Galite lengviau atsikvėpti – nėra jokių standartų, įvardinančių mylėjimo dažnumą, rašoma womenshealthmag.com.
Pasak daktaro laipsnį turinčios seksualinės sveikatos ir santykių ekspertės, seksologės Jess O’Reilly, kas vienam per daug, kitam gali būti per mažai, ir atvirkščiai. Kalbant apie seksą, neegzistuoja tokių dalykų, kaip „per daug“, „nepakankamai“ (apskritai seksualinis potraukis nėra nekintantis dalykas). Kasdien rūpinantis artimaisiais, galvojant apie finansinę sėkmę, natūralu patirti stresą, o tai neišvengiamai turės įtakos seksualiniam potraukiui.
Kita vertus, nėra blogai norėti paįvairinti savo seksualinį gyvenimą. Iš tiesų yra teorija, kad dažnas seksas suteikia pasitenkinimo santykiais. Toronto universiteto tyrėjų teigimu, tarp sekso bent kartą per savaitę ir stipresnio laimės pojūčio yra ryšys, kita vertus, net ir dažniau mylintis, santykiai nei nutrūks, nei bus tvirtesni.
„Mylėjimo kartą per savaitę pakanka palaikyti tarpusavio ryšiui, o pasitenkinimą stiprina prioriteto teikimas intymumui ir seksui, ne kažkokių rezultatų, skaičių vaikymais“, – teigė J. O’Reilly. Nesvarbu, kaip dažnai mylitės su partneriu, jei jums norisi daugiau sekso, turite apie tai pasikalbėti.
Ir visgi kaip dažnai poros mylisi?
Apie porų mylėjimosi dažnumą tėra padrikų statistinių duomenų ir anekdotinių pasakojimų. J. O’Reilly įspėja – žmonės linkę perdėti, pasakodami apie savo seksualinį gyvenimą. Kinsey instituto Sekso, reprodukcijos ir lyčių tyrimų komanda išsiaiškino, kad 18–29 m. amerikiečiai teigia turintys seksualinių santykių 112 kartų per metus (t. y. apie du kartus per savaitę). 30–39 m. amžiaus poro sako turinčios intymių santykių 86 kartus per metus. Kinsey instituto duomenimis, dar vyresni žmonės mylisi rečiau, bet vyresni nei 45 m. žmonės vis dar mylisi kartą per savaitę.
Tiesa, šiuos duomenis pateikia patys žmonės. Pasak J. O’Reilly, porose esantys amerikiečiai dažniausiai mylisi tris–keturis kartus per mėnesį. Tai sutampa su Toronto universiteto tyrėjų teigimu, kad seksas kartą per savaitę suteikia pasitenkinimo santykiais – veikiausiai jie turi pagrindo.
Kodėl svarbu reguliarus seksas?
Yra tyrimų, kurių išvadose teigiama, kad seksualinių santykių dažnumas suteikia didesnio pasitenkinimo santykiais. Bet J. O’Reilly teigimu, reguliarus seksas nėra taip svarbu, o porų seksualinis pasitenkinimas būna įvairus. „Kai kurie žmonės yra patenkinti savo santykiais, bet nesimyli, kiti apskritai nepatiria seksualinio potraukio, geismo“, – sakė ji. Kai kurie žmonės iš prigimties netrokšta sekso (arba nori mylėtis rečiau už kitus žmones) – tai visiškai normalu. Tokius žmones absoliučiai tenkina retas seksas.
Viskas priklauso tik nuo jūsų ir partnerio – galbūt jus absoliučiai tenkina seksas kartą per mėnesį ar pan. O’Reilly teigimu, savo seksualiniu gyvenimu patenkintos poros (juos tenkina sekso kokybė ir dažnumas) teigia, kad jaučia stipresnį tarpusavio ryšį ir apskritai didesnį pasitenkinimą savo santykiais.
Tokiose porose seksas neretai atpalaiduoja kylančią įtampą, jei kyla nesutarimų ar apskritai malšina stresą. Kuo dažniau mylitės, kuo atviresni esate miegamajame, tuo lengviau aptarti su partneriu savo fantazijas, geismus, pabrėžia seksologė. Kita vertus, jei nesimylite kasdien, tai nereiškia, kad nekomunikuojate ar nesate laimingi.
