Nuolatos besivystanti sistema negali nesikeisti: kinta šeimos sudėtis, kinta santykiai tarp jos narių, kinta taisyklės ir gyvenimo sąlygos. Šeimoms tenka prisitaikyti prie naujų situacijų – atrasti būdų, kaip funkcionuoti pakitus aplinkybėms. Deja, ne visoms šeimoms šitai pavyksta – kai kurios ištiktos krizės neatlaiko ir išyra. Vis dėlto šeimos, kurios suranda jėgų nugalėti sunkumus, pakyla į aukštesnį raidos etapą, tad stengtis verta.
Sudėtingiausi santuokinio gyvenimo laikotarpiai paprastai siejami su santuokoje pragyventų metų skaičiumi. Vis dėlto būtina atminti, kad nurodyti metai – sąlyginis laiko tarpas, be to, dėl šeimai būdingų ypatumų krizė ją gali ištikti ne tada, kada neva turėtų. Kad ir kaip būtų, žinant kiekvieno „sunkmečio“ požymius, daug paprasčiau suprasti, kuriame raidos etape yra atsidūrusi šeima ir kokia krizė kelia grėsmę.
1–2 metų krizė
Pirmosios problemos paprastai išryškėja praėjus maždaug metams nuo bendro gyvenimo pradžios. Iki šios datos sutuoktiniai paprastai dar stengiasi pademonstruoti save tik iš gerosios pusės. Jie kuria bendrus namus, be to, meilės hormonai tebesiaučia, todėl gyvenimas gali atrodyti it pasaka.
Deja, artėjant pirmajai bendro gyvenimo sukakčiai (kartais net kiek anksčiau, kartais – vėliau) nauji ir malonūs rūpesčiai palaipsniui virsta pilka buitimi, žaismingus chalatėlius pakeičia nudrengti treningai, o vietoj gėlių siurprizais tampa neplautos kojinės ir nešvarūs indai. Staiga paaiškėja, kad miegoti viename kambaryje nepatogu, kadangi partneris – gaivos mėgėjas, o jums svarbu, kad būtų šilta. Neįveikiamų kliūčių pateikia nesutampantys skoniai ir skirtingi atsakymai į klausimą, kuo užsiimti penktadienį vakare.
Atrodytų, visas šias smulkmenas dar būtų galima kažkaip ištverti, bet paprastai jas vainikuoja dar vienas rimtas sukrėtimas – vaiko gimimas.
Tada ir ištinka tikroji krizė. Jauna mama nuolatos pervargsta tiek fiziškai (dėl miego stygiaus, vaiko nešiojimo, laktacijos problemų), tiek psichologiškai (dėl kardinaliai pasikeitusio gyvenimo būdo, būtinybės apriboti bendravimą su draugais ir kuriam laikui pamiršti savo pomėgius). Vyro padėtis – taip pat ne iš lengvųjų. Vietoje dėmesio ir rūpesčio iš žmonos jis dabar tegauna vien negatyvios energijos pliūpsnius. Dabar grįžtančio iš darbo žmona jo laukia ne todėl, kad švelniai prisiglaustų ir pateiktų vakarienę, o kad užverstų priekaištų ir skundų lavina. Negana to, vyrui tenka patirti spaudimą dėl padidėjusių išlaidų, be to, neretai jam tenka taikstytis ne tik su dingusiu žmonos meilumu, bet ir su nutrūkusiu seksualiniu gyvenimu.
Kaip pergyventi. Pirmiausia, reikia iš anksto nusiteikti naujiems vaidmenims. Gimus kūdikiui pora automatiškai tampa ne tiktai sutuoktiniais, bet ir tėvais. Reikėtų iš anksto aptarti, kaip teks dalintis pareigomis. Vaiko gimimas – ne tik džiaugsmingas, bet ir labai reikšmingas įvykis, paženklinantis naują, begalės pokyčių kupiną šeimos gyvenimo etapą. Pravartu susitarti, kaip drauge rūpintis vaiku, kad jauna mama turėtų laiko pailsėti. Galima nusiteikti, kad pirmuosius porą–trejetą mėnesių teks nesitraukti nuo kūdikio, tačiau ilgainiui padėtis pagerės. Pagrindinis poros uždavinys šiuo metu – abipusis palaikymas ir naujų pareigų prisiėmimas.
