Nemanykite, kad viską kuo puikiausiai žinote

Iš karto, nė nepasiaiškinusi, žinoti, ko partneris trokšta, jūs tiesiog negalite – juk nesate aiškiaregė.
„Kiekvienas turime tik mums būdingų pomėgių ir troškimų, – nurodo portale besthealthmag.ca cituojama seksologė Gloria Brame. – Štai kodėl juos išsiaiškinti padedantis bendravimas užima tokią svarbią vietą mezgantis santykiams. Tik pamažu pildantis žinių apie partnerio prioritetus bagažui, kuriamas patikimas ir visavertis fizinis bei emocinis ryšys.“

Neužtvindykite miegamojo negatyviomis emocijomis

Daugelis porų įvairias nuoskaudas vieni kitiems išsako ne tada, kai jau prasideda meilės žaidimas. Deja, jei apmaudą ir pyktį nusinešite į miegamąjį, maloniems potyriams skirta vieta akimirksniu pavirs aršių kovų lauku. Kivirčams įsiaudrinus, kuris nors partneris, norėdamas nubausti kitą, gali suvis atsisakyti pasimylėti. Kad miegamojo atmosfera neprisisunktų negatyvių emocijų, priekaištus partneriui derėtų išsakyti kuriame nors kitame kambaryje arba nukelti nemalonų pokalbį iki rytdienos.

„Vos vienas nesuvaldyto pykčio epizodas miegamajame santykių su partneriu tikrai nepagadins, bet jeigu kambarys, kuriame yra meilės guolis, pradės asocijuotis su negatyvia patirtimi, seksualinis poros gyvenimas ilgainiui ims prastėti“, – perspėja G. Brame.

Nesidrovėkite pasidalyti savomis fantazijomis

„Tenka stebėtis, kad šitiek moterų ir vyrų nėra patenkinti seksu arba glamonėmis, tačiau nė negalvoja paprasčiausiai pasakyti, ko būtent tikisi ir nori lovoje“, – sako psichoterapeutas, padedantis spręsti seksualines problemas, Ianas Kerneris.

Derėtų įsisąmoninti, kad dėl išsakytų troškimų pasmerkimo tikrai nesulauksite, ypač jei kalbėsite konstruktyviai. Tiesiog užsiminkite, kad tam tikri dalykai galėtų pažadinti jumyse snūduriuojantį žvėrį. Beje, net pati tema ir pavartoti žodžiai gali pakurstyti aistrą ir įkaitinti atmosferą. Todėl jei maga išmėginti bent šį tą iš „Penkiasdešimties pilkų atspalvių“, išdrįskite paatvirauti.

„Mylintis vyras arba atsidavusi moteris neabejotinai jus išgirs“, – tikina G. Brame.

Nors atvirumas ir slaptų fantazijų atskleidimas – toleruotini, nė vienas partneris neturi teisės versti kito užsiimti tuo, kas pastarąjį trikdo. Galimybė išmėginti ką nors naujo turi sukelti entuziazmą, o ne priversti jaustis nepatogiai ir nejaukiai.

Neapsimetinėkite

Būkite nuoširdžios, užuot vaidinusios ir mėginusios įsiteikti, kad tiktai partneris nebūtų nepatenkintas ar, dar blogiau, iš noro baigti tai, kas ne itin patinka.

„Natūralu, kad esate skirtingi. Skirtingos nuomonės ir pojūčiai gali paskatinti pokalbį apie tai, kas jums patinka ir kas ne“, – sako I. Kerneris.

O štai kas patariama vyrams: jei kyla įtarimas, kad partnerė apsimeta – ištaiso tikrą šou, kad tiktai jūsų nenuviltų, nesidrovėkite ir pasakykite, ką manote.

„Jei iš tiesų galvojate, kad partnerė apsimeta, aiškiai pasakykite, jog ji neprivalo kaskart patirti orgazmo ir jūs to anaiptol nesitikite“, – nurodo seksologė ir porų santykių ekspertė Tracey Cox.

Nelaikykite orgazmo vieninteliu tikslu

Jei visą dėmesį sutelksite į orgazmą, kaip vienintelį tenkinantį lytinės sueities rezultatą, gerokai sumažės sekso, ypač su naujais partneriais, teikiamas malonumas.

