Atvirus santykius su keliais partneriais praktikuojančių žmonių bendruomenėje tokie partneriai yra vadinami „antriniais“. Daug tokių atvirų „poli“ santykių (angl. polyamorous relationships) yra grįsti „pagrindinių / antrinių ryšių“ modeliu, pagal kurį pagrindiniai santykiai laikomi svarbesniais už antrinius santykius. Tačiau esminė tokių santykių savybė yra atvirumas: apie kitų partnerių egzistavimą paprastai žino tiek sutuoktinis (ar pagrindinis partneris), tiek antriniai partneriai.
Tačiau antriniai ryšiai nėra susiję vien tik su seksu. Svetainėje huffingtonpost.com vyrai ir moterys dalijasi savo patirtimi, ką reiškia palaikyti santykius su žmogumi, kuris turi ne vieną partnerį – ir to neslepia.
28 metų Martha
„Mes susipažinome per „Tinder“. Prieš mūsų pirmąjį pasimatymą jis man iš karto pasakė, kad turi nuolatinę partnerę. Iš pradžių nuogąstavau, nes maniau, kad yra daug variantų, kaip mūsų santykiai galėtų pakrypti bloga linkme. Tačiau per dvejus pastaruosius metus supratau, kad šie santykiai daugeliu atžvilgių yra patys geriausi, kokius tik esu turėjusi. Iš pradžių susitikinėjome tik dėl sekso, vėliau supratome, kad mes vienas kitam patinkame. Jo partnerė taip pat reagavo labai palankiai, ir nors pati neturiu vaikų, aš tiesiog dievinu jų vaiką.
„Supratau, kad noriu daugiau, arba iš savo žmogaus, arba iš naujo partnerio. Manau, kad man labiausiai trūksta emocinio palaikymo – žmogaus, į kurį galėčiau atsiremti, taip pat socialinio pripažinimo ar patvirtinimo, nes oficialiai aš tebesu „vieniša“. Žinoma, tokie santykiai turi ir savų privalumų, pavyzdžiui, nėra pririšimo prie vietos, man nereikia spręsti partnerio emocinių problemų, jokių giminaičių iš jo pusės, jokios kaltės, kad skiriu daug dėmesio savo karjerai ir panašiai. Apskritai žiūrint, aš esu patenkinta“.
29 metų Jillian
„Brianą sutikau kiek daugiau negu prieš metus svetainėje „Bumble“. Tarp mūsų įsiplieskė nuostabi chemija ir jokių pastangų nereikalaujantys pokalbiai. Jis sugebėjo atlaikyti mano nepagarbų, aštrų sąmojį ir greitai atsakė geraširdišku humoru. Jis man iš karto pasakė, kad „susitikinėja ir su kitais žmonėmis“, bet aš ne iš karto supratau, ką tai reiškia. Retkarčiais ir aš nueidavau į pasimatymus su keliais žmonėmis ir maniau, kad jis galvoje turi būtent tai. Kad jis turi vieną pagrindinę partnerę, supratau tik maždaug po savaitės. Man kilo kai kurių abejonių, tačiau jis buvo itin supratingas ir labai gerbė mano emocijas. Jis visiškai nuoširdžiai atsakydavo į bet kokius klausimus, kuriuos jam užduodavau, ir niekada nedarė man jokio spaudimo. Santykius su savo pagrindine mergina jis nutraukė maždaug po dviejų mėnesių, kai aš su juo susipažinau, o mes draugavome maždaug šešis mėnesius.
Svarbiausias dalykas, kai turi kelis partnerius iš karto, yra tas, kad tai visuomet reikalauja šimtaprocentinio atvirumo. Pavyzdžiui, jei kažko paklausdavau, o atsakymas į šį klausimą, jo nuomone, man galėdavo nepatikti, Brianas visuomet sakydavo: „Norėčiau pasakyti tau tiesą, bet man neramu, kad tai gali tave nuliūdinti. Kiek informacijos galiu tau atskleisti?“.
„Kai būdavome kartu, vienas iš mano reikalavimų buvo tas, kad jis tiesiog būtų su manimi. Mes visiškai nesinaudodavome savo telefonais. Iš dalies taip darydavome dėl to, kad neturėdavome labai daug laiko matytis: mus skirdavo atstumas ir nesuderinami tvarkaraščiai, bet iš dalies ir dėl to, kad prioritetą atiduodavome tam partneriui, su kuriuo būdavome šiuo momentu. Mes abu žinojome, kad tam tikra prasme mes „dalijamės“ vienas kitu su kitais žmonėmis, todėl mums buvo svarbu išnaudoti šį momentą vienas kitam. Mes troškome, kad mūsų laikas būtų skirtas tik mums, ir kad mūsų neblaškytų išoriniai trikdžiai (išskyrus, žinoma, nenumatytus atvejus)“.
