Jos pasakojimas neturėtų skambėti kaip išpažintis. Moteris tiesiog atvirai kalba apie tai, kaip suprato, kad jai asmeniškai orgazmas tikrai nėra būtinas intymios sueities komponentas. Kadangi jo pasiekti vis tiek dar nepavyko, tai kam gi varginti save bergždžiais reikalavimais, pagrįstai klausia ji.
Ta moteris tikrai nėra vienintelė, kuriai neteko patirti orgazmo, nors seksualiniu gyvenimu, kaip pati teigia, yra patenkinta. „Anorgazmija, arba orgazmo nebuvimas, yra 10–15 proc. moterų pasireiškiantis, seksualiniams sutrikimams priskiriamas sindromas“, – sako Niujorke veikiančio seksualinės sveikatos centro įkūrėja Courtney Cleman.
Ekspertai nurodo toli gražu ne vieną anorgazmijos priežastį. „Tai gali būti kokio nors fizinio negalavimo pasekmė, libido slopinančių vaistų, pavyzdžiui, antidepresantų, sukelta reakcija, pašlijusių santykių su seksualiniu partneriu išdava. Kartais patirti orgazmą gali kliudyti net įgūdžių stoka“, – vardija Portlande (Oregone) psichologines konsultacijas teikianti Liz Powell. Ji taip pat pamini, kad nesugebėjimas pasiekti orgazmo gali būti susijęs su giliai įsišaknijusiais kaltės ir gėdos jausmais, taip pat kokia nors traumuojančia patirtimi.
„Klaidinga manyti, kad pasiekti orgazmą yra be galo paprasta, – sako seksualiniais klausimais konsultuojanti specialistė C. Cleman. – Lytinis poros gyvenimas gali būti net labai intensyvus, be to, gana kokybiškas, tačiau jautriausios zonos, prie kurių prisiliečiant duodamas startas orgazmui, gali taip ir likti paslaptimi, nes moters fiziologija – tikrų tikriausia mįslė. Taigi, kartais tenka kantriai tyrinėti organizmo reakcijas ir nemažai išbandyti.“
Pirmiau minėta apie savo patirtį atvirai prabilusi moteris sako: „Masturbuotis pradėjau gana anksti, tačiau, nors tai darydavau gana dažnai, prie orgazmo taip ir neprieidavau. Visgi maniau, kad lytiškai santykiaudama su partneriu jį tikrai patirsiu. Deja, ir praradusi nekaltybę nieko, kas primintų orgazmą, nepajusdavau – apie kokias nors nežemiško malonumo bangas negalėjo būti nė kalbos. Nekeista, kad apimdavo nusivylimas: jausdavausi tarsi apgauta.“
„Po pirmųjų intymių sueičių apėmė nerimas, kad galbūt nesu pakankamai seksuali, – prisipažįsta moteris. – Kaskart prisiekdavau, kad kitą kartą atsiduosiu šimtu procentų. Nepaisant maksimalių pastangų, tiek santykiaujant su partneriu, tiek masturbuojantis, aukščiausio pasitenkinimo taško taip ir nepasiekdavau. Noras patirti orgazmą ilgainiui virto tikrų tikriausia manija.“
Kodėl tokiu atveju neišvengiama fiasko, pabandė paaiškinti psichologė L. Powell. „Bėda ta, kad tuo atveju, jei intymių glamonių įkarštyje visą dėmesį sukoncentruosite į orgazmą, tikimybė, kad jį pasieksite, tik mažės. Taip yra todėl, kad seksualiniai potyriai net labai priklauso nuo galvą užplūstančių minčių“, – aiškina ji. Kitaip sakant, įkyrus orgazmo siekimas kaip tik ir yra pirmutinė kliūtis, trukdanti jį patirti.
„Būgštavimai, kad nepatiriu orgazmo, trukdė patirti net minimalų malonumą, kurį seksas šiaip jau turi teikti, – tęsia savo pasakojimą moteris. – Sušlubavo pasitikėjimas savimi ir savivertė. Kilo klausimų, kad gal nesu normali, jei nesugebu patirti malonumo, nors turėčiau. Būtent taip ir galvojau, kol nesutikau dabartinio partnerio.“
Moteris sako iš pat pradžių pajutusi, kad gali juo pasitikėti. „Aš visiškai nusiraminau, kaip kad ir turi būti su sielai artimu žmogumi. Tarsi magiškų galių paveikta atsikračiau bet kokio varžymosi“, – prisimena ji.
Vis dėlto supratimas, kad nepatiria orgazmo, ir toliau slėgė moterį. Su viltimi, kad bent kiek palengvės, galop ji ėmė ir prisipažino partneriui apie tai, kas neduoda ramybės. „Didžiausiai mano nuostabai, jokios problemos jis dėl to neįžvelgė. Tiesiog pasakė, kad privalau nustoti laikyti orgazmą tikslu“, – pasakoja moteris.
Vien to, pasirodo, jai ir tereikėjo. „Atsikračius nuostatos, kad orgazmas būtinas, atsiveria kuo nuostabiausių malonumų laukas“, – sako psichologė L. Powell ir priduria, kad perdėm sąmoningas orgazmo, kaip vienintelio kokybiškų lytinių santykių įrodymo, siekimas kelia įtampą ne tik moteriai, bet ir jos partneriui.
Papasakota istorija ne tik įrodo, kad intymiame guolyje geriau atsiriboti nuo bet kokių uždavinių, bet ir patvirtina, kaip svarbu atvirai pasikalbėti: nurodyti, kas kelia nerimą, atskleisti troškimus. „Partneriams visada pravartu išsiaiškinti, ko kiekvienas tikisi iš sekso. Juk pasitenkinimą gali kelti ir tam tikros glamonės – nebūtinai pati sueitis“, – sako L. Powell.
Seksologijai skirtame žurnale „Archives of Sexual Behavior“ buvo aprašytas tyrimas, kurio iniciatoriai atliko beveik 3 tūkst. moterų apklausą. Visų buvo teirautasi apie lytinių santykių dažnį ir lengviausiai pasitenkinimą leidžiančius patirti būdus. Tyrimo išvadose nurodoma, kad didesnę tikimybę pasiekti orgazmą moterys sieja ne su penio įvedimu į makštį, o su alternatyviais būdais.
Vadinasi, praplečiant supratimą apie seksą ir neapsiribojant vien sueitimi, daugėja šansų patirti orgazmą. Neabejotinai aišku viena: sekso sąvoka sietina ne tik su keliu link orgazmo, bet ir su visomis malonumą teikiančiomis akimirkomis, kurias patiria abipusės aistros apimti partneriai.
