Galbūt su mylimuoju jaučiatės veikiau kaip buto draugai nei kaip meilužiai, gal partneris jums – tarsi tėvas ar motina, o ne gyvenimo draugas. Būna, kad žmogus nevalingai susiraukia nuo partnerio prisilietimo ar atidėlioja ėjimą miegoti, kad tik nereikėtų eilinį kartą ginčytis dėl sekso. Kartais žmonės jaučiasi seksualiai išnaudojami sutuoktinių arba seksualiniu požiūriu atstumti, rašoma Bez Stone straipsnyje mindbodygreen.com.
Seksualinis nepasitenkinimas santykiuose – klastingas, lėtai veikiantis nuodas. Viskas prasideda nuo smulkmenų, nuo trumpų signalų radaru, rodančių, kad santykių kokybė prastėja arba jie krypsta skyrybų link, o tie signalai tampa pastebimi, kai dažnai būna per vėlu. Praktiškai visiems žmonėms nuojauta kužda, kad kažkas negerai, bet mes ją ignoruojame ir atrėžiame balsui galvoje: „Nėra taip blogai.“
Geri santykiai gali prastai baigtis dėl prasto sekso. Pradžioje klestėję santykiai suprastėja, nes nebuvo paisoma tylių signalų apie nykstantį intymumą. Lengva numoti ranka į tokius signalus, bet iš tiesų jie svarbūs. Ilgalaikėje perspektyvoje maži nusivylimai ir nepasitenkinimai tampa svarbūs. Jei norite apsisaugoti nuo seksualinių santykių atvėsimo ir santykių žlugimo, kreipkite dėmesį į smulkmenas.
Kai ant skyrybų slenksčio stovinčios poros kreipiasi į santykių patarėją, vienas iš partnerių dažniausiai būna tas nepastabusis – kuris nenumanė, kaip viskas prastai, negirdėjo, ką partneris / -ė daug metų norėjo pasakyti.
Jei įžvelgėte įspėjamųjų signalų savo santykiuose, patartina dabar pat ieškoti pagalbos. Kur kas lengviau pakoreguoti santykius, kol dar nepasiektas kritinis taškas.
1. Sekse jums norisi „kažko daugiau“, tačiau nenumanote, kaip tai paaiškinti.
Tai – pirmas signalas, pirmas radaro pyptelėjimas. Tai nebūtinai reiškia, kad kažkas negerai, tačiau primena, kad nuojautos balsas kažką kužda. Jei kada prabėgo mintis, „kad seksas turėtų apimti kažką daugiau“, patartina neignoruoti nuojautos balso.
Inicijuokite atvirą pokalbį su partneriu apie seksualinius troškimus. Pateikite tai žaismingai, kaip smalsumą ir norą tyrinėti, nedarykite spaudimo, nežerkite priekaištų. Dviese panagrinėkite, kas jus abu seksualiai jaudina, kad abu patirtumėte pasitenkinimą miegamajame.
2. Kieno partneriai – vyrai: partneris nebenori jums padėti.
Kai vyras jaučia seksualinį ryšį su partnere, kai jaučiasi jos vertinamas, jis nori suteikti moteriai viską, apie ką tik ji yra svajojusi. Gražu, kai apie tokius dalykus pasakoja, dar gražiau juos patirti. Bet jei vyras pasijunta atstumiamas, jei yra dažnai kritikuojamas ar nevertinamas, ypač seksualiniu požiūriu, noras tarnauti mylimajai ima blėsti.
Jeigu partneris atrodo nutolęs, jam mieliau žiūrėti televizorių, ką nors gurkšnoti ar dirbti, įsidėmėkite – tai nereiškia, kad jis jūsų nebemyli. Tai reiškia, kad jam geriau žiūrėti televizorių, nei rizikuoti būti atstumtam ar kritikuojamam.
Seksualinė poros santykių sveikata nėra vien vyro atsakomybė, tai – ir moters atsakomybė. Kaip galėtumėte prisiimti daugiau atsakomybės už savo lytinį susijaudinimą ir judviejų ryšį?
3. Kieno partnerės – moterys: Partneris nustojo jus liesti.
Kai moteris jaučiasi seksualiai savimi pasitikinti, saugi, jaučia šilumą partneriui, ji mėgsta būti liečiama ir pati liesti. Jei moteris jaučiasi seksualiai atstumta, nesaugi, dažnai atsitraukia, vengia partnerio prisilietimų. Ji baiminasi, kad prisilietimai reiškia seksualinio intymumo lūkesčius, o ji jų nenori.
