Vis daugėja porų, kuriose dirba abu partneriai. Daugelyje jų abu partneriai nori kopti karjeros laiptais – jiedu turi puikų išsilavinimą ir dirba visą darbo dieną, be to, renkasi daug pastangų reikalaujančias specialisto arba vadovo pozicijas bei planuoja savo srityje siekti vis aukštesnių pozicijų.
Dėl to, kad jų profesiniai ir asmeniniai gyvenimai labai susiję, tokioms poroms kyla ypatingų sunkumų. Kaip nuspręsti, dėl kurio partnerio karjeros reikėtų persikraustyti, kada partneris gali imtis rizikingų karjeros pokyčių arba kuris anksčiau išeis iš darbo, kad paimtų iš mokyklos sergantį vaiką? Jei abu dirba daug pastangų reikalaujančius darbus, kaip jiems skirti užtektinai dėmesio šeimyniniams įsipareigojimams ir vienas kitam? O jei vienas iš jų nori pakeisti karjerą, kaip pokyčiai atsilieps kitam?
Mano atlikti tyrimai atskleidžia, kad tokios poros su sunkumais susidoroja tiesiai pasikalbėdamos apie gilesnes jiems įtaką darančias psichologines ir socialines jėgas. Pastebėjau, kad kai šios jėgos veikia itin stipriai, porų romantiškajame ir profesiniame gyvenime įvyksta trys pokyčiai. Jei poros supranta kiekvieną iš šių pokyčių ir žino, ko paklausti bei kokių sunkumų tikėtis, jų ryšys sustiprėja, o tiek santykiai, tiek karjera teikia daugiau pasitenkinimo.
1 POKYTIS: DIRBTI POROJE
Pirmasis pokytis, kurį reikia priimti dirbančioms poroms, dažnai įvyksta tada, kai abu partneriai patiria pirmąjį svarbų bendro gyvenimo įvykį. Kad prisitaikytų, poros turi rasti būdą pasidalinti šeimyniniais įsipareigojimais tuo pačiu skiriant dėmesio karjerai. Norint tai padaryti taip, kad abu partneriai liktų patenkinti, reikia iš esmės pakeisti vieną dalyką – judviejų nepriklausomos ir paraleliai besiklostančios karjeros ir gyvenimai turi tapti neatsiejami vienas nuo kito.
Mano tyrimai atskleidžia, kad su šiuo pirmuoju pokyčiu susidoroti bandančios poros dažnai daro dvi klaidas:
SKIRIA DĖMESIO TIK PRAKTIŠKIEMS DALYKAMS. Šiame etape poros dažnai ieško praktiškų problemų sprendimų. Tačiau užuot ginčijęsi palinkę ties kalendoriais ir darbų sąrašais, partneriai turi suprasti ir aptarti už sprendimų slypinčias emocijas, vertybes ir baimes ir vienas su kitu jomis pasidalinti.
SPRENDIMUS DARO ATSIŽVELGDAMI TIK Į PINIGUS. Spręsdamos, kur gyventi, kieno karjerai teikti pirmenybę ir kas dažniausiai prižiūrės vaikus, dauguma porų atsižvelgia tik į ekonominę naudą. Tačiau nors taip elgtis protinga (o kartais ir neišvengiama), priimti sprendimai dažnai prieštarauja kitoms partnerių vertybėms ir troškimams.
Poros, kurių santykiai susiklosto sėkmingai, moka aptarti savo bendro gyvenimo kelio pagrindą ir struktūrą. Kad tai padarytumėte, galite pasinaudoti trimis modeliais: 1. Pirmaujančio partnerio modelis reiškia, kad vieno partnerio karjerai visą abiejų partnerių profesinį gyvenimą bus skiriama daugiau dėmesio, negu kito. Partneris, kuriam skiriama pirmenybė, dažniausiai skirs daugiau laiko darbui ir mažiau laiko šeimai, o jo profesiniai įsipareigojimai bus svarbesni, negu kito partnerio. 2. Pakaitomis pirmaujančių partnerių modelis reiškia, kad partneriai susitaria kartais pirmenybę teikti vieno karjerai, o kartais kito. 3. Dviejų pirmaujančių partnerių modelis reiškia, kad abu partneriai bandys suderinti karjeras, tačiau pirmenybė nebus skiriama nei vienam iš jų.
2 POKYTIS: IŠ NAUJO ATRASTI SAVE
Antrasis pokytis dažnai įvyksta tada, kai vienas partneris iš naujo apgalvoja savo karjerą arba gyvenimą. Tuo metu jis užduoda sau tokius klausimus: kaip atsidūriau aklavietėje? Kodėl padariau tam tikrus sprendimus? Kas aš toks? Dėl tokių asmeniškų apmąstymų ir naujų kelių paieškų poros kartais daro pirmąją klaidą:
VIENAS KITU NEPASITIKI IR VERČIA VIENAS KITAM KALTĘ. Gyvenant su naujų gyvenimo kelių ieškančiu partneriu galime pasijusti nesaugūs. Kyla skausmingų klausimų: kodėl mano partneris nepatenkintas? Ar dėl karjeros, ar dėl mūsų santykių? Ar kaltas aš? Dėl kylančių abejonių jis imame nepasitikėti partneriu arba jį kaltinti, todėl jis dar labiau atsitraukia nuo santykių. Tada dar labiau juo nepasitikime ir pykstame, kol galų gale santykiai ima trukdyti, o ne padėti išreikšti save.
