Techniškai tai įmanoma (be to, „greitukas“ visai padeda įkaitinti jausmus – retkarčiais), tačiau norint, kad aistra miegamajame neišblėstų ilgai, patartina įvaldyti glamonių prieš sueitį taktiką.
Licencijuota psichologė ir Amerikos sekso ugdytojų, patarėjų ir gydytojų asociacijos (AASECT) sertifikuota sekso terapeutė Lori Buckley iš Pasadenos Kalifornijoje (JAV) sako, kad glamonės nebūtinai turi būti tik užkandis – jos visai gali būti ir pagrindinis patiekalas. Tai yra, jos gali būti ne vien įžanga į sueitį.
„Link intymumo veda daug kelių, vienas iš jų – glamonės, – sako licencijuota klinikinė psichologė ir sertifikuota sekso terapeutė iš Honolulu Seksualinės ir reprodukcinės sveikatos centro Janet Brito. – Glamonės iš tiesų padeda mums geriau suvokti, kas esame, ir kas mums patinka ar nepatinka lovoje.“
Kuo labiau gilinsitės į vienas kito seksualinę tapatybę, tuo geriau vienas kitą pažinsite ir noriau dalinsitės savo svajonėmis, fantazijomis ir poreikiais.
Womenshealthmag.com pateikia patarimus, kaip pasitelkus glamones geriau pažinti save ir savo partnerį.
1. Įžanga prasideda už miegamojo ribų
Jei jūsų įžanga apsiriboja keliais bučiniais ir prisilietimais, o tada iškart pereinate prie reikalų – laikas pradėti tobulinti savo strategiją.
„Įžanga turėtų prasidėti gerokai iki įžengiant į miegamąjį“, – sako L. Buckley.
Ji pataria pradėti prisilietimų ir vilionių žaidimą dar bevakarieniaujant restorane arba žiūrint filmą svetainėje ar bet kur, kur tuo metu esate kartu.
Šiam patarimui pritaria ir J. Brito, taip pat ir licencijuotas psichoterapeutas Ianas Kerneris, kuris yra ir konsultantas lytiškumo klausimais, besispecializuojantis sekso terapijoje, bei knygos „She Comes First“ autorius. J. Brito priduria, kad įžanga gali būti ir tiesiog smagus laiko leidimas kartu, veikiant tai, kas abiem labai patinka. Tai galima paaiškinti sužadinimo perdavimo teorija – kai pojūtis nuo stimuliuojančios veiklos vienoje srityje perduodamas į kitą sritį, aiškina I. Kerneris.
Tad jeigu jums ima kaisti kraujas flirtuojant su antrąja puse turguje prie daržovių prekystalio – tai irgi gali būti įžanga į tolesnį veiksmą miegamajame.
2. Visa diena kaip įžanga.
Juk kas nenori pusryčių su privalumais? Įžanga gali prasidėti iš pat ryto ir tęstis visą dieną. Vienas kitas žodis, prisilietimas, žvilgsnis – ir vakare jau nekantrausite grįžti namo ir užsidaryti nuo viso pasaulio, sako L. Buckley. Galite prieš darbą kartu išsimaudyti duše – nesimylėkite, tik glamonėkitės, kad būtų ko laukti vakare. Arba galite savo antrajai pusei parašyti pikantišką žinutę per pietus (dar papasakosime apie tai plačiau).
Galima sugalvoti daugybę dalykų, kaip kaitinti vienas kitą dienos metu, per atstumą. Vien žinojimas, kad iki vakaro arba net kitos dienos negausite, ko norite, labai jaudina ir sustiprina pojūčius.
3. Rašykite karštas žinutes
L. Buckley ir I. Kerneris sutinka, kad aistringos žinutės („sekstingas“) gali būti puiki įžanga, ypač jei įtraukiamas erzinimo, gundymo elementas. Leiskite savo partneriui (-ei) žinoti, ką ketinate jam (jai) padaryti, kai susitiksite, arba užsiminkite, ką norėtumėte, kad jis (ji) padarytų jums, pataria L. Buckley.
Pavyzdžiui, parašykite: „Kai paskutinį kartą _____, man buvo labai gera. Man patiko, kai mane taip lietei.“ Galite rašyti jautriai ir jausmingai arba iškart pereiti prie pornografijos. Rašykite taip, kaip tą akimirką norisi – nesuklysite.
„Tinka viskas, kas skatina susijaudinimą ir stiprina geismą“, – sako I. Kerneris.
4. Įžodinimas.
Šis patarimas labai paprastas, bet kartu ir labai svarbus. Kai flirtuojate ar rašote karštas žinutes, parodykite savo antrajai pusei, kas konkrečiai jums jame (joje) patinka, pataria I. Kerneris. Net jei manote, kad jis (ji) ir taip turėtų suprasti, vien jau dėl to, kad norite su juo (ja) mylėtis, vis vien ne pro šalį priminti, kaip jus jaudina, pavyzdžiui, jo raumenys, užpakaliukas arba kad ir ambicijos.
„Nepamirškite, kad kalba, kuria kalbatės apie intymius santykius, gali gerokai skirtis nuo to, kaip kalbatės paprastai, – sako I. Kerneris. – Galite susirašinėti labai pagarbiai, kaip lygiateisiai partneriai, bet galite peršokti į kitokią – itin erotinę, seksualinę kalbą.“
Iš esmės, vos tik pasitaikius progai suvilioti partnerį, pasinaudokite ja. O jei progos nėra – patys ją sukurkite.
5. Ištęskite laukimo malonumą.
Erzinkite ir viliokite partnerį (-ę) viešoje vietoje – pavyzdžiui, jaukiame restorane ar blausiai apšviestame bare. „Vilioti labai svarbu, nes kai negalime turėti to, ko norime, gimsta troškimas“, – sako L. Buckley.
Ji ir I. Brito pataria šnabždėti partneriui (-ei) į ausį žodžius, nusakančius, ko tikitės naktį, uosti jo (jos) kaklą arba diskretiškai liesti jį (ją). Žinodami, kad negalime mylėtis, dar labiau susijaudiname, aiškina L. Buckley.
6. Psichologinis lubrikantas.
Kaistant atmosferai miegamajame mažiausiai norisi galvoti apie nebaigtų darbų sąrašą arba darbo projektą. Kalbant paprastai, netinkamas nusiteikimas gali sugadinti visą reikalą. Būtent todėl I. Kerneris visada pataria neapsiriboti vien prisilietimais ar stimuliavimu, bet į įžangą įtraukti ir „psichologinį susijaudinimą“.
Tačiau kas gi skatina psichologinį susijaudinimą? Pasirodo, daugybė dalykų: galima kartu klausyti erotinės tinklalaidės, kartu pažiūrėti pornografinį filmą (beje, dabar jau būna ir pornografinių garso įrašų), vienas kitam skaityti erotinius tekstus ar netgi žaisti seksualinius žaidimus. O jei jūsų santykiai jau pažengę ir saugiai jaučiatės dalindamiesi intymesniais dalykais vienas su kitu, galite vienas kitam atskleisti savo erotines fantazijas, o tada jas įgyvendinti realybėje.
