Dalinamės knygos ištrauka, kurioje aptariamos trys intymios problemos santykiuose ir pateikiami būdai, kaip jas išspręsti.
Problema: susilpnėjęs potraukis
Didelį stresą patiriančių porų seksualinis potraukis dažnai būna silpnas. Esant įtampai, kuri lydi pagrindines permainas, tokias kaip universiteto baigimas, persikraustymas, naujas darbas, visiškai normalu, kad seksualinis gyvenimas nurimsta. Kiekviena ilgai kartu gyvenanti pora patiria seksualinio gyvenimo pakilimų ir nuosmukių. Mūsų kultūroje tai laikoma rimta santykių bėda, tačiau tai ne visai tiesa. Net esant sveikiausiems ir glaudžiausiems santykiams, sekso kartais būna dažniau, kartais rečiau. Neleiskite, kad tai sužlugdytų jūsų santykius.
Spręskite problemą
1. Prieš pradėdami, greitai abu pasitikrinkite savo fizinę ir psichinę būseną. Ar kuris nors iš jūsų alkanas arba pavargęs? Jei taip, pirmiausia patenkinkite šiuos pagrindinius poreikius, paskirdami kitą laiką pokalbiui.
2. Raskite ramią vietą, kur niekas neblaškytų. Galbūt verta išeiti iš namų ir pasivaikščioti parke, o gal net pasikalbėti automobilyje.
3. Užuot kaltinę vienas kitą dėl seksualinių santykių atšalimo, prisiimkite asmeninę atsakomybę už tai, kad atitolote.
4. Įvardykite savo poreikius ir supraskite savo reakcijas, kylančias pokalbio metu.
5. Atvirai aptarkite savo ir partnerio artumo poreikius.
Nepamirškite apžvelgti ir tų savo santykių aspektų, kurie sėkmingi. Galbūt šias stiprybes galėsite panaudoti spręsdami problemas miegamajame.
Kiekvienas turi savus seksualinius stabdžių ir greičio pedalus. Geriau su jais susipažinę, galėsite sustiprinti seksualinį ryšį su partneriu ir praturtinti patirtį miegamajame. Išsiaiškinkite, kokie jūsų seksualumo stabdžiai. Tai gali būti bet kas: aplinka, pojūčiai, interpretacijos ar fantazijos, kurios slopina arba uždega. Išsakykite savo pastebėjimus partneriui ne kaltindamas, o tiesiog
įvardydamas savo troškimus.
Problema: jokio sekso
Labai daug šiuolaikinių užimtų porų praranda intymų ryšį. Nepaprastai dažnai žmonės pirmenybę teikia darbui, savanorystei, mokslams, vaikams – bet kam, tik ne seksui, ir kartais tai trunka metų metus. Savo kabinete tai matau nuolat, ir dauguma tokių porų šią problemą puikiai slepia nuo aplinkinių, manančių, kad šių žmonių gyvenimas tobulas. Dėl šios klaidingos nuomonės tokios poros gali jaustis izoliuotos, kai tyliai kenčia. Dar viena problema yra ta, kad poros mano, jog jų seksualinis gyvenimas tiesiog ims ir pagerės nededant jokių pastangų, ir tai ne visados tiesa. Priešingai nei skelbia populiarūs mitai, seksualiniam ryšiui, kaip ir bet kuriam kitam sveikų santykių aspektui, reikia dėmesio, jei norime, kad jis išliktų tvirtas. Kuo pora labiau užsiėmusi, tuo sunkiau (tačiau ir svarbiau) rasti laiko erotikai.
Spręskite problemą
1. Prieš pradėdami, greitai abu pasitikrinkite savo fizinę ir psichinę būseną. Ar kuris nors iš jūsų alkanas arba pavargęs? Jei taip, pirmiausia patenkinkite šiuos pagrindinius poreikius, paskirdami kitą laiką pokalbiui.
2. Raskite ramią vietą, kur niekas neblaškytų. Galbūt verta išeiti iš namų ir pasivaikščioti parke, o gal net pasikalbėti automobilyje. Seksualines problemas lengviau aptarti ten, kur nėra erotinių dirgiklių.
3. Atidžiai stebėkite, kaip subtiliai jūsų kūnas parodo, ar esate nusiteikęs intymiai suartėti. Dėmesingas poreikių įsisąmoninimas tokiomis akimirkomis gali labai pasitarnauti.
4. Išreikškite dėkingumą už ankstesnius seksualius potyrius ir ateities fantazijas. Ankstesnės erotinės patirties prisiminimai ir fantazavimas drauge neužsiimant seksu padeda daugumai porų pakurstyti geismą. Tačiau taip pat labai svarbu skirti laiko fiziniam ryšiui, net jei tai nesibaigia seksu. Tai irgi padės pakeisti įprastus seksualinio elgesio modelius.
5. Išsiaiškinkite, kaip jūsų paties mintys trukdo seksualiai suartėti. Net pozityviausiai nusiteikusios poros įsisuka į užburtą minčių ratą, taigi kartkartėmis reikia iš jo ištrūkti.
6. Nebijokite skirti „sekso pasimatymo“ ar „glamonių pasimatymo“, per kurį galėtumėte visą dėmesį skirti fiziniam ryšiui ir abiejų partnerių malonumui.
Kai kuriems iš mūsų gali būti sunku viso to imtis su tikru pasitikėjimu, kuris yra pagrindinis seksualumo elementas. Net poros, kurios iš pažiūros turi viską, gali stokoti pasitikėjimo, nes išsikelia pernelyg aukštus standartus ir visada jaučiasi jų neatitinkančios. Šią savaitę atkreipkite dėmesį, kas sustiprina jūsų seksualumą. Kai tik turėsite visą sąrašą, kasdien skirkite laiko šiems dalykams ir stiprinkite savo juslingumą.
Problema: prastas seksas
Daugybei porų pasitaiko nevykusių naktų. Jos vengia apie tai kalbėtis. Susikurti saugią erdvę, kurioje būtų galima pasirodyti pažeidžiamiems ir aptarti seksualinius potyrius, yra geriausias būdas išsiaiškinti nesusipratimus. Seksualinės problemos paprastai būna susijusios ne vien su seksu. Dažniau pagrindinė problema – komunikacija, saugumas, artumas, tinkamos ribos.
Spręskite problemą
1. Prieš pradėdami, greitai abu pasitikrinkite savo fizinę ir psichinę būseną. Ar kuris nors iš jūsų alkanas arba pavargęs? Jei taip, pirmiausia patenkinkite šiuos pagrindinius poreikius, paskirdami kitą laiką pokalbiui.
2. Raskite ramią vietą, kur niekas neblaškytų. Galbūt verta išeiti iš namų ir pasivaikščioti parke, o gal net pasikalbėti automobilyje.
3. Atvirai pasikalbėkite šia jautria tema.
Tyrimai rodo, kad ginčas paprastai dažniausiai užbaigiamas taip, kaip pradedamas. Jei pradėdamas sudėtingą pokalbį stengsitės būti supratingas ir tolerantiškas, tai padės abiem per visą pokalbį likti atlaidesniems.
Prisiminkite, kada paskutinį kartą jautėtės iš tiesų suprastas savo partnerio. Kokie jo veiksmai padėjo jums taip pasijusti?
