Norėdamas pabendrauti su kitomis moterimis ir sužinoti ar daug, kurias kankina tokios problemos, kad nenori mylėtis užsiregistravau suaugusiųjų pažinčių portale. Bandžiau ieškoti vedusių moterų ir klausinėt, kodėl jos yra pažinčių portale, kodėl jų netenkina vedybinis gyvenimas (dabar galbūt tai atrodo kvailas mano sprendimas), tačiau apie tai sužinojo mano žmona ir labai smarkiai supyko, nes pagalvojo, kad aš ieškau kažkokių nuotykių ir naujų pažinčių, tačiau taip tikrai nebuvo, bet mano pasiteisinimai buvo beprasmiški.
Dar po kelių savaičių, aš parašiau sms žinutę senai pažįstamai, kad sveikinu su naujais metais ir, kad galėtume susitikti paplepėt kaip sekasi ir panašiai, tačiau šią žinutę pamačiusi mano žmona, be abejo, pagalvojo apie blogiausia, kadangi prieš porą savaičių aš jau buvau užsidirbęs riebų minusą iš jos pusės. Po šio įvykio situacija labai smarkiai pablogėjo ir mes jau 10 dienų net nesikalbame, o mane tai siutina nes aš Myliu savo žmoną ir blogiausia, kad nieko labai blogo nepadariau, o situacija gavosi tokia kurioziška, kad galima būtų sukurti neblogo scenarijaus filmą.
Bandžiau prie jos prieiti, pakalbėti, tačiau jinai manęs nebeprisileidžia. Jaučiuosi, lyg šiuo metu būčiau didžiausias jos priešas. Neturiu aš jokios meilužės, kaip jinai įsivaizduoja, visus tuos 6 vedybinio gyvenimo metus buvau ištikimas ir nieko neturėjau, tačiau dėl šių kelių įvykių esu visiškai praradęs žmonos pasitikėjimą ir neįsivaizduoju kaip jį atgauti.
Mes smarkiai Mylėjome vienas kitą, tačiau dabar esame susipainioję tame, kas vyksta pastaruoju metu. Ją kankina pavydas ir paranoja. Jinai kiekvieną vakarą rašinėja sms žinutes, tačiau aš niekada netikrinu ir nežiūriu, nei kam jinai jas rašo, nei nuo ko gauna (nors ir būtų įdomu..). Kažkaip manau, kad žmogus net ir vedybiniame gyvenime turi turėti savo paslapčių ir bent kažkiek privatumo (o gal aš klystu?) ...
P.s : dar jei nesunku parašykite apie tai ar vedybiniame gyvenime sutuoktinis turi turėti privatumo ir kokios yra pavydo ribos...
Pataria psichologė Vaida Platkevičiūtė
Perskaičiusi jūsų laišką, prisiminiau vieną posakį: „Norėjau kaip geriau, o išėjo kaip visada”. Kita vertus, tai, ką dabar turite, yra natūrali jūsų elgesio pasekmė. Suprantu jūsų gerus ketinimus ir norą geriau suprasti savo žmoną, tačiau kas paskatino pagalvoti, jog tame tinklapyje užsiregistravusios moterys geriau už jūsų sutuoktinę paaiškins, kas vyksta jūsų poroje?
Neretai žmonės, susidūrę su problema, ieškodami sprendimo, naudojasi įvairiausiais šaltiniais: draugų patarimai, internetiniai straipsniai, įvairūs internetiniai forumai, knygos. Visgi geriausiu atveju galite ieškoti būdo, kaip prakalbinti asmenį, su kuriuo nesiseka užmegzti ar palaikyti tam tikro kontakto. Ir taip yra todėl, kad jūsų žmona galėjo ir gali geriausiai atsakyti apie tai, kodėl ji vengia seksualinių ryšių su jumis ar išgyvena nutolimą nuo jūsų.
Bet koks trečių asmenų įtraukimas į santykius, problemų sprendimą dažniausiai susilaukia nepalankių reakcijų, net ir tose porose, kurios neišgyvena įtampos. Ne išimtis ir jūsų atveju, užsiregistravimas suaugusiems skirtame tinklalapyje, bandymas susitikti su kita moterimi tik dar labiau pagilino jau buvusią problemą.
