Atsako seksologė Tanya Koens, konsultuojanti leidinio „abc.net.au“ skaitytojus sekso srities klausimais.
Atsakymas:
Gaila, kad šiuo metu seksas neteikia jums džiaugsmo. Perskaičiusi jūsų laišką susimąsčiau, kodėl seksas nustoja teikti pasitenkinimą, kodėl žmonės vengia sekso.
Tai – dažnas nusiskundimas, žmonės atsiduria tokioje situacijoje dėl įvairių priežasčių. Prieš aptariant blėstantį seksualinį susijaudinimą ir sekso vengimą, pirmiausia aptarkime, kaip poros gyvenime keičiasi seksualinis gyvenimas.
Reikia suvokti, kad pirminė aistra transformuojasi
Pirmiausia patarčiau nelyginti santykių pradžioje buvusio sekso su dabartiniu intymiu gyvenimu (nors daugelis linkę tai daryti).
Santykių pradžioje šėlsta hormonai, todėl daugiau spontaniško sekso, o už malonumą atsakingas centras smegenyse yra labai aktyvus. Viskas keičiasi, kai tų hormonų ima gamintis mažiau (tai nutinka maždaug po 6–24 mėnesių, priklausomai nuo poros).
Svarbu suvokti, kad pasibaigus pradinės aistros (vadinamajam limerencijos) laikotarpiui, intymiam gyvenimui reikia skirti dėmesio, dėti pastangų, o ne laukti spontaniško sekso.
Žmonės tiki medijų transliuojama pasaka – vyras ir moteris pamilsta vienas kitą, eina susikibę rankomis leidžiantis saulei, ilgai ir laimingai gyvena (ir mylisi).
Kartais būtent sunkumai mus išmoko teikti prioritetą intymiam gyvenimui ir stengtis, kad jis tenkintų.
Kokią įtaką seksualiniam gyvenimui turi maži vaikai
Atsižvelkite į vaikų iki penkerių metų amžiaus įtaką seksualiniam gyvenimui. Jei pora augina tokio amžiaus vaikų, tai neišvengiamai turės įtakos intymiai gyvenimo sferai. Tėvai pavargsta, patiria streso, mažų vaikų auginimas neatsiejamas nuo streso, yra daug namų ruošos darbų, galbūt prisilietimų, apsikabinimų poreikį iš dalies patenkina vaikai, sutuoktiniai mažai laiko lieka pabūti dviese – visame šiame gyvenimo šurmulyje seksas nueina į tolimesnį planą.
Naudinga sąmoningai numatyti laiko, rasti vietos intymiems santykiams. Tai būtina aptarti, o kai esate pervargę, nuolat spaudžiami pareigų, nėra lengva atsipalaiduoti ir pakalbėti apie seksą.
Stenkitės nebaigti tokio pokalbio, jei kuris nors iš partnerių yra sudirgęs, piktas ar nusiminęs.
Pirmagimio susilaukusios moterys dažnai jaudinasi dėl pakitusių kūno formų, kitos galbūt jaučia skausmą ar diskomfortą dėl traumų, susijusių su gimdymu.
Vienus partnerius apvalesnės moters kūno formos jaudina, kiti susiduria su vadinamuoju motinos-kekšės kompleksu (nebejaučia geismo motina tapusiai moteriai, nes negali įsivaizduoti sekso su savo vaikų motina).
Santykiai reikalauja pastangų, o geismą reikia vis pakurstyti
Mano patarimas – nepasiduokite. Naudinga kreiptis į specialistą, su kuriuo galite saugiai pakalbėti apie subtilias temas.
Galvokite, kad seksas – būdas palaikyti intymų ryšį su savo partneriu, susikoncentruokite į tai, kaip partnerio kūnas reaguoja į jūsų rankų prisilietimus.
Intymumo metu pasitelkite visus savo pojūčius.
Toliau – įžanginės glamonės ar preliudija, o tai yra atskira sritis.
