Buvęs bebrų Vyriausybės energetikos ministras, esamas lizinginio Karbauskio premjero ir jo sąjungininkų bebrų susisiekimo ministras, su bebrais ir lizinginiais dešimtis kartų kėlęs balsuojančią ranką aukštyn – geriausias visų laikų ministras?
Regis, būsim nuskuodę šmotą kelio mitokūros greitkeliu. Nekrūpčiodami. Kaip ir liepta rašytojos Ulbinaitės naujausiame romane apie didelius įvykius Daukanto aikštėje.
Kita vertus, kai policija kelias paras kantriai įkalbinėja kažkokį prietranką išlįsti iš meškos voljero, o pats aplinkos ministras Mažeika realiu laiku mus apie tai informuoja ir dar tarpininkauja tarp meškos ir jos kankintojo, negali dėl to labai ginčytis.
Po Petrauskienės ir Mažeikos bet kokios pakraipos ir bet kokio premjero kabinete be vertybinio šleikštulio galintis dirbti, bet akivaizdžių nesąmonių nedarantis ministras tikrai gali pasirodyti kaip pats geriausias.
Kaip ne kaip, buvimo ministru profesionalas žmoniškai pasikalbėjo su streikuojančiais mokytojais, kuriuos kita profesionalė planavo išgrūsti lauk iš ministerijos su „Aro“ nindzių lazdomis.
Po aplinkos ministro tauraus pašnekesio vasarą su meška ir meškininku net ir Surplys, tas kuris oficialiai meldėsi, kad Dievas duotų lietaus ūkininkams, o dabar veidrodinę Žemės ūkio ministeriją Matijošaičiui Kaune kuria, atrodo geras.
Seniai jau devalvavom ministro statusą. Nekrūpčiodami. Ministru dabar gali būti kiekviena dvasnelė iš bet kur, priimtina maždaug porai žmonių. Tinkanti premjerui ir per daug neužkliūnanti valstybės Prezidentui.
Tai taip išeitų, kad geriausias mūsų režisierius dokumentalistas Ulvydas galėtų pradėti filmuoti antrą „Valstybės paslapties“ seriją. Padėkosim atsisveikindami.
Kaip Lietuvos gretutinių teisių asociacija AGATA. Kuri su būriu muzikantų surengs padėkos koncertą Prezidentei Grybauskaitei „Ačiū – už 10 metų kartu“.
Pabandom po poros metų įsivaizduoti tokį pat koncertą Berlyne, Angelos Merkel garbei: „Deutschland taria ačiū už 16 metų kartu“. Ką gausim? Britai švenčia Karalienės gimtadienį, bet kad taip kas pagarbintų demokratiškai rinktą valstybės galvą?
Bet nustokim krūpčioti. Ne to dar matėme, ne tai dar pamatysime.
Nuo kinkų drebinimo Prezidentės priimamajame ir gyrimosi tuo moksleiviams, nuo paniekinamo požiūrio į draugystę su tokiais ubagais kaip Ukraina ir 2 procentus BVP krašto apsaugai („ką už tą papildomą milijardą litų nupirksi – du tankus, o tai dvigubai daugiau nei reikia pensijų atstatymui“) iki „visada stosim už Ukrainą“ ir „Nustokim krūpčioti“. Būsim zovada nušuoliavę rytietiškos pagarbos pareiškimo vertą kelią.
Bet net ir pagaudamas Rytų despotijų natas privalai nebekrūpčioti. Srovė XXI a. gali būti net ir totaliai kvaila, jei tik ji yra pagrindinė. Pataikyti į taktą su influencerišku meinstrymu.
Jei labai nori, pakrūpčioti dar gali žiūrėdamas į Rusnės estakados nuotraukas po lietaus. Tiltą, turėjusį permesti premjerą į šviesesnę ateitį su 9 515 EUR alga ir 3 690 EUR pensija, paplovė liūtis. Premjerui nusiplovus nuo reikalų atostogauti per patį naujos valdžios budavojimą keletas milijonų iš tų 17 mln. eurų, kuriuos skubos tvarka metė premjeras valstiečių Nojaus tiltui pastatyti, greituoju būdu nutekėjo į griovį.
