Buvimas su žmogumi, kurio nedomina seksas, gali versti jaustis labai vienišu. Beje, lytinio potraukio neatitikimas yra daug dažnesnis dalykas nei daugumai atrodo. Tad ką tokiu atveju geriausia daryti?
Sekso terapeutai pateikia patarimus, kuriuos jie dalino žmonėms, turintiems mažiau aistringus partnerius.
1. Sąžiningai prisipažinkite sutuoktiniui apie savo poreikius
Nelaikykite savo sutuoktinio nežinioje ir nesikankinkite patyliukais dėl savo seksualinio nepasitenkinimo. Pirmas žingsnis, kurį turite padaryti, jeigu norite pagerinti savo seksualinį gyvenimą, tai pasakyti savo antrajai pusei, kad norite intymumo tarp judviejų dažniau“, – pataria sekso terapeutė Keeleu Rankin iš San Francisko (Kalifornijos valstija).
„Žiūrėkite, kaip reaguos jūsų sutuoktinis, – toliau dėsto ekspertė. – Išklausykite, ką jis jums atsakys, kaip jausis ir ką pasakys apie savo norus. Niekada nežinote, gal jis taip pat nori daugiau artumo“.
2. Aptarkite tai, kas paskatina seksą ir kas jam trukdo
Nepaklausę nesužinosite, kodėl jūsų sutuoktinis abejingas seksui. Galbūt jūsų antroji pusė jaučiasi išsekusi arba pernelyg įsitempusi, kad dienos pabaigoje inicijuotų seksą. Arba tuo atveju, jeigu jūsų sutuoktinis patiria seksualinę disfunkciją (pavyzdžiui, vyras pirmalaikę ejakuliaciją ar erekcijos disfunkciją, o moteris – vaginos sausumą), visiškai suprantama, kad tokiu atveju nekyla noras užsiimti seksu.
„Turite atsižvelgti į tai, kad gyvenimas, emociniai ir fiziniai trukdžiai, taip pat gali turėti įtakos seksui ir lytinio potraukio pokyčiams, – teigia sekso terapeutė Elizabeth McGrath. – Jeigu jūsų sutuoktinis, pavyzdžiui, visą dieną rūpinosi kitais, jis gali jaustis nepasiruošęs seksui tol, kol turės jam skirto laiko atsigauti ir atsipalaiduoti“.
Kai jau išsiaiškinsite galimas priežastis, pabandykite kartu surasti problemos sprendimo būdus. Užsirašykite pas specialistą, jeigu yra fizinių barjerų, arba duokite sutuoktiniui laiko pabūti su savimi ir pailsėti, jeigu problema slypi jo išsekime.
3. Vietoj kritikos ir spaudimo išbandykite gundymą
Nedidelis lytinio potraukio neatitikimas gali tapti labai dideliu, jeigu mažiau aistringa pusė nuolat patirs dėl to priekaištus ar spaudimą, teigia sekso terapeutė Danielle Harel, kuri yra viena iš knygos „Making Love: The Intelligent Couple’s Guide to Lasting Intimacy and Passion“ autorių.
Tas neatitikimas dažnai sukuria užburtą ratą, kai didesnį lytinį potraukį turintis sutuoktinis skundžiasi, lygina ar kritikuoja savo partnerį, o pastarasis galiausiai užsiima seksu iš pareigos.
Todėl D. Harel vietoj spaudimo siūlo „pasiaiškinti, kas labiausiai užveda, ir pabandyti sugundyti savo antrąją pusę“. Pabandykite pasakyti (ir tikrai taip galvoti): „Viskas gerai, jeigu mes šįvakar nesimylėsime, tačiau ar tu nenorėtum tik pradėti ir pažiūrėti, ar tai tavęs neužves?“
„Vien dėl to, kad pradedate, nereiškia, kad turite įveikti visą kelią. Taip ir susitarkite su savo antrąja puse“, – pataria sekso terapeutė.
4. Intymumą inicijuokite paeiliui
Jeigu patekote į sekso inicijavimo ir atsisakymo mylėtis ratą, paprašykite savo sutuoktinio, ar jis nenorėtų kas kelias dienas inicijuoti kokios nors intymumo formos, pataria sekso terapeutė Moushumi Ghose, parašiusi knygą „Classic Sex Positions Reinvented“.
„Kasdien inicijuokite kažkokius prisilietimus, net jeigu jų tikslas nėra orgazmas, net jeigu tai nėra į tikslą orientuotas seksualus laikas, – pataria ekspertė. – Kitą dieną iniciatyvos imasi antrasis sutuoktinis. Tai gali padėti subalansuoti pusiausvyrą žaidimų lauke“.
5. Stebėkite, ar jūsų sutuoktinis nori glamonėtis
Seksualinio ryšio atkūrimas įmanomas tik imantis lėtų ir pamatuotų žingsnių. Jeigu partneris nori karštų glamonių ar tik prisilietimų, būkite atviri jo norams, pataria sekso terapeutė Celeste Hirshman, kuri yra viena iš knygos „Making Love Real: The Intelligent Couple’s Guide to Lasting Intimacy and Passion“ autorių.
„Dažnai kai žmonės prašo sekso, daugiausiai, ko jie nori, yra tik entuziastingas ir mylintis ryšys. Tiesiog prisiminkite: abu turite sutikti šią mintį su entuziazmu. Nejausite pilnatvės, jeigu jūsų partneris jums paprasčiausiai suteiks seksą pats į jį nepasinerdamas ir nesimėgaudamas patirtimi“, – neabejoja C. Hirshman.
6. Nebijokite pagalbos iš šalies
Liaukitės nagrinėti, ko trūksta jūsų santykiams, ir verčiau susikoncentruokite į jus siejantį ryšį ir potraukį. Tegul tai ir bus jūsų santykių pamatas, pataria E. McGrath.
„Atraskite seminarus, lytinio švietimo galimybes, sekso terapiją. Tai gali išplėsti jūsų seksualinius horizontus, – tikina sekso terapeutė. – Peržvelkite tai, kas yra įmanoma, ir toliau aptarkite tai, ką abu kartu kaip komanda galite nuveikti“.
7. Ir toliau rodykite savo seksualinę energiją, tačiau su meile ir ramiai
Sekso terapeutas Ianas Kerneris iš Niujorko, parašęs bestselerį „She Comes First: The Thinking Man’s Guide to Pleasuring a Woman“, pataria: „Nepraraskite vilties, jeigu esate didesnį seksualinį potraukį turintis partneris. Didesnio seksualinio potraukio žmonės dažnai nusivilia ir jaučiasi atstumti, jaučia seksualinį nepasitenkinimą, yra nekantrūs ir temperamentingi. Dažnai tai pablogina su seksu susijusią dinamiką ir kartais stipresnį seksualinį potraukį turintis partneris gali visiškai atsiriboti, kas yra vienodai blogai“
Pasak I. Kernerio, geriausia, ką tokiu atveju galite padaryti, „neatsitraukti ir laimėti, o tai reiškia, pozityviais intymumo aktais puoselėti geismą“.