Susidarius tokiai padėčiai reikia atvirai pasakyti, dėl ko nerimaujate ir leisti partneriams patikinti, kad problemų kyla ne dėl jūsų ir ne dėl santykių. O tada reikėtų atlikti veiksmą, literatūros kritikų vadinamą „sustabdytu netikėjimu“ – t. y., patikėti, kad nerimą keliančios problemos išsispręs įdomiais būdais ir kad į jas verta atkreipti dėmesį. Taip jūsų gyvenimas taps įdomesnis, o partneriui bus lengviau ieškoti savo kelio.
Be to, reikėtų suprasti, kaip paremti savo partnerį. Psichologai tokį vaidmenį vadina „buvimu saugiu pamatu“ ir mano, kad vienam partneriui būtina jį prisiimti, kad kitas partneris galėtų ugdyti savo potencialą. Tačiau tapus saugiu pamatu savo partneriui galima padaryti dar vieną klaidą:
VIENAS KITAM PADĖTI NEVIENODAI. Kai kuriose porose vienas partneris nuolatos remia kitą, tačiau pats paramos nesulaukia. Svarbu nepamiršti, kad norint būti saugiu pamatu savo partneriui nereikia atsisakyti savo norų, atpirkinėti praeityje padarytas klaidas ar atgailauti dėl savanaudiškų poelgių arba stengtis būti tobulam. Galite puikiai paremti savo partnerį ir tuo pačiu metu reikalauti, kad jis taip pat jus paremtų, be to, skirti laiko sau.
3 POKYTIS: PRARADIMAI IR GALIMYBĖS
Trečiąjį pokytį dažnai sukelia vėliau gyvenime kintantys vaidmenys. Dėl tokių pokyčių išgyvename praradimo jausmą. Karjera stovi vietoje arba ima ristis žemyn, kūnas tampa nebe toks sveikas ir gražus kaip anksčiau, o jei turėjote vaikų, jie palieka namus.
Nors trečiasis pokytis dažniausiai kyla dėl to, kad jaučiamės kažko netekę, dažnai jame slypi naujos galimybės. Sulaukus vyresnio amžiaus progų pakeisti gyvenimą labai daug, ypač šiais laikais. Visame pasaulyje gyvenimo trukmė ilgėja, tad vyresnėms poroms lieka keli dešimtmečiai gyventi gana sveikiems ir nevaržomiems auginant vaikus kylančių rūpesčių.
Trečiojo pokyčio metu poros taip pat daro tam tikrų klaidų.
LAUŽO GALVĄ DĖL NEBAIGTŲ REIKALŲ. Pastebėjau, kad viena dažniausiai šiuo metu kylančių problemų – nusivylimas, kylantis mąstant apie tai, kas, jūsų nuomone, bendro gyvenimo metu nepasisekė. Kad sėkmingai išgyventų trečiąjį pokytį, poros turi apgalvoti, kaip atsidūrė tokioje padėtyje ir įsipareigoti ateityje vienas kito gyvenime atlikti naujus vaidmenis.
JŲ AKIRATIS SUSIAURĖJA. Sulaukus trečiojo etapo keisti gyvenimą gali būti per vėlu. Be to, kadangi ankstesnės kartos į pensiją išeidavo anksčiau, gyvendavo trumpiau ir negalėjo dirbti trumpalaikių darbų, neturime sektinų pavyzdžių, kaip šiame gyvenimo etape imtis ko nors naujo. Jei tikslingai neplečiate savo akiračio, prarandate galimybes iš naujo atrasti save.
Kiekvieno pokyčio metu kylančios problemos skirtingos, bet susijusios. Nei vienai jų išspręsti nėra vieno teisingo kelio ar atsakymo. Nors santuoka, kai parneriai po lygiai pasidalija namų ruošos darbais ir vaikų priežiūra, o jų karjeros puikiai suderintos, atrodo kaip siektinas idealas, mano tyrimas atskleidžia, kad užuot nuolat dėjus pastangas, kad nei vienas partneris neliktų „skolingas“, dirbančioms poroms reikėtų į viską žvelgti smalsiai, nuolat bendrauti ir aktyviai daryti sprendimus, padedančius suderinti savo gyvenimus.
+++
Trumpai apie idėją
PROBLEMA
Kai abu partneriai turi daug dėmesio reikalaujančias karjeras, jų profesiniai ir asmeniniai gyvenimai tampa labai vienas nuo kito priklausomi, o dažnai ir vienas kitam kliudo.
