Labai kritiškai keiksnodami mūsų dirbtines blakstienas, nagus, striptizo šokėjų basutes bei šokoladinį įdegį (ir visai pelnytai, beje), vyrai turėtų ir patys dažniau pažiūrėti į veidrodį bei kritiškiau nužvelgti savo atvaizdą. Bet čia jau sena tiesa: vyras su pilvu veidrodyje mato raumeningą supermeną, o moteris dailios figūros save mato kaip namų darkytoją Frekenbok.
Moterims pasitikėjimo savimi trūksta, o štai vyrai mano, kad jie net plaukams pražilus yra obuolmušiai eržilai ir jiems viskas tinka! O apie savitą vyrų stiliaus supratimą mes, moterys, turime nuomonę, kurią ir pamėginome pasakyti. Reikia rauti tas negeroves su šaknimis. Arba bent jau kirpti, kaip, pavyzdžiui, plaukus nosyje ar penkis plaukus, kruopščiai retais šukų dantukais suguldomus ant plikės (batiuškos šukuosena).
Taigi, kokie būtų ryškiausi pastebėjimai iš vis dar užgriebiamų akimis vaizdelių? Juos pamėginau sugrupuoti:
AKSESUARAI
Pigūs kaklaraiščio segtukai. Tikrai garbės nedaro, kai rankose - išmanusis telefonas.
Kaklaraištis+marškiniai trumpomis rankovėmis. Valdininko stilius, kokį galima net per televizorių pamatyti. Karštos dienos - ne pasiteisinimas. Ir dar tas kaklaraištis kaip snarglys kabo iki pusės pilvo (išties jo galiukas turi siekti diržo sagtį). Arba reikėtų nusirišti kaklaraištį, arba rinktis marškinius ilgomis rankovėmis.
Piderastinukė per petį arba rankinukas-armonikėlė. Meilė šiems aksesuarams neblėsta. Nesuprantu: gal juos tampant vyrams suaktyvėja testosterono gamyba? „Patogu, telpa rakteliai, piniginė, telefonas..." - nenorime girdėti tokių jūsų vapaliojimų. Mums irgi patogūs bateliai-laiveliai, kelnės ir trumpi plaukai. Tik dairotės į moteris su aukštakulniais ir ilgais plaukais. Pasistenkite ir jūs dėl grožio!
Pliaženkės mieste. Pigios, iš artimiausio prekybos centro už 11,99 Lt. Smirdančios kiniška kokybe. Net braškės nudvėstų nuo tokio kvapo, bet einate išdidžiai pagrindine miesto gatve kaip kokie ereliai. Nieko gudraus ir pasididžiuotino.
Telefonas ant kaklo. Primena raktus vaikystėje, kai kabindavomės, kad nepamestume. Telefonas ant kaklo - arba brangus telefonas (bet ir juo didžiuotis - ne lygis), arba brangus kaklas. Bet kas iš to kaklo, jei galvoje nėra pilkosios masės pakankamai. O dirželis dar toks būna ne piormos jaunystės ir švarumo. Tikrai neužskaitom tokio stiliaus.
Kilnojamas turtas kelnėse. Telefonas, piniginė, automobilio rakteliai - viskas telpa giliose kišenėse. Kartais pagalvoji, kad tai beveik kaip moterims vaginaliniai kamuoliukai - gal vyrams suteikia malonumo tokia daiktų trintis? Tačiau visokios telefono spinduliuotės nekaip veikia vaisingumą. Verta pamąstyti. O pinigų nepagausės - penis ne koks pinigų medis, negausina turtų. Jau geriau nueiti patrinti pilvuką naujai Romo Kvinto skulptūrai Vilniaus gatvėje, kuri taip ir vadinasi „Sėkmės pilvas".
TAIP PAT SKAITYKITE:
Kaip patyrusios moterys įtikinamai suvaidina orgazmą?
Ką apie tave sako mėgstama drabužių spalva?
Išvirk kiaušinį, kad nesuskiltų!
HIGIENA
Iš nosies kyšantys plaukai. Tikrai nesunku juos nukirpti. O mes nesame zoofilės ir nenorime mylėtis su jūros vėpliais ir vėplomis, kurie neskiria išvaizdai bent minimalaus dėmesio, tačiau šalia savęs nori matyti dailią ir tvarkingą moterį.
Trim plaukais dengiama plikė. Ką ir nesakyti? Ko neturite, nepaslėps net toks kosmetinis remontas. Geriaus jau visai šauni basa galva - ir stilingiau, ir seksualiau, ir gražiau.
Kasos pažastyse. Kurią moterį jaudina prakaito išėsti krūmokšniai? Mes galime tada irgi neravėti bikinio zonos. Pamėginkite pasitikrinti, ar jums stovės, žvelgiant į tokį vešlų vaizdelį tarp kojų. Ir dar paprašysime kunilingą padaryt .
