„Ilgalaikiuose santykiuose trauka tarp partnerių dažniausiai mažėja, – „HuffPost“ teigė seksolgė iš Los Andželo, laidų „Seksologija vedėja Nazanin Moali. – Mums atrodo savaime suprantama, kad pradinė trauka partneriui išliks ir ateityje, absoliučiai nededant pastangų.“
Seksologai, psichoterapeutai aiškina, kodėl silpsta trauka, ką daryti, kai taip nutinka ir kaip suprasti, ar kibirkštį santykiuose dar įmanoma įžiebti, ar vilčių nebėra.
Kodėl laikui bėgant žmonės tampa vienas kitam mažiau patrauklūs
Jūs tapote nuobodūs vienas kitam
Stabilumas, saugumas – labai svarbūs sveikų, ilgalaikių komponentai, bet partnerystė tampa pernelyg patogi, santykiai tampa nuspėjami, išsikvėpę.
„Mums, žmonėms, patinka naujovės, jos mus traukia, – aiškina N. Moali. – Kai parneris per daug gerai pažįstamas, tai gali susilpninti trauką jo atžvilgiu.“
Turi užslėptų nuoskaudų
Po partnerių konfliktų – jų gali kilti dėl pinigų, dėl neištikimybės, sekso, dėl vaikų auklėjimo, dėl namų reikalų ar netolygaus namų ūkio darbų pasiskirstymo – gali likti nuoskaudų, ypač jei konfliktai sprendžiami be pagarbos vienas kitam.
„Dėl to juntamas atšalimas ar pyktis ir tai skatina potraukio silpnėjimą“, – aiškino psichologė iš Marilando, North Bethesda miesto Samantha Rodman.
Iš santykių dingsta romantika
Stipriai užsiėmę žmonės greitai įsisuka į darbų, užduočių rutiną ir pasilieka joje, retai prisimindami romantiškąją santykių pusę. Užuot pasibučiavę ar apsikabinę po darbo dienos, jie pasineria į namų ruošos darbų sąrašą: pagaminti vakarienę, paruošti su vaikais namų darbus, išvesti šunį pasivaikščioti, sutvarkyti virtuvę, nusiprausti ir t. t. Plauti, skalauti ir vėl iš naujo.
„Žmonės nesąmoningai įstringa kasdieniuose savo vaidmenyse – tėvų, viršininkų, globėjų ir pan., o paskui tokia pačia maniera bendrauja su partneriu, – pabrėžia N. Moali. – Ilgalaikėje perspektyvoje tai pakeičia mūsų įvaizdį partnerio akyse ir silpnina trauką.“
Nustojate prisižiūrėti
Kai sutuoktiniai turi daug įsipareigojimų (o kas jų neturi?), rasti laiko prisižiūrėti – nemenkas iššūkis. Anksčiau dėdavote pastangas, kad gerai jaustumėtės ir puikiai atrodytumėte, dabar nebededate. Tai gali pakeisti savęs suvokimą, taip pat partnerio požiūrį į jus.
Rūpinimasis savimi nėra vien estetinis – tai ir pastangos būti sveikam, jausti pasitikėjimą savimi, būti geros nuotaikos, turėti energijos kažką veikti, džiaugtis gyvenimu.
„Daugelis tai laiko tuštybe, tačiau privalome stengtis palaikyti kuo geriausią formą vardan savęs ir vardan partnerių, t. y. sveikai maitintis, užtektinai ilsėtis, sportuoti ir stengtis padoriai elgtis“, – sako poras konsultuojanti psichoterapeutė iš Portlando Oregono valstijos Kathy Hardie-Williams.
Ką daryti, jei nebejaučiate traukos partneriui
Jei pastebėjote, kad jausmų, potraukio partneriui nebelieka, nemanykite, kad santykiai pasmerkti. Santykių ekspertai pataria, ko verta imtis, kokias priemones išbandyti:
Pirmiausia užduokite sau kelis klausimus, kad suvoktumėte, kada ir kodėl ėmė silpto potraukis partneriui.
N. Moali rekomenduoja pradėti nuo klausimų, padėsiančių įvertint problemos šaltinį ir nukreipsiančių galimų sprendimų link:
-Ar potraukis silpo palaipsniui, ar staiga sumažėjo?
-Kas nutiko prieš tai, kai pastebėjote pokytį?
-Kaip iki šiol bandėte spręsti problemą ir kokie buvo rezultatai?
Turėkite omenyje, kad pokytis gali būti nesusijęs su jūsų partneriu.
Prieš rodydami pirštais vienas į kitą, pagalvokite, koks buvo jūsų vaidmuo šiame potraukio sumažėjimo procese. Galbūt nemėgstate kažkokio savo bruožo ir nesąmoningai tai perkeliate partneriui. O gal ėmėte mažiau stengtis, o tai, savaime suprantama, turi įtakos jūsų partnerio elgesiui.