Estakados statytojai bus pagailėję akmenų, o gal tiesiog griekas buvo viską daryti taip, kaip inžinieriškai pridera, kai premjeras – lyg įkirptas į uodegą spirga paskutinei fotosesijai prieš antrąjį prezidentinį turą? Bet gal čia taip pasisakantys tik naują sąmokslo teoriją išvedinėja? Klimato kaita bus kalta, ne kitaip čia.
Antai kokie gražūs būtų profesionalės Petrauskienės prailginti mokslo metai, jei ne tas klimato atšilimas. Dėl kurio išdaigų mokytojas Mindaugas Jonas Urbonas geriausias naisietiškojo švietimo vadybos tendencijas leido sau išvadinti švietėjiška bevaise masturbacija, bet net ir Seimo teologė nebepakilo nuo suolo į zoninę gynybą su šauksmu „Patyčios!“
Nori krūpčiok, nori ne, o bet kurios valdžios logika yra tokia, kad net durniausi draudimai, visos nesąmonės, taigi visa tai, ką galėtume drąsiai vadinti švietėjiška bevaise masturbacija, lieka amžiams. Kad ir kas beateitų į valdžią.
Taip kaip jau dešimt metų galioja laikinas 21 proc. PVM, liks ir iš lubų prailginti mokslo metai. Kas, savaime suprantama, neišvengiamai išeis į naudą rengiant šauktinius sunkiam NATO kareivio gyvenimui.
Ištvėręs kelias savaites po šešias pamokas klasėje prie 34,5 laipsnio pagal Celsijų, lietuvių šauktinis įgyja neatremiamą pranašumą prieš Sibiro ordas. O kad bevaisis žanras privalo būti nuolat atnaujinamas, rodo ir naujosios valdančiosios koalicijos aušros pažadas padidinti GPM nuo 20 iki 32 proc.
Kam jums tie pinigai, jei jūs neturite fantazijos išrinkti valstiečių policininką prezidentu?
Valdžios formavimas apskritai banguoja panašiai, kaip pulkininko Gerbicho iš „Šauniojo kareivio Šveiko nuotykių“, kuris sirgo podagra, nuotaikos. Nuo „Visi lauk! Duokite man revolverį!“ ir kitokių riaumojimų bei spiegimų iš pulkininko raštinės iki palaimingos ir geros nuotaikos nelyg jis būtų vartęsis paplūdimy.
Štai keistosiose keturių partijų derybose staiga išnyko trečiosios partijos frakcija. Atkurti išnykusiam „Tvarkos ir teisingumo“ koaliciniam dėmeniui reikalingas skubus Naisių kolchozo desantas iš vieno asmens. Kitaip nieko nebus.
Bet juk pasakyta – viskas yra gerai su mūsų valstybe. Todėl viskas galiausiai įvyks taip, kaip ir turėjo. Postai, dėl akių pasilaužius naujajam Prezidentui, bus pasidalyti pagal geriausias lietuviškas neopagonių tradicijas.
Kaip sakė labiau patyręs Kirkilas, Pranckietis gali spardytis kiek nori, bet vis tiek jis bus išspirtas iš Seimo pirmininkų. Todėl, kad visi tie valstiečiai, kurie jį dabar naiviai remia, galiausiai jį parduos. Nes kas gi neparduoda savo artimo politikoje, kai nepardavimas gali sukelti pasekmių paties tolesniam buvimui joje? O mokesčiai mums vėl bus padidinti.
Nėra to blogo, kas neišeitų į gera Lietuvai.
Su meška Vipu narve užsidaręs prietranka Lietuvai atnešė įvaizdžio dividendų daugiau nei „Drąsi šalis“, „Vilniaus G taškas“ ir „Auksinis liūtas“ už paviljoną Venecijos meno bienalėje. Ne šuns papas, kai pats „Washington post“ suraito antraštę: „Cirko savininkas iš Lietuvos išlaisvino įkaite paimtą mešką“.
Bevaisė lietuviška masturbacija narve su meška, kelias paras meiliai prižiūrima policijos ir susirūpinimus skelbiančio aplinkos ministerio, tampa įdomi pasauliui. Galime nebekrūpčioti.