Jei tikrai jums svarbūs santykiai su žmona ir norite atkurti šeimoje buvusią gerovę, pirmiausia reikėtų vengti bandymo pasiteisinti ir tiesiog atsiprašyti. Net jei ir norėjote gero, pasirinkote tikrai netinkamus būdus santykių sprendimui.
Kitas dalykas, ką reikėtų suprasti, jog moteris, vengdama seksualinių santykių, dažniausiai nori pasakyti, kad ji nesijaučia saugi su jumis. Lytinis gyvenimas moteriai nėra atskirtas nuo kasdienybės. Kad sutuoktinė turėtų troškimą atsiduoti, kasdienybėje taip pat turėtų jaustis mylima, globojama, saugi, gauti pakankamai dėmesio ir švelnumo. Jausti, jog ryšys tarp jūsų yra gyvas. Gali būti ir taip, kad ji nėra tikra dėl savo jausmų jums ir tai gali būti viena iš šaltumo priežasčių.
Norėdamas išsiaiškinti santykius, pirmiausia turėjote inicijuoti, greičiausiai ne vieną pokalbį, apie tai, kas vyksta jūsų poroje. Kaip bebūtų keista, pamiršote, jog šalia yra jūsų žmona, kuri geriausiai jums galėjo paaiškinti, kodėl ji nejaučia noro seksualiniams santykiams, ko jai trūksta jūsų gyvenime, kas su jumis ar ja vyksta. Moterims svarbu jausti rūpestį. Gali būti, jog jūsų žmonai trūksta artimumo ar atviro santykio, kuriame būtų galima dalintis nepasitenkinimu ar dalykais, kurie nesiklosto.
Dabar svarbu sau atsakyti ko norite. Jei norite susigrąžinti žmonos pasitikėjimą, turite suprasti, kad tai negrįžta greitai. Kaip jau minėjau, šiuo metu vertėtų mažiau teisintis, o atsiprašyti ir daugiau klausytis, ko trūksta jūsų moteriai, neskubant iš karto gintis ar aiškinti. Suteikite progą žmonai išsakyti, kaip ji mato situaciją ir ką ji nori su visu tuo daryti. Paklauskite ir to, ką jūs galėtumėte padaryti, kad santykiai bent kiek pradėtų atgyti.
Klausėte apie šeimoje esantį privatumą ir pavydą. Tai priklauso nuo to, kokius tikslus mes keliame santuokai. Žmonės turėtų turėti savo erdvę, pomėgius, laiką sau. Tačiau bet kokios paslaptys neprideda saugumo išgyvenimo šeimoje, kuris yra vienas iš pagrindinių dalykų, palaikančių santykius. Kuo daugiau informacijos slepiame, tuo didesnė galimybė reikštis pavydui. Ypatingai tai paaštrėja, jei santykiuose yra dar kažkas, kas sukelia nesusikalbėjimą, atitolimą. O jūsų atveju, panašu, jog taip ir yra.
Jūs pats galite pasirinkti, kas jums yra svarbiau: atkurti santykius su žmona, kuri rašydama žinutes kitiems gal kaip tik siekia jūsų dėmesio ir liūdi, kad jūs to nepastebite, ar išsireikalauti, jog turėtumėte erdvę savo paslaptimis ir galimybę bendrauti su kitomis moterimis.
Jei renkatės santykių su sutuoktine atkūrimą, tuomet veiksmų kryptis turėtų būti kiek kita. Geriau informacijos ir išminties semkitės iš knygų, nagrinėjančių šeimos santykių temas ir pasirūpinkite, kad sunkumus galėtumėte aptarti ir spręsti su žmona, o ne su pašaliniais asmenimis. Nes klausdami atsakymų trečių asmenų, neretai norime ne tik informacijos, bet ir užuojautos. Ar norėtumėte, kad jūsų žmona kokiame tinklalapyje guostųsi svetimiems vyrams?... Taigi jei tikrai savo žmoną mylite iš didžiosios raidės, tuomet mokykitės apie sunkumus kalbėtis su ja pačia.
Sėkmės. Vaida
Rašykite: psichologui@delfi.lt