3–5 metų krizė
Pora jau susitapatinusi su tėvų vaidmenimis, nusistovėjo tam tikri tarpusavio santykiai ir gyvenimo būdas. Sutuoktiniai priprato vienas prie kito, o meilę pamažu keičia įprotis. Jei vyras ir moteris nededa sąmoningų pastangų emociniam ryšiui palaikyti, tasai ryšys tiesiog pradingsta, įvyksta susvetimėjimas. Kai nebelieka emocijų, deja, pradeda slopti ir seksualinis potraukis.
Negana to, dvejų metų sulaukęs vaikas jau ima reikšti savas pretenzijas ir pageidavimus, taigi, vis dažniau tenka paisyti jo interesų.
Šiuo etapu jauna šeima susiduria su dar vienu iššūkiu – nauju sociumu. Vaikas juk pradeda lankyti darželį, todėl prie tik tarpusavyje sprendžiamų problemų prisideda reikalavimai iš išorės. Taigi, tėvams tenka taikstytis su naujomis realijomis: tartis, kuris pasiims ar nuves vaiką į darželį, kaip uoliai privalu laikytis visuomenės primestų taisyklių, kokias paskatų ar bausmių formas rinktis. Štai čia prasideda tikros batalijos tinkamo auklėjimo tema.
Kaip pergyventi. Pirmoje vietoje turi atsidurti sutuoktinių santykiai. Svarbu stebėti, ar pokalbiai nevirsta vien vaiko klausimų aptarinėjimu. Skirkite vienas kitam pasimatymus, drauge išvykite atostogų. Iškilus problemų, stenkitės susitarti. Galbūt kivirčai kartais ir pakursto aistrą, tačiau šeimos uždavinių jie nepalengvina.
7 metų krizė
Atrodytų, gyvenimas ėmė tekėti patikima vaga, finansinė situacija stabilizavosi, būsto klausimai išspręsti, abudu sutuoktiniai žino savo pareigas ir net nemąstydami jas vykdo, žodžiu, gyvenk ir džiaukis. Betgi ne...
Nors visai neseniai seksualinio pobūdžio problemos tarsi neegzistavo, kaip tik šiuo etapu seksas, tiksliau – jo trūkumas arba monotonija, tampa pagrindine gresiančios krizės priežastimi. Fiziologiniu požiūriu partneriai yra pasiekę patį seksualinio aktyvumo apogėjų, dabar jiems ypač norėtųsi patirti kažką stipraus, neįprasto. Deja, jie tiek gerai pažįsta vienas kitą, kad minčių apie naujoves jau seniai nekyla. Jei kurį nors ir aplanko seksualinės fantazijos, jomis pasidalyti paprastai pristinga ryžto. Kaip tik šiuo etapu šeimos dažniausiai susiduria su neištikimybe.
Prisideda ir su vaikais susiję rūpesčiai. Pirmagimis jau ruošiasi mokyklai, o dažnoje šeimoje jau auga ir antras vaikas, taigi, pirmoji vyresnėlio klasė (savaime sunkus etapas šeimos gyvenime) sutampa su antro vaiko 3 metų krize.
Kaip pergyventi. Šiuo konkrečiu etapu daugeliui porų prireikia specialisto, todėl supratę, kad ištiko krizė, sutuoktiniai turėtų nepabijoti kreiptis pagalbos. Dabar atėjo metas galutinai suvokti, kad, užuot kaupus nuoskaudas, reikia išmokti spręsti problemas racionaliu keliu.
