Kad ir kaip būtų liūdna, tvirtai žinoti, ar širdį pavergęs asmuo amžinai liks idealus, deja, neįmanoma. Juk ko tik nenutinka! Gyvenimas kupinas permainų – kartais pačių kardinaliausių. Taigi, žmogus, kuriuo šventai pasitikėjote, pakitus aplinkybėms gali pasielgti kaip tikrų tikriausias niekšas.
Vis dėlto jei sprendimas tuoktis bus pagrįstas ne vien impulsais ir jausmas, bet dar turės ir racionalų pagrindą, vėliau bus daug lengviau atlaikyti galimas emocines audras, o ir jų tikimybė bus mažesnė.
Psichologai visada gali pasiūlyti keletą paprastų būdų, padėsiančių suvokti, ar jūsų santykiai su išrinktuoju turi ilgalaikę perspektyvą.
Anot šeimas konsultuojančios terapeutės Amie Harwick, yra keletas klausimų – ir jums, ir jūsų partneriui, į kuriuos labai patartina atsakyti prieš vedybas.
Paklauskite partnerio:
1. Ką tau reiškia santuoka?
2. Kokią vietą tavo vertybių skalėje užima pinigai, vaikai, nuosavas namas?
3. Kaip susituokusioms poroms derėtų spręsti konfliktus?
„Šie klausimus svarbūs todėl, kad per juos galima bent iš dalies išsiaiškini partnerio požiūrį į konkrečias vertybes, jo lūkesčius ir tai, kokie konfliktų sprendimo būdai jam atrodo optimalūs, – aiškina A. Harwick. – Norint suprasti, ar dabartinis širdies draugas yra jums tinkamas partneris, būtina pasišnekėti apie tai, ko abu tikitės iš santykių ir kam žadate teikti prioritetus.“
Įprasta manyti, jog tvirčiausias ilgalaikių santykių garantas – abipusė aistra, tačiau A. Harwick įspėja, kad vien tik jos nepakanka.
„Pasakymuose „toks tokį suranda“ arba „atitiko kirvis kotą“ yra nemažai tiesos, – sako terapeutė. – Panašūs požiūriai ir vertybės – svarbus ilgalaikių, stabilių santykių dėmuo.“
Kitaip sakant, meilė nėra visagalė. Todėl jei svarbu įsitikinti, kad jūsų bičiulis – idealus viso gyvenimo kompanionas, turite matyti daug platesnį jo paveikslą. Pirmiau pateikti trys klausimai veiksmingai padės jį nusipiešti.
Tačiau neskubėkite. Kad ir kaip norisi užduoti klausimus per trečią pasimatymą (nes kam gi gaišti laiką?), geriau šiek tiek palaukite, ypač jei esate jauni ir jūsų santykiai trunka palyginti neilgai.
„Tokio tipo klausimus galima pateikti tada, kai santykiai tampa rimti ir netgi susimąstoma apie vedybas“, – sako A. Harwick. Kodėl? Atsakyti nesunku: santykių pradžioje, kai judviem, tarkim, 22-eji, jūsų pažiūros gali būti vienokios, o sulaukus 29-erių, kai iš tiesų teks apsispręsti dėl vedybų, – visiškai kitokios.
Beje, tikrai nereikia panikuoti, jei partnerio atsakymai ne visiškai sutampa su jūsiškiais. „Svarbiausia, kad atsakymai būtų panašūs. Mažų mažiausiai turite gebėti konstruktyviai spręsti konfliktus ir ieškoti kompromisų“, – teigia A. Harwick. Gebėjimas eiti į kompromisus yra bene didžiausia vertybė, tik reikia nepamiršti, kad kompromisai – abiejų pusių susitarimas: tai nėra nuolatinis vieno partnerio nuolaidžiavimas.
„Aiškiai, be užuolankų pasakykite, ko tikitės, ką labiausiai vertinate, ir įsiklausykite į tai, ką sako partneris, – pataria A. Harwick. – Jokiu būdu nesitaikstykite su nuomone, kuriai iš esmės nepritariate.“
Paklauskite savęs:
1. Kokie jausmai ir kokios mintys užplūsta, kai galvoju apie santuoką?
2. Koks mano tėvų (globėjų) santuokos modelis? Kokią įtaką jis man padarė?
3. Ar esu pasirengusi eiti į kompromisus, kad pavyktų priimti bendrus sprendimus?
Užduoti klausimus partneriui ir atsakyti į juos pačiai nėra tas pats. Pirmiausia, paanalizuoti savo jausmus galima bet kada. Be to, atsakymai į du pirmuosius klausimus gali kisti, priklausomai nuo to, koks yra jūsų partneris. Dėl šios priežasties labai patartina reguliariai save patikrinti, nes tik tada bus aišku, ar ankstesnis požiūris nepasikeitė.
Jei manote, kad ypač nuodugni savianalizė be niekieno pagalbos sekasi sunkiai, nepabijokite kreiptis į psichoterapeutą. „Svarbu suvokti ne tik tai, kas jums svarbiausia, bet ir koks elgesio modelis galėjo paveikti jūsų pažiūras“, – sako A. Harwick.
Labai svarbus ir trečias klausimas. Į jį atsakant reikia būti sąžiningiems, neišsisukinėti, o šitai ne visiems lengvai pavyksta. Siekiant kompromiso turi susitarti abi pusės, todėl privalote žinoti, kad tam tikrų išlygų turėsite daryti ir jūs. Abiejų partnerių gebėjimas eiti į kompromisus – viena iš pamatinių sėkmingos santuokos sąlygų.