Ar blogai, jei mūsų poros mylėjimosi ritmas skiriasi nuo kitų porų?
Mylėjimosi kartų per savaitę skaičius svarbus tik tiek, kiek jums patiems jis atrodo svarbus. Jei neįsipaišote į statistiką, tai – ne rodiklis, kad kažkas negerai su jūsų seksualiniu gyvenimu. Jeigu mylitės dažniau už kitus, tai irgi nėra tenkinančio seksualinio gyvenimo rodiklis, pabrėžė J. O’Reilly. „Galite mylėtis dažniau už kitas poras, bet to gali vis tiek nepakakti jums ar jūsų partneriui“, – teigė ji.
Jei esate iš tų, kurie norėtų dažniau mylėtis, labai svarbu atvirai pasikalbėti su partneriu apie sekso reguliarumą ir dažnumą. „Jeigu norite sekso dažniau nei partneris, tikėtina, kad nuvertinsite jo interesą, o savo troškimą pervertinsite“, – sako J. O’Reilly. Pravartu pasikonsultuoti su seksologu, porų psichoterapeutu – trečias asmuo bus mediatorius tokio pobūdžio pokalbyje, ypač jei jums nėra lengva apie tai kalbėtis.
Kitais atvejais įvairūs sekso žaislai gali paskatinti dažnesnį norą mylėtis. J. O’Reilly pataria eksperimentuoti su erotinėmis knygomis, menu, vaizdo medžiaga, įsigyti sekso žaislų, lubrikantų. Seksologė pataria išsiugdyti įprotį fantazuoti apie seksualius potyrius, kuriuos norėtumėte išgyventi, apgalvoti, kaip norėtumėte būti liečiami, kokius žodžius norėtumėte išgirsti. Labai šaunu pasidalinti seksualinėmis fantazijomis su partneriu.
Ką daryti, jei niekada nenoriu mylėtis, kai to nori partneris?
Jūsų ir partnerio seksualiniai troškimai tikrai nesutaps 100 procentų. Kita vertus, laikykite tai proga pasikalbėti su partneriu apie tai, kas jus jaudina, kokia emocinė būsena reikalinga, kad norėtumėte sekso. J. O’Reilly pataria pasakyti partneriui, kokiu metu jūsų seksualinis geismas stipriausias, kokie žodžiai, veiksmai, galbūt filmai jus jaudina, padeda atsipalaiduoti ir nuteikia intymumui.
Ji siūlo nesivadovauti paplitusiomis nuostatomis, normomis. „Nelaukite, kol jūsų abiejų seksualinis nusiteikimas bus vienodas – jei jums norisi sekso, o partneriui ne, prašykite, ko trokštate“,– rekomenduoja ekspertė. Gal norėtumėte, kad partneris patenkintų jus oraliniu būdu ar panaudotų vibratorių, o jūs kitą kartą suteiksite jam malonumą. Yra daugybė būtų vienas kitą pradžiuginti, tereikia būti kūrybingiems. Jei partnerio ir jūsų seksualinis nusiteikimas ne visada sutampa, yra ir masturbavimosi galimybė.
Ar reikėtų iš anksto susitarti su partneriu dėl sekso?
Įrašyti seksą į „Google“ kalendorių – ne pats seksualiausias dalykas, kita vertus, jei dažnai keliaujate darbo reikalais, turite mažų vaikų, kitokių įsipareigojimų, spontaniškumas jums ne visada pasiekiamas. J. O’Reilly argumentuoja: „Juk dažniausiai nevalgote, negeriate ir neinate į vakarėlį spontaniškai, taigi nesitikėkite, kad seksas visada bus spontaniškas.“
Vertėtų skirti vienas kitam pasimatymus, kartą per savaitę padaryti partneriui staigmeną – suderinti, kad liktumėte vieni, ir pažiūrėti, kur tai nuves. Iniciatyvos galite imtis pakaitomis. „Tada seksas nebus kartą visiškai nuspėjamas, paskatins abiem inicijuoti seksą“, – teigė seksologė. Nors seksas ir nėra absoliučiai spontaniškas, intymumas turi būti kiek įdomesnis, nei tiesiog paskirti seksui penktadienio ar šeštadienio vakarą.