30 metų Zoey
„Savo vaikiną, su kuriuo esu jau dvejus su puse metų, sutikau svetainėje „OkCupid“. Mes abu jau turėjome atvirų santykių, todėl žinojome savo egzistuojančių ryšių struktūras. Vienintelį iššūkį kėlė tai, kaip pertvarkyti savo gyvenimą, kad įtrauktume į jį dar vieną partnerį. Jis yra mano mylimasis, mano vaikinas ir partneris, kuriam esu įsipareigojusi. Su juo dalinuosi tiek džiugiomis, tiek blogomis naujienomis ir viskuo, kas patenka tarp jų. Rimtai atsižvelgiu į mūsų santykius, kai turiu priimti kokį nors sprendimą, galintį turėti įtakos mums abiem, ypač kalbant apie naujus partnerius, naujas darbo galimybes ar svarbius gyvenimo sprendimus. Kadangi mes negyvename kartu, spontaniškai susitikinėjame dėl sekso, kai tik galime. Mes taip pat planuojame savo pasimatymus ar kurį laiką pabūname kartu, kaip normali pora. Mes susitikinėjame ir su kitais partneriais, bet aš šiuo metu neturiu jokių kitų mylimųjų.
Žmonės nustemba sužinoję, kad jo žmona tam neprieštarauja, ir dar labiau nustemba, kad mes turime draugiško palaikymo sistemą. Jis su savo žmona gyvena jau 10 metų“.
30 metų Gusas
„Šią moterį sutikau viename pažinčių tinklalapyje. Ji apie tai buvo atvirai parašiusi savo anketoje. Tuo metu gerai nesupratau, ką tai reiškia, todėl nemažai laiko susirašinėjant žinutėmis ir stengiantis vienas kitą pažinti ji turėjo skirti tam, kad man paaiškintų savo situaciją. Aš buvau ir tebesu gana monogamiškas žmogus, tačiau ji mane sudomino, be to, reguliarūs pasimatymai man netiko, todėl nusprendžiau išbandyti kažką nauja. Jos pagrindinis partneris žinojo apie mane ir mes kartais apie jį pasikalbėdavome. Nebuvo jokių dramų. Mane labiausiai nustebino tai, jog retkarčiais būdavo tikrai smagu: mes eidavome į pasimatymus ir ilgainiui tapome tikrai gerais draugais. Aš susitikinėdavau ir su kitomis merginos ir iš mūsų santykių niekada kažko daugiau nesitikėjau – manau dėl to, kad žinojau situaciją ir emociškai save stabdžiau.
Kiekviena „poli“ santykių situacija būna skirtinga, todėl tikrai reikėtų laiko tam, kad išsiaiškintum, kur lendi. Tai viena iš priežasčių, kodėl daug mano pažįstamų „poli“ žmonių atvirai kalba apie savo situaciją. Jei negali priimti tokių santykių ir visų apribojimų, kurie eina kartu, tau reikėtų atsitraukti. Ji buvo pirmasis mano sutiktas „poli“ žmogus, bet vėliau susipažinau su dar keliais. Kai kurie iš jų yra tikrai keistai šeimyniški – gerąja prasme. Kitos situacijos gimsta iš paskutinių bandymų išsaugoti santykius. Visada reikia žinoti, kur veliesi“.
49 metų Liz
„Šiuo metu susitikinėju su trečiuoju vedusiu vyru. Tai nebuvo mano noras, bet po skyrybų svetainėje „Ok Cupid“ pažymėjau, kad esu „atvira atviriems santykiams“ ir netrukus paaiškėjo, kad „užimti“ vyrai buvo vieninteliai, kurie atsiliepė. Vyrukas, su kuriuo dabar susitikinėju, buvo vienas pirmųjų, su kuriuo susipažinau. Mes, visų pirma, esame tikrai geri draugai. Jis yra labai užsiėmęs ir ne visiškai atvirai kalba apie savo santykių su moterimis statusą (taip jis elgiasi dėl darbo). Taigi mes matomės daugybėje viešų renginių, kur turime atrodyti tiesiog kaip draugai. Maždaug kas mėnesį einame ir į normalius pasimatymus, kurie dažnai baigiasi seksu. Jei nesimylime, tai meiliai žiūrime filmus ar einame drauge pietauti ar vakarieniauti, skundžiamės dėl darbų ar kalbamės apie bendrus pomėgius.
Mes abu susitikinėjame ir su kitais žmonėmis. Jo žmona viską apie mus žino ir yra mano draugė – kartais mes su ja išeiname kur nors atskirai ar surengiame dvigubą pasimatymą: ji su savo vaikinu ir aš su jos vyru. Kartais taip pat vakarieniauju su jų šeima. Jų vaikai žino, kokį gyvenimą gyvena jų tėvai. Taip pat retkarčiais susitinku ir su kitomis moterimis, su kuriomis susitikinėja mano partneris. Gali būti, jog jas matau netgi dažniau negu jį – dėl visko kaltas jo tironiškas užimtumas“.
