Dažniausiai poros pykstasi, nes nesusikalba. Tik viskas nėra taip paprasta, kaip „Jis paprasčiausiai manęs nesiklauso“ arba „Ji net nebando manęs suprasti“. Tikrosios konfliktų priežastys neretai glūdi giliau ir netgi gali nustebinti.
Šiame straipsnyje tiesiai šviesiai įvardijami penki pykčių sukėlėjai, kuriuos pravartu išmokti atpažinti ir laiku neutralizuoti.
Leidžiate praeičiai trukdyti dabarčiai
Jeigu kadaise jūsų antroji pusė jums buvo neištikimas ar neištikima, natūralu bijoti, kad scenarijus gali pasikartoti ir naujuose santykiuose. Jeigu gyvenime teko susidurti su patyčiomis ar išnaudojimu, gali būti, kad imsite liguistai bijoti antrosios pusės pykčio ir jo padarinių. Jeigu tėvai neatliepdavo jūsų poreikių, nestebins įsitikinimas, kad jūsų poreikiai nesvarbūs. Jeigu pagaunate save konfliktuose perlenkiant lazdą, labai didelė tikimybė, kad dabartinėse situacijose tam tikra prasme atkuriate praeities skaudulius.
Kaip pakeisti šį elgsenos modelį?
Atsitraukite ir pasakykite „Man reikia laiko susivokti savyje, gal galime apie tai pasikalbėti kiek vėliau, kai išsiaiškinsiu, kas dar man neduoda ramybės?“ Per tą laiką paklauskite savęs, kada paskutinį kartą taip jautėtės. Priminkite sau, kad tie dalykai liko praeityje.
Įsivaizduojate, kad suprantate vienas kito poreikius
Komunikacijos problemų santuokoje neretai kyla dėl aiškumo stokos. Vienas santykių ekspertas labai gerai pamena porą, dėl klaidingų įsivaizdavimų ir nesusipratimų atsidūrusią ant skyrybų slenksčio. Vyras kažkodėl manė, kad jo žmona savo šeimai nuolat juo skundžiasi, o ji buvo įsitikinusi, kad vyras pavydi jos šeimai skiriamo laiko. Santykių ekspertų akivaizdoje atvirai pasikalbėję vienas su kitu, sutuoktiniai suvokė, kad vadovavosi pačių susikurtomis iliuzijomis, todėl niekaip ir nerado bendros kalbos.
Kaip pakeisti šį elgsenos modelį?
Lankydamasi pas specialistą, pora išmoko vienas kitam užduoti daugiau klausimų, padedančių išsiaiškinti, kas iš tikrųjų vyksta. Pabandykite tokią formuluotę: „Klausyk, man viskas atrodo taip, ar ir tu taip pat galvoji?“ Sutuoktiniams pavyko atgauti pasitikėjimą vienas kitu ir atleisti visas nuoskaudas – santykiams suteiktas antras šansas.
Žvelgiate iš skirtingų perspektyvų
Prieš daug metų vienas populiarus santykių ekspertas vyrui ir žmonai paskyrė po vieną dolerio kupiūros pusę. Abiejų buvo paprašyta nupasakoti, ką mato. Nors abu žiūrėjo į tą pačią dolerio kupiūrą, matė skirtingus dalykus. Šio pratimo tikslas – parodyti, kad kartais situaciją vertiname kardinaliai skirtingai. Dauguma komunikacijos problemų šeimoje kyla būtent iš ydingo įsitikinimo, kad tik vienas požiūris yra teisingas.
Kaip pakeisti šį elgsenos modelį?
Sveikų santykių pagrindas – gebėjimas atsižvelgti ir vertinti kito žmogaus požiūrį net ir tais atvejais, kai jo nesuprantame ar jam nepritariame. Užuot siutusios iš pykčio, kad vyras su jumis nesutinka, pabandykite atsidurti jo vietoje – galbūt toks požiūris pasirodys visai tinkamas. Tokiomis akimirkomis prisiminkite, kad visada gali būti daugiau nei vienas problemos sprendimo būdas, tad kodėl jo nepaieškojus.
Elgiatės pasyviai, pasyviai agresyviai ar agresyviai
Pasyvios komunikacijos stilių įvaldęs asmuo, bandydamas išvengti konflikto, su viskuo sutinka arba pamina savo poreikius. Pasyviai agresyvi komunikacija – panaši, tačiau čia pasitelkiami ir tokie manipuliavimo įrankiai kaip kaltės jausmo sukėlimas, nesikalbėjimas ir kiti. Agresyvi komunikacija – pykčio priepuoliai, bauginimas ar šantažas, siekiant kitą asmenį priversti elgtis taip, kaip norisi. Visi šie komunikacijos stiliai tarp dviejų žmonių sukuria emocinę atskirtį, problemų tokiomis priemonėmis dažniausiai išspręsti nepavyksta.
Kaip pakeisti šį elgsenos modelį?
Geriausia komunikacija – ryžtinga komunikacija. Tai mokėjimas aiškiai, pagarbiai ir atvirai reikšti savo poreikius. Labai dažnas tokios komunikacijos elementas – įvardis „Aš“ arba „Man“: „Aš jaučiuosi labai nemaloniai vėluodama, todėl norėčiau, kad penktą jau visi sėdėtume automobilyje“ arba „Žinau, kad esi labai užsiėmusi, bet man reikia, kad nurinktum skalbinius, nes noriu pervilkti patalus“.
Pergalę ginče vertinate labiau nei judviejų ryšį
Kai prioritetu tampa pergalė ginče, kitas žmogus iš karto tampa jūsų priešu, jūsų varžovu. Tikroji konflikto priežastis tokiais atvejais nustumiama į šoną ir laukia, kada vėl galės pridaryti bėdų, nes jos niekas neišsprendė. Konfliktai – ne apie dominavimą ar pasidavimą. Tokiose situacijose vieninteliai laimėtojai – skausmas ir destrukcija.
Kaip pakeisti šį elgsenos modelį?
Kad ir kaip smarkiai besipyktumėte su antrąja puse, svarbiausiu prioritetu privalo išlikti jūsų ryšys. Atsispirkite pagundai gintis. Įsiklausykite, ką jums nori pasakyti vyras ar žmona. Garsiai pakartokite, ką išgirdote. Užduokite klausimų. Jeigu reikia, atsiprašykite. Jeigu jus bandoma specialiai įskaudinti, nubrėžkite ribas.