Manau, žmonės nesupranta, kad organizme gaminasi mažiau hormonų, kurie anksčiau skatindavo greitai lytiškai susijaudinti ir pasimylėti, todėl vėliau abu partneriai turi dėti pastangų, kad seksas įvyktų ir būtų malonus.
Dažniausiai žmonės seksą laiko penetracija, o įžanginių glamonių arba atsisako, arba jas sutrumpina.
Jeigu turite vulvą (paaiškinimas – kadangi žmogaus genitalijos neapsprendžia jo lyties, kalbėdama apie anatomijos ypatumus, miniu tam tikras kūno dalis), didelė tikimybė, kad lytinių lūpų lietimas teikia daugiau malonumo ir daugiau šansų pajusti orgazmą, nei seksualinė penetracija.
Neglamonėjant vulvos, kūnas nebus pasiruošęs penetracijai, makštis nebus parengta sueičiai, penetracija gali kelti diskomfortą ar netgi skausmą. Tai būtina suprasti – kai seksas yra blankus ar vos pakenčiamas, tikrai nelauksite jo su nekantrumu, netgi jo vengsite.
Jei norite, kad jūsų gyvenime būtų sekso, pasistenkite rasti laiko kiekvieno iš partnerių sužadinimui ir malonumui.
Sekso vengimo ciklas
Vengimas – dažniausias elgesys, kai žmonės nerimauja arba bijo konfrontacijos.
Žmonės vengia sekso dėl šių priežasčių:
- jie bijo, kad nemoka suteikti partneriui malonumo,
- jie jaučiasi kritikuojami (kartais žmonės taip pasijunta, net jei partneris mestelėjo švelnią užuominą ar pan.),
- kai tenka įdėti pernelyg daug pastangų,
- kai partneris nepatiria orgazmo (taip nutinka dėl įvairių priežasčių, o priežastys gali būti sudėtingos ir nesusijusios su partneriu),
- kai partneriai nesutaria.
Jeigu pajutote, kad partneris vengia sekso, domėkitės, aiškinkitės, kas nutiko.
Bėgant gyvenimui, daug kas keičiasi. Keičiasi kūnai – to, kas mus jaudino, gali nebelikti; būtent todėl nereikia laikytis įsikibus tos pačios seksualinės rutinos.
Jeigu šeimoje yra nesutarimų, neišvengiamai pasikeis mūsų noras suteikti partneriui malonumo, stengtis dėl kito.
Kartais tiesiog reikia laiko, norint suprasti, kaip funkcionuoja jūsų ar partnerio anatomija.
Būkite smalsūs, domėkitės vienas kitu
Turime būti sąmoningai smalsūs, domėtis, kas malonu mūsų partneriui, kas malonu mums patiems.
Neišvengsite pokalbių apie tai, kas malonu jums, kokie jūsų poreikiai seksualinėje gyvenimo srityje.
Dažnai žmonės patys nežino, kas jiems patinka, – tai natūralu.
Skirkite laiko paeksperimentuoti, jei labai sunku, kreipkitės į seksologą, kuris patars, pateiks idėjų.
Beje, ar žinote, kas jus jaudina, o kas tiesiog užgesina geismą? Kada labiausiai norite mylėtis? Kada netinkamiausias tam metas?
Pavyzdžiui, jei mylitės rytais, ar ir jūsų partneriui šis paros metas tinkamas? Gal jam / jai labiau patinka seksas prieš miegą? Ar galite dėl to susitarti?
Dalis žmonių, pajutę spaudimą seksui, užsidaro nuo partnerio. Sunku suprasti, kas nutiko, jei partneris užsidaro, nė nepaaiškinęs priežasties.
Suprantama, kad gali būti baugu, vis tik pokalbis padės išsiaiškinti, kas dedasi. Pasistenkite išklausyti partnerio žodžius geranoriškai, kantriai.
Verta ištverti pora nejaukių minučių, kad išsiaiškintumėte, kas nutiko.
