Klausimas.

Esu ištekėjusi 38 metų moteris, auginu 2 vaikus. Neseniai buvau verslo komandiruotėje, kur permiegojau su 30-ia metų už mane vyresniu vyru, kuris man yra tarsi mokytojas. Kitą dieną jis manęs vengė, o kai galų gale pavyko su juo užmegzti kontaktą, jis elgėsi šaltai ir globėjiškai.

Kai parašiau jam laišką apie darbo reikalus, jis atsakė tik po savaitės. Po kelių dienų aš jam nusiunčiau kitą laišką, kuriame išsakiau, kaip jaučiuosi, bet taip pat įtraukiau ir darbo klausimus; norėjau jam parodyti, kad mane tenkina, jei viskas taip ir pasibaigs. Jis sureagavo į kiekvieną, net menkiausią mano laiške paminėtą smulkmeną, bet niekaip nepakomentavo to, kas tarp mūsų įvyko.

Beprotiškai jo ilgiuosi. Be to, man liūdna, kad ko gero klydau dėl jo – galbūt jis nėra toks nuostabus, malonus žmogus, kaip maniau. Žinau, kad jis turi du suaugusius vaikus, o santykiai su žmona pašliję.

Kita problema yra mano santykiai su vyru. Kodėl permiegojau su kitu, nors niekada anksčiau nesu buvusi neištikima? Kartais mes kivirčijamės, bet mylimės reguliariai – kartą ar du kartus per savaitę. Tačiau aš nejaučiu jam ypatingo potraukio, myliuosi labiau mechaniškai (nors po šio savo romano mūsų tarpusavio trauka netikėtai sustiprėjo). Susituokėme iš meilės, bet kai gimė vaikai, man sekso poreikis sumažėjo.

Ką man dabar daryti? Mintis palikti savo vyrą mane gąsdina. Dažniausiai jaučiu, kad jį myliu, bet ar šito užtenka? Norėčiau susisiekti su tuo kitu vyru, kai kitą kartą vėl būsiu jo mieste – vien tik profesiniais klausimais, bet bijau, kad jis atsisakys susitikti. Būčiau ne prieš pakartoti aną naktį, bet tai nėra mano pirminis tikslas.

Atsakymas.

Visų pirma, būkite sąžininga su savimi – nustokite apsimetinėti, kad tą kitą vyrą norite pamatyti tik darbo reikalais. Manau, kad labiausiai norite pakartoti aną naktį, ir suprantu, kodėl. Tokia patirtis gali jaudinti, svaiginti, bet realiame pasaulyje tokia būsena ilgai netrunka. Be to, jūs esate ištekėjusi, o jis aiškiai leido suprasti, kad nebenori jūsų matyti. Įsiklausykite į akivaizdžiai siunčiamus jo signalus.

Klausiate, kodėl įvyko ta naktis. Psichoterapeutė Cate Campbell (bacp.co.uk), kuri specializuojasi santykių problemų sprendime ir yra parašiusi dvi knygas apie seksą, papasakojo apie seksualinės medicinos profesorės Rosemary Basson atliktą tyrimą, kurio išvadose teigiama, jog daugumos porų santykiuose aktyvus seksualinis potraukis ilgiausiai trunka apie 10 metų. Praėjus šiam laikui, nepriklausomai nuo partnerių amžiaus ir to, ar ir kaip stipriai jie myli vienas kitą, potraukis tampa reaktyviu – kylantis kaip reakcija į sužadinimą, o ne spontaniškai.

C. Campbell teigimu, žmonės dažnai mano, kad nejaučia potraukio todėl, kad partneris ne tas, ar santykiai netinkami. „Tačiau dažniausiai kalta ilgalaikių santykių rutina. Jūsų vyras, greičiausiai, jaučia tą patį. Jūs lyginate trumpalaikę vienos nakties romano aistrą su nusistovėjusiais santykiais – tai nesąžininga“, – komentuoja ekspertė.

„Mes iš paskutiniųjų siekiame jaustis geidžiami (ir geisti), bet, tiesą sakant, geismą santuokoje gana greit užgesina kasdienybė, ypač kai gimsta vaikai, – aiškina C. Campbell. – Kasdienės bendros buities kontekste sunku nuolat kurstyti geismą, ir dažnas mūsų linkęs save dėl to graužti. Nenubraukite savo santuokos dėl fantazijos.“

Sunku suprasti, ar jūsų santuoką iš tiesų ištiko krizė, nes jūsų laiške vis dar justi svaigulys dėl vienos nakties nuotykio su kitu vyru, tačiau akivaizdu, kad santykius su savo vyru jūs branginate. Nerekomenduočiau daryti skubotų sprendimų – bent jau kol neišsisklaidė svaigulys.

Jūs klausiate, kodėl taip nutiko būtent dabar? Manau, kad susidėjo trys dalykai – buvimas toli nuo namų, jums patrauklus vyras ir tinkamai susiklosčiusios aplinkybės. Tai nereiškia, kad nuo šiol būsite linkusi į neištikimybę. Tačiau jei sugrįžus proto aiškumui jūs vis vien jausitės nelaiminga dabartiniuose santykiuose, teks giliau paanalizuoti savo santuoką ir galbūt kreiptis pagalbos.

Neištikimybė dažnai yra nelaimės signalas, kurį siunčia vienas iš partnerių, kai santykiai ima šlyti. Judviem su vyru reikėtų daugiau komunikuoti. C. Campbell primygtinai rekomenduoja skirti laiko vienas kitam, ir ne vien mylėtis, bet kalbėtis ir atgaivinti tarpusavio ryšį.

Gimus vaikams, visas partnerių dėmesys dažniausiai sutelkiamas į juos, tai normalu. O ar prisimenate, kaip bendraudavote pačioje santykių pradžioje, kai buvote įsimylėję? Galbūt ne visi jūsų (neseksualiniai) poreikiai patenkinti? Neretai vaikus auginantys žmonės jaučiasi praradę save.

Galbūt šis vienos nakties nuotykis jums buvo būdas prisiliesti prie savo esaties ir pamatyti, ko jums šiuo metu trūksta.