Moterims svarbu nepamiršti apie savišvietą, tobulėjimą, proporcingą dėmesį darbui, vaikams ir sutuoktiniui (pastarasis po 7-erių bendro gyvenimo metų paprastai būna atsidūręs pačioje visų reikalų sąrašo pabaigoje). Kad nenutrūktų intymus ryšys, vien pasimatymų jau nepakanka. Vertėtų pagalvoti, kaip kuo turiningiau praleisti laiką dviese, pasidomėti, kaip pakurstyti prigesusias aistras.
10–14 metų krizė
Šis santuokinio gyvenimo etapas dažnai sutampa su vadinamąja vidurio amžiaus krize. Ją gali nulemti nusivylimas profesiniais pasiekimais, puoselėtomis vertybėmis, taip pat suvokimas, kad ne apie tokį gyvenimą buvo svajota. Asmeninių nesėkmių priežasčių žmonės yra linkę ieškoti šeimoje, todėl ima kaltinti partnerį dėl nesusiklosčiusio gyvenimo, kol galop prieina išvadą, kad tinkamiausiai išeitis – skyrybos.
Padėtį sunkina ir paauglių vaikų problemos, dėl jų kylantys barniai, jų reiškiamos pretenzijos ir priekaištai. Į paauglystę įžengusios atžalos neretai elgiasi taip įžūliai, kad tėvai pradeda rimtai manyti, jog yra tikrai nevykėliai.
Kaip pergyventi. Prisiminkite šeimos tradicijas: bendras vakarienes, pasivaikščiojimus, nuoširdžius pašnekesius prieš miegą. Kuo dažniau užsiimkite tuo, kas vienija šeimą. Dabar sutuoktiniai turėtų ypač stengtis palaikyti vienas kitą, domėtis vienas kito reikalais, keistis nuomonėmis. Taip pat reikėtų nepamiršti reguliariai skirti laiko pokalbiams su paaugliu vaiku: su juo kalbėtis turi ir abu tėvai kartu, ir kiekvienas atskirai. Kuo daugiau pagalbos vaikas gaus iš šeimos, tuo mažiau pagundų jam kils nuklysti šunkeliais.
15–19 metų krizė
Šiuo šeimos gyvenimo etapu ištinkančią krizę įprasta vadinti tuščio lizdo sindromu. Suaugę vaikai palieka tėvų namus ir sutuoktiniai vėlei lieka dviese. Jei visas jų gyvenimas sukosi aplink vaikus, kaip tik dabar jie gali pasijusti ypač vieniši. Supratimas, kad, be vaikų, niekas daugiau nesieja, gali kaip reikiant išgąsdinti.
Kaip pergyventi. Patartina ieškoti naujų bendrų interesų ir kuo daugiau kalbėtis. Būtina stengtis įžvelgti partnerio asmenyje nors šį tą naujo ir patrauklaus. Reikėtų pasiryžti gyventi savą gyvenimą pagal naujas taisykles, o ne laikytis įsikibus vaikų, nes neva reikia jiems padėti.
Krizė po 20 bendro gyvenimo metų
Pagrindinis šio etapo ypatumas tas, kad partneriai jau būna taip apsipratę vienas su kitu, jog gyvena tarsi kokie kaimynai, geriausiu atveju – kaip draugai.
Partneriams sulaukus garbaus amžiaus krizę gali nulemti tai, kad vyrai tebėra seksualiai aktyvūs, o moterys jau būna pergyvenusios menopauzę. Visgi yra ir teigiamų aspektų: partneriams tenka prisiimti naujus (senelių) vaidmenis, o jie gali padėti suartėti.
Kaip pergyventi. Stenkitės kuo daugiau laiko praleisti kartu: eikite pasivaikščioti, lankykite parodas, susitikite su draugais. Užsiimkite tuo, kam anksčiau neturėdavote laiko. Skirkite dėmesio vienas kitam, neapsiribokite vaikų bei anūkų rūpesčiais, neapleiskite savų pomėgių ir interesų.
