėskite savo sekso supratimą, atsipalaiduokite ir patirsite daugiau džiaugsmo ir malonumo“, – pataria sekso terapeutas Moushumi Ghose’as, parašęs knygą „Classic Sex Positions Reinvented“.
Trečias mitas: privalu jaustis „pakankamai įkaitusiu“, kad iš tikrųjų mėgautumėtės seksu
„Dėl įsitikinimo, kad moteris privalo turėti gražų kūną, kad galėtų būti gundanti ir mėgautis seksu, galima kaltinti žiniasklaidą ir pornografiją. Paprastai vyrai nepastebi moters fizinių „trūkumų“. Viskas, ką jie galvoja, tai „O dieve, šalia manęs nuoga moteris!“.
Savo klientėms sakau, kad nesvarbu, kaip jos atrodo, jeigu joms patinka jų pačių kūnas, vyrams jis irgi patinka. Tai gali pareikalauti mokėjimo įvertinti savo unikalumą. Kai moteris sugebės vertinti savo trūkumus kaip mielą išskirtinumą, jis pradės save mylėti taip, kad ją galės mylėti ir kiti“, – neabejoja santuokos ir šeimos terapeutė Diana Wiley iš Sietlo (Vašingtono valstija).
Ketvirtas mitas: seksualinė neištikimybė – trūkumų santykiuose pasekmė
„Nors kai kurie žmonės užmezga romanus dėl to, kad negauna savo santykiuose to, ko nori, tačiau tai tik viena iš daugelio neištikimybės priežasčių. Daug laimingai susituokusių žmonių ryžtasi neištikimybei tik todėl, kad pasitaiko tokia proga. Tokie veiksniai kaip prieinamumas, lengvumas ir minimali rizika, gali pastūmėti į „atsitiktinę neištikimybę“. Kai kurie žmonės linkę elgtis impulsyviai“, – sako sekso, santuokos ir šeimos terapeutė Gracie Landes iš Niujorko.
Penktas mitas: vaginalinį orgazmą lengva pasiekti
„Žmonės vis dar įsitikinę, kad vaginalinis orgazmas yra lengvai ir greitai pasiekiamas. Tiesą sakant, daugumai moterų orgazmui pasiekti būtinas vienoks ar kitoks klitorio stimuliavimas. Nustebtumėte sužinoję, kiek mano klientų tai išgirdę patiria šoką – netgi tie mano klientai, kurie yra gydytojai. Požiūris, kad tik griežtai vaginalinis orgazmas yra norma, porai uždeda didelį krūvį.
Dėl to moteris jaučiasi nusivylusi, o vyras – nepilnavertis. Yra ne vienas klaidingas įsitikinimas apie tai, kaip moterys turėtų pasiekti aukščiausią pasitenkinimo laipsnį. Vaginalinis „greitukas“ retai kada leidžia patirti orgazmą“, – įsitikinusi sekso, santuokos ir šeimos terapeutė Lisa Paz iš Majamio (Floridos valstija).
Šeštas mitas: iš pradžių seksas turi būti beprotiškai karštas
„Dauguma mano klientų, kurie susitikinėja, yra įsitikinę, kad jų pirmasis kartas su nauju žmogumi turėtų būti ir bus verčiantis iš kojų. Kai kuriais retais atvejais tai gali būti tiesa, tačiau dažniausiai tai būna tiesiog normalus seksas.
Daugumai seksualinė chemija vystosi bėgant laikui ir tik paskui gali pereiti į iš kojų verčiančią stadiją. Taip yra todėl, kad puikiam seksui reikia pažinti žmogų, žinoti jį seksualine prasme. Jeigu jūs su kokiu nors žmogumi niekada iki tol nesimylėjote, akivaizdu, kad nežinote, kas jam patinka, ko jam reikia ar kaip judu derate tarpusavyje. Be to, judu abu greičiausiai šiek tiek jaudinatės ir jaučiate įtampą dėl to, kaip viskas klostysis.
Svarbiausias klausimas, kurį prieš susitikinėjant būtina sau užduoti: „Ar norėčiau su šiuo žmogumi dar kartą susitikti?“ Jeigu viskas buvo tobula iš pat pradžių, neliks daug sferų, kur galėtumėte kartu augti. Bendras augimas – štai kas žmones iš tiesų susieja“, – sako sekso terapeutė Keeley Rankin iš San Francisko (Kalifornijos valstija).
Septintas mitas: tai, kad tenka naudoti lubrikatus, reiškia, kad nesate iš tikrųjų susijaudinę
„Netiesa. Lubrikatai – jūsų draugai. Tik jie užsitarnavę prastą reputaciją. Bet jeigu sąžiningai, truputis lubrikatų nuveikia didelį darbą. Šiuo atveju klaidingas įsitikinimas – jeigu moteris susijaudinusi, privalo būti sudrėkusi. Tiesą sakant, kartais susijaudinimas gali būti labiau emocinis nei fizinis, todėl nedidelis kiekis lubrikato yra puikus būdas pradėti“, – teigia M. Ghose’as.
Aštuntas mitas: santykiai neatlaiko nederančių lytinių potraukių
„Dažniausias susirūpinimas, kurį išreiškia į konsultacijas ateinantys žmonės su lytinio susijaudinimo neatitikimais – kai vienas jų nori daugiau sekso nei kitas. Dar nepažįstu poros, kuri ilgą laiką būtų kartu ir turėtų tą patį aistros ir dažnio lygį, tad nevienodas libido dar nereiškia, kad jūsų santykiai pasmerkti žlugti. Svarbiausia yra aptarti su savo partneriu, kaip dažnai jums norisi ar reikia sekso.
Jūs taip pat turite suvokti, kad jūsų norai gali skirtis. Jeigu noro mylėtis dažnis ypač skiriasi, abiem jums būtų gerai pasikalbėti su profesionalu, kuris padės išsiaiškinti skirtumus ir pateikti veiksmingą planą, kuris padės abiem partneriams jausti pasitenkinimą dėl turimo sekso kiekio“, – teigia K. Rankin.