POKYČIAI
Dirbančios poros paprastai išgyvena tris etapus, kai įvyksta dideli pokyčiai, o jų santykiai tampa itin pažeidžiami: pirmiausia tada, kai turi išmokti dirbti gyvendami poroje, antra, kai sulaukę vidutinio amžiaus nori iš naujo apgalvoti savo kelią, ir trečia – kai pasiekia paskutinį darbinio gyvenimo etapą.
SPRENDIMAS
Poros, kurios kiekvieno pokyčio metu kalbasi apie vertybes ir baimes bei nusibrėžia ribas, gali rasti būdą tiek palaikyti laimingus santykius, tiek siekti karjeros.
+++
Patarimai, kaip sudaryti poros sandorį
Remdamasi savo tyrimu, ištobulinau sistemiškas priemones, padedančias su straipsnyje minėtais pokyčiais susiduriančioms dirbančioms poroms. Vadinu jas poros sandoriu, nes norėdami suformuoti bendrą savo kelią partneriai privalo atkreipti dėmesį į tris svarbiausias sritis – vertybes, ribas ir baimes, ir kiekvienoje jų rasti kompromisą. Vertybės padeda nustatyti, kokiu keliu eisime, ribos tą kelią apibrėžia, o baimės atskleidžia, kokių bėdų norėtume išvengti. Jei aiškiai suprasite visas tris sritis, bus lengviau ieškoti kompromisų ir įveikti kylančius sunkumus.
Visų pirma skirkite laiko užrašyti savo mintis apie kiekvieną iš šių sričių. Tuomet jomis pasidalinkite. Išklausykite ir priimkite vienas kito atsakymus ir nepasiduokite pagundai menkinti arba nekreipti dėmesio į partnerio baimes. Atkreipkite dėmesį, kur jūsų nuomonės sutampa ir kur išsiskiria. Nė vienos poros nuomonės nebūna visiškai vienodos, tačiau jei jos skiriasi per stipriai, derėkitės ir ieškokite kompromisų. Pavyzdžiui, jei vienas iš jūsų mano, nieko blogo kažkiek laiko gyventi atskirai, o kitas nesutinka, reikės rasti sprendimą, kuris tiktų abiem.
VERTYBĖS
Jei mūsų priimami sprendimai ir veiksmai atitinka mūsų vertybes, jaučiamės patenkinti, o jei ne, jaučiamės įsitempę ir nelaimingi. Atvirai pasikalbėjus apie savo vertybes daug lengviau priimti jas atitinkančius sprendimus. Pavyzdžiui, jei abu labai vertinate su šeima praleidžiamą laiką, aišku, kad nė vienas nesirinksite darbo, kuriame per savaitę reikėtų praleisti po 70 valandų.
Ko vienas kito paklausti: kuo džiaugiesi ir didžiuojiesi? Kada būni patenkintas? Ką daryti, kad gyvenimas būtų geras?
RIBOS
Priimti svarbius sprendimus lengviau, jei aiškiai nusibrėžiate ribas. Apgalvokite trijų tipų ribas: vietos, laiko ir buvimo kartu.
Ko vienas kito paklausti: kur kada nors gyvenime norėtum dirbti ir gyventi? Ar yra vietų, kur dirbti ir gyventi nenorėtum? Turint omenyje, kad kartais reikia dirbti daugiau, negu norėtųsi, kiek dirbti, tavo nuomone, yra per daug? Kaip jaustumeisi, jei tam tikrą laiko tarpą reikėtų dirbti skirtinguose miestuose ir gyventi atskirai? Kiek laiko galėtum taip gyventi? Kada darbo kelionių būna per daug ir kaip pasidalinsime darbo kelionėmis?
BAIMĖS
Suprasdami vienas kito baimes galėsite pastebėti problemas ir užkirsti joms kelią, kol santykiai nesuprastėjo. Dėl darbo ir santykių gali kilti daugybė baimių: galbūt bijote, kad partnerio šeima atims jūsų laiką, kad laikui bėgant jausmai atšals, kad partneris bus neištikimas, kad dėl partnerio karjeros reikės paaukoti savąją arba kad negalėsite turėti vaikų. Tačiau pasidalinę šiomis baimėmis geriau vienas kitą suprasite ir galėsite vienas kitą palaikyti.
Pavyzdžiui, jei žinosite, kad partneris nerimauja dėl jūsų tėvų vaidmens jūsų santykiuose, bus lengviau nieko neįžeidžiant nusibrėžti ribas tarp tėvų ir santykių. O jei svarstote apie rizikingą karjeros žingsnį, tačiau nerimaujate, kad negalite jo žengti dėl finansinių įsipareigojimų, galite kartu susitarti, jog šeima išleis mažiau, kad turėtumėte finansinę atsvarą.
Ko vienas kito paklausti: kokių baimių turi dėl ateities? Ko labiausiai bijai derindamas santykius ir darbą? Kokių galimų įvykių mūsų gyvenime bijai labiausiai?