Jūsų atsakomybė, kad seksas vėl taptų norimas, kad į seksualinius santykius grįžtų saugumo pojūtis. Išmokite naujų seksualinio tenkinimo būdų, kuriuose nebūtų prievolių, lūkesčių. Atsisakykite banalių, pabodusių ėjimų ir inicijuokite seksą, kuris patinka moterims.
4. Seksualinių santykių metu malonumą patiria tik vienas partneris.
Vienpusiuose seksualiniuose santykiuose malonumą patiria tik vienas partneris. Tarkime, stengiatės, kad partneris kuo greičiau pajustų orgazmą, kad intymūs santykiai baigtųsi ir galėtumėte grįžti prie savo veiklų. Dažnai tenka tai girdėti, o ir pačiai teko taip elgtis.
Kai santykių trukmė – keleri metai, moterys šaiposi, lyg tai būtų koks slaptas moterų grupelės pokštas: „Atlik reikalą ir toliau tvarkyk savo reikalus.“ Kai santykiai ima artėti prie prarajos, moterys nebejuokauja, nes joms nebejuokinga. Tai abiem partneriams kelia skausmą.
5. Mylitės pagal grafiką.
Visi esame užsiėmę, atrodytų, sumanu sudaryti grafiką seksualiniam intymumui. Vaikai, darbai, kam nepatiktų suplanuoti pasimatymai? Į savo ir partnerio „Google“ kalendorių įrašau „seksas“, toks planavimas naudingas. Bet seksualinės sueitys pagal tam tikrą grafiką, stengiantys gyventi „normalų, tenkinantį seksualinį gyvenimą“, yra kelias į pražūtį.
Kai į konsultaciją ateina žmogus ir sako: „kas savaitę užtikrinu partneriui seksą, kad likusią savaitės dalį man būtų ramu“ arba „bent tris kartus per savaitę inicijuoju seksą, nebūsiu iš tų, kurie niekada to nedaro“, suprantu – artėja bėda.
Jeigu jūs mylitės dėl panašių priežasčių, vadinasi, mylitės ne todėl, kad norite. Jūs stengiatės realizuoti kažkieno idėjas apie „normalų seksualinį gyvenimą“. Laikui bėgant dėl to mažėja intymumas, kyla nerimas, dingsta džiaugsmas. Ką daryti? Įsiklausyti į savo poreikius, siekti seksualinio intymumo, kai kyla tikras noras tai daryti, o nes skaičiuojant, kiek laiko praėjo nuo pastarosios seksualinės sueities.
6. Jūsų poroje dažni barniai.
Pripažinkite – kartais poroje yra realių problemų, kurias reikia įvardinti ir spręsti, o kartais problema tėra pretekstas pradėti barnį. Bent pusės barnių atveju nebūna realios problemos. Ar kada pykstantis prabėgo mintis: „Stop, kodėl mes apskritai baramės?“ Dauguma pykčių tarp partnerių, kurie vienas kitam patinka ir nori būti kartu, yra požymis, kad pora trokšta intensyvesnio kontakto.
Barniai – ženklas, kad nejaučia tokio sekso, kuris pagilintų ryšį tarp judviejų (suprantu, dažniausiai atrodo atvirkščiai). Atsakymas – ne kiekybė, o kokybė.
7. Jaučiatės išsekę, nusidirbę ir dirglūs.
Ant moterų pečių gula per daug užduočių. Mano mokytoja Nicole Daedone vadina tai Vakarų moterų mantra: „Per daug dirbu, per daug valgau, per dažnai laikausi sietų, per daug geriu, per dažnai apsipirkinėju, per daug duodu. Ir vis tiek viduje jaučiu nuolatinį, nepasotinamą alkį.“
Daugeliui moterų, kurios jaučia šį nepasotinamą alkį, seksas atrodo veikiau dar viena pareiga, o ne malonumas.
Pasakysiu, kad aš pati po sekso jaučiuosi pailsėjusi, atsigaivinusi, nes seksas, kurio mokau ir pati propaguoju yra ne prievolė vardan partnerio. Tai – geismu pagrįstas aktas, kurį atlieku savo naudai ir malonumui. Jei jaučiatės perdegusi, išsekusi tai – ženklas, kad reikia vidinį alkį malšinančio sekso.
Seksualinių santykių puoselėjimas svarbus įvairiais aspektais, sėkminguose santykiuose jaučiamės mylimi, geidžiami, mėgaujamės abu partnerius džiuginančiu seksu (patiriame stiprius orgazmus). Jaučiamės užtikrinti ir galime paprašyti, ko norime, tokiu būdu, kad partneris su džiaugsmu tai suteiks.
