Kad ir kiek aistringų scenų bežiūrėtume ekrane, realus seksas niekada nebūna toks pat. Realybėje būna nejaukumo, nesklandumų ir netgi kovų!
Womenshealthmag.com paprašė psichologės ir knygos „The Women on My Couch“ autorės Brandy Engler pasidalinti, apie kokias problemas jai dažniausiai pasakoja moterys, ir paprašė jos patarimų, kaip tas problemas išspręsti.
Situacija
Ši situacija yra apie dažnai pasitaikančią dilemą: ką daryti, jei vyras pasidalina savo seksualine fantazija, o jūsų ji visai nejaudina (arba dar blogiau, ji jums atgrasi)? Ar įmanoma peržengti tokį skirtumą? O gal reikia išsiskirti?
B. Engler prisimena vieną konkretų atvejį apie vyrą, kuris svajojo būti nuolankiojo vaidmenyje.
Pasak jos, tai labai dažna vyrų fantazija, į kurią jie nori įtraukti savo partneres.
Štai kaip viskas buvo: Isabella* (apie 35 m.) buvo vieniša, neseniai išsiskyrusi, pasiruošusi naujiems santykiams ir patirtims. Ji susirado naują meilužį, gerokai jaunesnį muzikantą Keisą*. Jie abu jautė aistrą vienas kitam ir norėjo vienas kitą geriau pažinti. Tačiau čia Isabellai ir kilo klausimas. Jai reikėjo apsispręsti, ką ji yra pasiruošusi padaryti dėl naujųjų santykių.
Į vieną iš ankstyvų judviejų pasimatymų Keisas atsinešė sekso žaisliukus, tarp kurių buvo antrankiai ir vyriškas skaistybės diržas. Jis norėjo, kad Isabella dominuotų, o jis būtų nuolankiojo vaidmenyje.
Nors Isabellai patiko sekso žaidimai, būtent toks scenarijus jos nežavėjo.
„Kai Keisas pasidalino su ja savo didžiausia seksualine fantazija, Isabella nebuvo nusiteikusi tokiam vaidmenų žaidimui. Bet ji norėjo jam patikti. Nors jai jos vaidmuo nepatiko, ji vertino tai, kad jis su ja pasidalino savo fantazijomis. Ji pajuto didesnį artumą, kai jis jai atskleidė, kas jį labiausiai jaudina.
Tąkart ji sutiko įsijausti į dominuojančiosios vaidmenį, bet nebuvo tikra, ar norės žaisti šį žaidimą ir toliau. Galiausiai Isabella suprato, kad jo nuolankumas jos nejaudina, jai labiau patinka, kai jis dominuoja. Ji jautėsi lyg objektas, susvetimėjusi, nes seksas buvo pagrįstas jo fantazija, o ne jų tarpusavio ryšiu.“
*Vardai pakeisti
Sprendimas
Retai kada abiejų partnerių seksualinės fantazijos sutampa, tad suartėjimo procesas gali būti nelengvas, sako B. Engler.
„Man niekada nepatiko patarimas sutikti su viskuo, nors kiti seksologai taip pataria. Isabella neturėtų leistis nunešama Keiso fantazijų, jai visų pirma reikia išsiaiškinti jo poreikius ir suprasti savo reakciją į jo fantaziją. Žinau, kad tokios refleksijos nėra uždegančios, bet santykiuose svarbu ne tik seksas“, – sako ji.
Pasak B. Engler, ji nenorėjo nurodyti Isabellai ką daryti, tad atskleidė jai būdą, kaip priimti išmintingus sprendimus. Prieš kažką atmetant ar priimant, vertėtų sau užduoti svarbius klausimus, kaip kad šiuo atveju, prieš nusprendžiant, ar dalyvauti fantazijoje, kuri uždega tik partnerį, sako ji.
Šiuo atveju Isabella turėjo sau atsakyti į tokius klausimus: ką norėčiau, kad man reikštų seksas? Ką stengiuosi pajusti? Kaip galiu panaudoti seksą augimui? Kaip galiu per seksą išreikšti save? Gal vertėtų būti drąsesnei ir leistis į nuotykius? Gal reikia mažiau bijoti? Reikia daugiau geismo ir meilės? Kokio noriu ryšio su šiuo žmogumi? Ar mūsų santykiuose aš turiu balsą, ar tik vykdau vaidmenį jo scenarijuje? Ar aš kenkiu sau arba kitiems?
„Šie klausimai padeda siekti sąmoningo seksualumo“, – sako B. Engler.
Jei norite pasiekti seksualinį sąmoningumą panašioje situacijoje, kai jūsų ir partnerio fantazijos nesutampa, išbandykite šiuos žingsnius:
1. Visų pirma žinokite, kad skirtumai yra gerai. Tai visiškai normalu. Tai nekelia jokios grėsmės.
2. Negalvokite, kad žinote, kodėl jūsų partneriui patinka tokia fantazija. Paklauskite, ką ji jam reiškia.
3. Nors gali kilti pagunda teisti ar vertinti savo požiūrį kaip geresnį, nekritikuokite ir neteiskite. Net jei nieko nesakysite, o viduje teisite, viduje ims augti panieka, kuri labai kenkia santykiams.
4. Išsakykite, ką jaučiate ir ką galvojate. Nesutikite su jo fantazija tik todėl, kad išvengtumėte konflikto.
5. Kai abu išsakysite savo pozicijas ir pamėginsite suprasti vienas kitą, galite pradėti derybas.
Rezultatas
Stebėkite, kaip reaguojate į jūsų tarpusavio skirtumus (ir numalšinkite pyktį). Tiesiai ir aiškiai išsakykite savo nuomonę ir poziciją. Gali atsirasti trintis, bet žvelgiant iš ilgalaikės perspektyvos, tai sveika. Sėkmingos poros skirtumus vertina su humoru ir pagarba. Tačiau Isabella galiausiai nusprendė išsiskirti su Keisu, nes suprato, kad jai reikia žmogaus, su kuriuo ją sietų stipresnis seksualinis ryšys.