„Daugelis atsitiktinius santykius praktikuojančių arba su nauju partneriu pirmą kartą besimylinčių moterių nepatiria orgazmo, – sako I. Kerneris, – tačiau tai anaiptol nereiškia, kad kažkas negerai.“

Vyrai, savo ruožtu, neturi demonstruoti nekantrumo. Vargu ar kas yra blogiau nei nuolatinis klausimas „Ar jau?“

„Tokio tipo „dėmesingumas“ suveikia kaip spaudimas patirti orgazmą ir sukelia suvis ne tą reakciją, kurios tikimasi“, – aiškina T. Cox.

Neverskite savęs mylėtis

Remiantis vienu anaiptol nepagrįstu mitu, kelis kartus per savaitę besimylinčios poros yra laimingesnės negu mažiau seksualiai aktyvūs partneriai. Vis dėlto nors tiesa ir tai, kad viena sueitis per savaitę stiprina poros ryšį, mylintis dažniau santykiai nebegerėja (ir neprastėja, aišku). Pradėjus jausti, kad seksas tapo priederme, derėtų pagalvoti, kaip santykius papildyti kitokio tipo fiziniais kontaktais.

„Dažniau bučiuokitės, išmėginkite masažą, kartu palyskite po dušu. Mėgaukitės fiziniu artumu, kuris neturi baigtis lytine sueitimi“, – siūlo seksologai.

Nenusineškite į lovą per dieną patirto streso

Stringa darbo projektas? Susikivirčijote su drauge? Kad ir kokia bebūtų patirto streso priežastis, ją turite palikti už miegamojo durų. Ne vienas tyrimas įrodė, kad žmonės, o ypač moterys, turi išmokti „išjungti“ smegenis – atsiriboti nuo turimų rūpesčių, kad pajėgtų seksualiai susijaudinti. Tai, žinoma, nereiškia, kad rūpinantis profesine karjera derėtų pamiršti seksą.

„Susijaudinimas veikia stipriau nei nerimas, todėl leisti sau įsiaudrinti visada pravartu“, – nurodo I. Kerneris.

Pamiršti nemalonius įvykius veiksmingai padeda fantazavimas. Jis ne tik atitolina problemas, bet ir nuteikia intymumui.

Netoleruokite skausmo

„Kai kurios moterys taikstosi su tuo, kad seksas yra šiek tiek ar net labai skausmingas, – pamini I. Kerneris. – Verta žinoti, kad skausmas sueities metu signalizuoja apie tokius dalykus kaip nepakankamas susijaudinimas, per maža lubrikacija, perimenozės arba menopauzės laikotarpiu įvykstantys hormoniniai svyravimai, netinkama poza arba vangus partnerių bendravimas. Prisipažinkite partneriui apie skausmą ir nebijokite naudotis lubrikantu bei pasimėgauti ilgiau trunkančiomis glamonėmis. Jei šitaip problemos išspręsti nepavyksta, reikėtų kreiptis į gydytoją, kadangi skausmas gali būti ir infekcijos požymis.“

Nepradėkite kritikuoti

Įžvelgiate juoko raukšles jos veide? Manote, kad jis užsiaugino pilvuką? Intymumui skirtas laikas tikrai nėra pats tinkamiausias pranešti apie savo pastebėjimus.

„Dėl kūno netobulumų kylantys būgštavimai būdingi abiejų lyčių atstovams ir niekur žmonės nesijaučia tokie pažeidžiami, kaip būdami nuogi lovoje“, – pamini T. Cox.

Prastas savęs vertinimas yra viena iš moteris ištinkančių seksualinių sutrikimų priežasčių, o daugiau nei 90 proc. vyrų, kaip rodo apklausos, kremtasi dėl savo penio dydžio. Štai kodėl meilės žaidimai daug labiau kaitina, jei partneriai pasistengia, kad kitas jaustųsi seksualus, atsikratytų skrupulų dėl nuogo savo kūno.