Juodos panagės, ilgi nagai. Guminės pirštinės buvo sukurtos ne tik moterims. Net jei dirbate juodą darbą, galima prižiūrėti rankas, kad būtų mielas vaizdas.
Neprižiūrėta barzda be formos. Mielieji, net bonsai yra formuojami, o čia - želmenija ant veido palikta likimo valiai! Robinzonas Kruzas neturėjo nei ryšio, tik medį skaptuodavo. Bet galima gi pagremžti odą, kad neatrodytum, kaip koks fanatiškas deguonimi besimaitinantis ir energiją iš kosmoso gaunantis pilietis?
APRANGA
Kojinės+basutės. Net minkštos (ar perforuotos) odos arba zomšos bateliai vasarą aunami ant nuogų pėdų. Tačiau odos pakaitalo basutės, kūdikio kakučio spalvos, uždaru galu, su skylutėmis ir dirželiu per kulną, o kulnas švyti per gerokai nudėvėtas kojines (pritaikyto smėlio atspalvio), yra totalus šūdas. Kojines maunatės, nes tvirtinate, jog higieniška, nes rodyti nagų ir pirštus yra kažkas negražaus. Klausiu: ar esate hobitai? Bet ir tie nekompleksavo dėl savo pėdų. O čia kaip pimpalą į prezervatyvą kišate savo kojas ir tik tada - į basutes. Primena, kaip senoliai vyniodavo autus, o tada - į kerzinius batus. Tačiau basutėms nereikia kojinių.
Beje, dar užmušantis net patį grybelį jūsų argumentas dėl kojinių - kad pūslių nepritrintų ir kad šalta nebūtų. Kokias kojas reikia turėti, kad jas slėptum?!
Sportinė apranga vakaro pasivaikščiojimui su ledine merga. Ar į parduotuvę, ar į sodą, ar į kokį kabakėlį, apranga ta pati - šortai, aptempti marškinėliai (su rankovėmis arba be jų), jau minėta piderastinukė ir šlepetės. Grandinė kartais, akiniai. Lygis, kai viskas vienos kompanijos (suprask, derinu). Mačiau oro uoste pilietį, kuris gaili pinigų bagažui (buvo problemų dėl viršyto svorio), tačiau rankose - maišelis iš duty free su armanių gražumais, nes visas pats - nuo akinių iki šlepečių - armaninis. O dar gražiau, kad angliškai nemoka ir negali susikalbėti su oro uosto darbuotoja - nei jis, nei žmona. Tačiau prekės ženklams kalbos nereikia. Kalba viena - pinigų.
Marškiniai kelnėse, užtemptose iki pažastų. Vaizdas toks, kad imi gailėtis klyno turinio, nes jauti (gal netgi girdi), kaip kelnėse dalijasi kiaušiniai. Užuojauta.
Kelnės su kantu+sportiniai marškinėliai (T shirt). Dar būtinai sukišami į kelnes.
Kostiuminės kelnės ir marškiniai su atlygintomis rankovėmis, kad skrendanti musė ar uodas pasipjautų. Precizika, kuri nerodo gero skonio.
Wifebeater'is. Taip jaunimas vadina a la boksininkų maikes ant petnešėlių. Tai šitų derinys su sportiniais šortais (dar džinsiniai šortai ir kokie sportbačiai būtų stiliukas) ir šlepetėm varo į neviltį... Įduok beisbolo lazdą ir skambink į policiją...
Maudymosi kelnaitės. Bokseriukai - jei norite pasididžiuoti turtais šakume, trikampiukai - jei esate geros figūros, proporcingai sudėtas. O visokie ilgi bokseriai, palaidos havajiško tipo kelnaitės tinka tik bangletininkams.
P.S. Karštų dienų herojus, kurį dažnai išvysite kurortuose: kepurėlė su tokiu pereinančiu snapeliu, wifebeateris, sportiniai trumpi šortai ir kojinės su šlepetėmis. Rankose - kažkuris iš aukščiau minėtų rankinukų.
Jei šio tipo vyrus palyginsite su labai labai išsičiustijusiais, tai mieliau akis ganyti bent jau į estetišką vaizdą (gražuoliukai paprastai neturi raumenų, yra tokie degtukai, tačiau jų stilius - puikus).
Taip išeina, kad norime vidurio - ir sportiškai sudėto, ir turinčio stilių vyro. O dabar? Mačo yra sportininkai, o labai stilingi - nei raumenuko, nei šikniuko, nei balaikos formos figūros. Ir kartais netgi persistengia, kurdami savo individualų stilių. Ir dar nežinia, ar dar tokius vyrukus traukia moterys.
Sakykit - ką daryt? Ieškoti to aukso viduriuko.