Pačioje pokalbio pradžioje ji suskubo pripažinti, kad pastaruoju, daug streso žmonėms sukėlusiu karantino laikotarpiu, kivirčų tarp jos ir sutuoktinio padažnėjo. Barnių, esą, kildavo dėl įvairiausių priežasčių (beje, dažniausiai T. Nelson ir jos vyras, kaip, matyt, ir mes visi, diskutuodavo apie karantino tikslingumą), bet, laimei, visada pavykdavo išlaviruoti link taikaus sprendimo. Padėjo konkrečios strategijos. Svarbiausi konfliktų sprendimo žingsniai, pasak psichologės, – sureguliuoti situaciją, pasimokyti iš kilusio nesutarimo ir nuspręsti, kaip gyventi toliau.

T. Nelson sutiko duoti keturis patarimus, kuriuos pati išmėgino ir vertina kaip patikimus. Jais vadovaujantis spręsti konfliktus bus daug paprasčiau tiek siaučiant pandemijai, tiek įprastu metu.

1. Nebėkite nuo konflikto

Jokiu būdu nekomplikuokite situacijos užsisklęsdamos tada, kai konfliktas įgauna pagreitį. Kylantį norą trenkti durimis ir šiaušti kuo toliau privalote tuojau pat užgniaužti. Nieko nėra blogiau, kaip palikti už savęs tvyrančią įtampą. Turint omeny, kad per karantiną toli nueiti buvo neįmanoma, o pasislėpti galėjome nebent vonioje, teko įvaldyti naujus konfliktų sprendimo metodus, ir tai – viena iš teigiamų karantino pasekmių.

„Daugiau vienas nuo kito nebelakstome, – sako T. Nelson. – Seniau būdavau pratusi atsistoti ir išeiti, kai, rodos, tuoj tuoj trūks kantrybė. Tačiau dabar niekur neinu: lieku ir kalbuosi. Taip konfliktas išsprendžiamas daug greičiau ir paprasčiau.“

2. Leiskite sau nusiraminti, bet nepalikite konflikto neišspręsto

Nors dažniausiai konfliktus patariama spręsti tuojau pat, vos jiems įvykus, kartais, kai atmosfera ypač įkaista, neprošal nusiraminti. Skirkite sau laiko, per kurį galėtumėte surikiuoti savas mintis. Taip sumažės tikimybė, kad pasakysite ką nors įžeidžiančio, kai vėl pradėsite kalbėti. Kaip sako T. Nelson, kartais mūsų įtūžį kursto pojūtis, kad stinga asmeninės erdvės.

„Kai susitelkia pernelyg daug pykčio ir pagiežos, pravartu padaryti trumpą pauzę. Galima apeiti aplink namą, įkvėpti šviežio oro, suskaičiuoti iki dešimties – žodžiu, nusiraminti, – nurodo T. Nelson. – Kai atsiranda erdvės, į kurią galima pasitraukti nutolstant nuo savų emocijų, t. y. atsiribojant nuo tuo metu pyktį kurstančio objekto, savijauta pagerėja, o mintys tampa racionalesnės.“

Visgi privalote pranešti partneriui, kad turite nusiraminti, bet būtinai sugrįšite prie temos, dėl kurios kilo nesutarimų, ir pamėginsite drauge rasti abiem priimtiną išeitį.

3. Nekartokite ankstesnių priekaištų

Kartodamos seniau išsakytus priekaištus, vos įsiplieskusį konfliktą paversite liepsnojančia batalija. Aptarinėti privalote tik tai, dėl ko ėmėte ginčytis, kitaip menkutis nesutarimas gali peraugti į rimtą konfrontaciją.

„Išsakomi argumentai turi būti susiję su diskusijos tema, – sako T. Nelson. – Jei susiginčijote, kuris iš jūsų turi ruošti vakarienę, jokiu būdu nereikia prisiminti visų ankstesnių prasižengimų. Vienas iš jūsų gali būti alkanas, o kitas – ne. Vienas galbūt tikėjosi rasti paruoštą vakarienę, nes visą dieną dirbo. Tačiau jeigu besiginčydami prisiminsite kiekvieną dėl valgio gaminimo kilusį barnį, vakarienės taip ir nesulauksite.“

Akivaizdu, kad veikiant pagal tokį scenarijų jokio tikslo pasiekti neįmanoma, tačiau sutelkiant dėmesį tik į tai, kas svarbu konkrečiu momentu, konfliktą pavyks išspręsti labai greitai.

4. Pagalvokite, kas iš tiesų svarbu, žvelgiant iš tolimesnės perspektyvos

Pastaruoju metu plūstančios neramios žinios smūgiuoja mus iš visų pusių. Jos kelia nerimą, gadina nuotaiką ir provokuoja neadekvačias reakcijas. Nors įsismarkavusi krizė galėjo paskatinti poras susimąstyti apie tarpusavio santykių ilgaamžiškumą, begalė sutuoktinių pasidavė stresui ir be paliovos pykosi. Norint padaryti galą nesibaigiantiems konfliktams, kartais tereikia pažvelgti į situaciją iš šalies, įvertinti ją iš tam tikro atstumo, o ne iš karto karštakošiškai reaguoti. T. Nelson užsimena, kad jiedu su vyru dažniausiai susiginčija dėl smulkmenų, ir kaip tik šito ji stengiasi niekada nepamiršti.

„Kartais tenka susikirsti ir dėl reikšmingų dalykų, tačiau jei taip nėra, pravartu prisiminti, kad sutuoktinis, šiaip ar taip, šalia, todėl galite mėgautis prabanga su juo padiskutuoti, – sako T. Nelson. – Ateis laikas, kai jo šalia nebus arba šalia nebus manęs, kai kuris nors iš mūsų susirgs arba nutiks kas nors blogesnio. Nuolatos stengiuosi sau priminti, kad dabartinį laiką privalau branginti, nepaisydama kartkartėmis sukylančio nepasitenkinimo.“

Šaltinis
Temos
Griežtai draudžiama DELFI paskelbtą informaciją panaudoti kitose interneto svetainėse, žiniasklaidos priemonėse ar kitur arba platinti mūsų medžiagą kuriuo nors pavidalu be sutikimo, o jei sutikimas gautas, būtina nurodyti DELFI kaip šaltinį.
www.DELFI.lt
Prisijungti prie diskusijos Rodyti diskusiją (56)