Nekalbėkite apie eks

Net ir per paprastą pasimatymą niekam nemalonu girdėti apie ankstesnes jūsų pergales meilės fronte, o miegamajame, kai reikalai pakrypsta intymumo link, prabilti apie eks tiesiog negalima. Be to, tai net nėra prasminga: juk seksualiniai įgeidžiai – labai unikalus dalykas, ir tai, kas veikia vienus žmones, nebūtinai sujaudina kitus. Na, net ir tai, kas universalu, nesuteikia menkiausios teisės kalbėti apie buvusiąją (-įjį): įsivaizduoti, kad tai, ką darote dabar, jūs darėte ir su kita (kitu), nesinorėtų niekam.

„Visiems malonu galvoti, kad dabartiniai partneriai prieš tai nebuvo netgi palytėti kitų rankų, – sako T. Cox. – Net ir pati nekalčiausia užuomina apie eks sugriauna šią iliuziją, ir tai nėra į gera.“

Nesijauskite kalta, jei įsivaizduojate kitą asmenį

„Fantazijos žaismė mūsų galvose – ne tiktai normalus reiškinys, bet ir efektyvus būdas sužadinti savy didesnę aistrą mylintis su ilgus metus turimu partneriu“, – sako T. Cox.

Fantazuojant pavyksta labiau susijaudinti, laisviau elgtis, atsipalaiduoti, todėl nereikia savęs gėdyti ir pliekti, jei lovoje įsivaizduojate kokį nors garsų aktorių, itin patrauklų kolegą arba autobuse matytą nepažįstamąjį.

Seksualinės fantazijos laikytinos normalia ir net priimtina aistros kurstymo priemone, jei tik dėl jų savęs nesmerkiate ir nesijaučiate kalta. Kaltę užtraukiančios fantazijos – priešingai – gali sukelti santykių krizę ir mažinti iš sekso patiriamą malonumą.

Nesupainiokite vardų

Ištarti ne tą vardą – nedovanotina klaida, todėl negalima prarasti apdairumo, kad kas nors iš fantazijų srities nepersikeltų į realybę.
„Ištartas ne tas vardas pačiame aistrų įkarštyje garantuoja didįjį fiasko, o ne didįjį O“, – sako T. Cox.

Visiškai nesvarbu, ar tasai kitas vardas net nežinia kodėl nusprūdo nuo liežuvio, ar jis tikrai susijęs su slaptais troškimais, po tokio incidento dar teks gerokai pasistengti, kol partnerį įtikinsite, kad jis – jūsų vienintelis, nepakartojamas.

Nereaguokite į telefoną

Kai kurie žmonės net mylėdamiesi nepamiršta telefono – reaguoja į gautų pranešimų signalus ir skambučius. Toks elgesys ne tik sutrikdo sekso ritmą, išsklaido erotizmą ir numalšina aistrą, bet ir suveikia kaip žinutė partneriui, kad net ir mylintis ne jis visų svarbiausias. Pertraukti meilės aktą, kad atsilieptumėte į skambutį, yra tas pats, kas pasakyti partneriui: „Yra įdomesnių dalykų nei seksas su tavimi.“

Nesipiktinkite, jei jį ištiko nesėkmė

„Kiekvieną brandaus amžiaus vyrą yra ištikusi epizodinė impotencija, kurios sureikšminti tikrai nereikia“, – nurodo G. Brame.

Vienkartinio nepajėgumo priežastis gali būti sutrikusi kraujotaka, per didelis suvartoto alkoholio kiekis, pervargimas ar tiesiog darbe patirtas didžiulis stresas. Perdėta moters reakcija į tokį nutikimą tik komplikuoja reikalus.

„Jei prasidės kokie nors priekaištai ar net patyčios, tai, kas tebuvo vienkartinis epizodas, gali tapti neišsprendžiama problema, ir tik todėl, kad vyras sulaukė kritikos tada, kai buvo labiausiai pažeidžiamas“, – aiškina G. Brame.

Šaltinis
Temos
Griežtai draudžiama Delfi paskelbtą informaciją panaudoti kitose interneto svetainėse, žiniasklaidos priemonėse ar kitur arba platinti mūsų medžiagą kuriuo nors pavidalu be sutikimo, o jei sutikimas gautas, būtina nurodyti Delfi kaip šaltinį.
www.DELFI.lt
Prisijungti prie diskusijos Rodyti diskusiją (72)