„Pavyzdžiui, jei anksčiau buvo partneriui švelnesni, kantresni, o dabar tapote šiurkštesni, nekantresni, toks elgesys neabejotinai veikia ir partnerio elgesį su jumis, – sako. – S. Rodman. – Tada jis (ji) ima elgtis nebe taip romantiškai, nebesistengia jūsų sužavėti.“
N. Moli priminė, kad esminiai pokyčiai gyvenime, pvz., artimųjų netektis, liga, sunkumai darbe, gali sukelti neviltį, liūdesį, kurių tinkamai neišgyvenant, irgi kenčia santykiai su partneriu.
Būtinai skirkite laiko pabūti dviese, kad ir kaip užsiėmę esate
Jei nebeprisimenate, kada paskutinį kartą pasipuošėte, šventiškai vakarieniavote, šokote klube, koncerte, ėjote į kiną ar šiaip ką nors smagaus kartu veikėte, nieko stebėtino, kad nebeliko kibirkšties.
„Dažniausias dalykas, kurį pastebiu, konsultuodama potraukį vienas kitam praradusius partnerius, yra tai, kad jie pasijuto pernelyg komfortiškai arba patiria per daug streso ir kad laikas dviese nebėra jų santykių prioritetas, – teigė K. Hardie-Williams. – Pasistenkite rasti laiko pabūt dviese.“
Net smulkmenos – laikymasis už rankų, sėdėjimas susiglaudus ar atviri pokalbiai gali padaryti stebuklus.
„Raskite laiko intymumui. Kasdien raskite laiko netrukdomi pabūti dviese, – rekomenduoja K. Hardie-Williams. – Būkite čia ir dabar. Būkite dėmesingi. Žinokite kito meilės kalbą ir kalbėkite ja.“
Kartu išbandykite naujų dalykų
„Tyrimai rodo – santykiams į naudą, jei sutuoktiniai susiranda naujų pomėgių, keliauja ten, kur dar nebuvo, išbando naujovių miegamajame, – sako N. Moali. – Pamačius partnerį naujame kontekste, didelė tikimybę atgaivinti potraukį.“
Jei nusprendėte pasakyti parneriui apie sumažėjusį potraukį, darykite tai supratingai.
„Dažnai patariu žmonėms pirmiausia pagalvoti, ar informacijos atskleidimas paskatins prasmingus pokyčius“, – pabrėžė N. Moali.
Jei taip, kalbėkite švelniai, taktiškai, jokiu būdu ne iš kritiko, kaltintojo pozicijų. Tokio pobūdžio pokalbiai gali sužadinti daug emocijų, todėl stenkitės įvardinti santykių pokyčius, kuriuos pastebėjote, ir akcentuoti, kad jūsų siekis – vėl įžiebti kibirkštį, pataria psichologė, seksologė iš Los Andželio Shannon Chavez.
Geriau anksčiau nei vėliau kreiptis į poras konsultuojantį psichoterapeutą.
Kvalifikuoto specialisto pagalba gal duoti naudos, turint omenyje subtilų tokių pokalbių pobūdį. Nereikia laukti, kol atsidursite ties skyrybų riba – kuo anksčiau kreipsitės pagalbos, tuo geriau.
Kas rodo, kad trauką galima vėl sužadinti
Įmanoma atgaivinti potraukį ir su tuo susijusius pojūčius santykiuose. Tiesa, tam reikia abiejų partnerių nusiteikimo, atsidavimo, nuoširdumo ir noro spręsti bet kokias problemas, kol dar ne per vėlu.
Kitas svarbus veiksnys: ar tarp jūsų apskritai buvo abipusis potraukis? Jei nebuvo, dažniausiai labai sunku sužadinti tokius jausmus, pabrėžia Sh. Chavez.
„Esu mačiusi atvejų, kai nuo pat pradžių nebuvo potraukio, o santykiai ėmė megztis dėl kitų priežasčių – dėl saugumo, vienišumo, – pasakojo Sh. Chavez. – Kai minėtos priežastys tampa nebesvarbios, žmogus gali nebejausti ryšio su partneriu, potraukio jam.“
Šiokie tokie potraukio svyravimai santykiuose – normalu, bet staigus, drastiškas pokytis yra pagrindas sunerimti.
„Yra skirtumas tarp normalaus aistringo potraukio priblėsimo ir tarp partneriui jaučiamo pasibjaurėjimo, visiškos antipatijos, – sako S. Rodman. – Pastarieji jausmai rodo, kad santykiuose trūksta kažko svarbaus.“
Jei jau ilgai nejaučiate potraukio partneriui, nepaisant visų pastangų vėl įžiebti kibirkštį, didelė tikimybė, kad šie santykiai išsisėmė.
„Santykiuose žmonės nuolat auga, evoliucionuoja, – teigia Sh. Chavez. – Kartais žmonės vienas nuo kito atitolsta, ima traukti kiti dalykai. Svarbu su kuo nors pasikalbėti apie pasikeitimus, kad galėtumėte atsakingai priimti sprendimą dėl santykių ateities.“
