Ar kada esate susijaudinę nuo mintyse sukamo įsivaizduojamo erotinio scenarijaus? Žinokite, kad nesate vieni. Seksualinės fantazijos – visiškai normalus ir gana paplitęs reiškinys. „Visos fantazijos – net ir keistos, yra sveiko seksualumo dalis“, – sako seksualinių santykių ekspertė Ava Cadell.
Neseniai A. Cadell atliko tyrimą apie seksualinį suderinamumą, pavadintą „Loveology Sexual Compatibility Survey“, kuriame buvo išanalizuoti tūkstančių dalyvių duomenys. Paaiškėjo, kad populiariausios seksualinės fantazijos – erotinis masažas, oralinis seksas, seksas lauke, seksas su nepažįstamuoju (-ąja), dominavimo/paklusnumo žaidimas, ekshibicionizmas, vojarizmas ir sekso vaizdajuostės. Trumpai tariant, egzistuoja milijonas skirtingų fantazijų, ir jas tikrai galima išbandyti, bet tik jei tai saugu ir yra abipusis susitarimas.
Taigi, jei norite įgyvendinti savo seksualinę fantaziją, visų pirma reikia žinoti, nuo ko pradėti. Toliau apžvelgiame kelias labiausiai paplitusias moterų fantazijas, ir pateikiame patarimus, kaip jas geriausiai įgyvendinti.
1. Seksas trise
Seksas trise jau savaime yra seksualinė fantazija, bet ji taip pat apima ir kelias kitas specifines fantazijas. Galbūt visada slapčia svajojote pamatyti, kaip jūsų partneris mylisi su kita arba norėjote, kad jis pamatytų, kaip jūs patiriate malonumą su kitu. Galbūt svajojote išbandyti, ką reiškia mylėtis su dviem partneriais vienu metu, arba pasimylėti su moterimi. Kad ir koks jūsų motyvas, seksas trise gali būti puikus būdas panirti į naujas malonumo gelmes ir ištyrinėti savo seksualumą.
Kaip išbandyti: būtina laiku pasikalbėti su trečiu dalyviu ne miegamajame. Jei jūsų ir partnerio santykiai pasiekė tašką, kai norite išmėginti seksą trise, judviem itin svarbu apsitarti savo ribas ir komforto lygį. Pora gali susikurti savo asmenines taisykles, pavyzdžiui, jokio įsiskverbimo arba jokių bučinių, arba kad trečias dalyvis neliks nakvoti... Svarbiausia sukurti tokias taisykles, kad santykiams neiškiltų grėsmė, pataria A. Cadell.
Jei neturite poros (bet svajojate apie seksą trise su dviem kitais vienišais dalyviais arba norite tapti trečia veikėja poros santykiuose), taip pat labai svarbu, kad visi dalyviai akto metu jaustųsi saugūs ir gerbiami, todėl būtina apsitarti ribas. Taip pat labai svarbu, kad kiekvienas dalyvis turėtų teisę bet kurią akimirką išeiti, net akto viduryje. Be abejo, ši taisyklė galioja visuose seksualiniuose santykiuose – niekada nereikia daryt to, kas nemalonu, net jei jau pradėjote, tačiau prieš seksą trise itin svarbu tai apsitarti, kad visi jaustųsi saugūs.
Jei jus jaudina mintis apie seksą trise, bet jums nejauku pagalvoti apie jos realizavimą, galite tai išgyventi vaizduotėje! „Savo praktikoje esu sutikusi porų, kurios turi sekso trise fantazijų, bet negali jų įgyvendinti dėl pavydo ir nesaugumo. Tad tokioms poroms aš siūlau įsivaizduoti tą trečią asmenį , – sako A. Cadell. – Nešvankiai kalbėkitės apie tą trečią asmenį, kaip jis arba ji atrodo, ką jis arba ji daro arba ką jūs jam arba jai darote... Tai puikus būdas partneriams sužinoti apie vienas kito norus, ir gali juos labai suartinti.“
2. Dominavimo/Paklusnumo vaidmenų žaidimas
Galių dinamikos tyrinėjimas, įsijautus į dominavimo ir paklusnumo vaidmenų žaidimą gali pažadinti visiškai naują jūsų seksualumo dimensiją. „Skatinu poras ištyrinėti BDSM (tai sudėtinė angliška santrumpa, reiškianti surišimą ir discipliną (angl. bondage & discipline), dominavimą ir nuolankumą (angl. dominance & submission) ir sadizmą bei mazochizmą (angl. sadism & mazochism), – sako A. Cadell. – Partneriai mielai imasi naujų vaidmenų ir apsikeičia galiomis seksualiu ir saugiu būdu.“
Kaip išbandyti: labai svarbus dalykas išbandant BDSM yra sukurti pasitikėjimo ir komunikacijos atmosferą. Susitarkite su partneriu dėl saugumo žodžio, aptarkite iš anksto, ką kiekvienas sutinkate ir ko nesutinkate daryti. „Jei ketinate naudoti skausmą, susitarkite dėl signalo ar „saugumo žodžio“, kuris reikštų STOP“, – pataria santykių ekspertas Robas Peachas. Visada galima pradėti nuo paprastų dalykų, o vėliau didinti intensyvumą – svarbiausia, kad abu partneriai jaustųsi jaukiai.
Kartu paieškokite informacijos, kartu įsigykite reikalingų atributų (internetu ar sekso parduotuvėje).
„Idealiausia porai būtų kartu nueiti į sekso parduotuvę ir išsirinkti mentelę pliaukšėjimui arba rimbą kutenimui ir švelnioms bausmėms – tai, kas jus abu sujaudins, – sako A. Cadell. – Apžiūrėkite prekes, ir įsigykite tai, kas abiems patiks.“
3. Seksas viešoje vietoje
Didelis įspėjimas: seksas viešoje vietoje yra draudžiamas! Jis gali sutrikdyti niekuo dėtus žmones (vienas dalykas, kai auditorija žino, ko tikėtis, ir yra spektaklio dalis, tačiau atsitiktiniai praeiviai paprastai nebūna pasiruošę tokiems vaizdams, ir nesąžininga versti kažką žiūrėti į sekso scenas viešoje vietoje, jei jie nėra davę savo sutikimo).
Jei jus jaudina mintis apie seksą viešumoje, išbandykite jį savo rizika (tačiau ne prieš niekuo dėtus praeivius), bet turėkite omenyje, kad galite būti suimti, nes tai prieštarauja įstatymams. Vis dėlto nėra nieko blogo, jei jus jaudina idėja mylėtis lauke. Nenuostabu, kad ši seksualinė fantazija tokia paplitusi – ji labai jaudina ir akimirksniu suintensyvina visus pojūčius.
Kaip išbandyti: jei norite pajusti visą sekso lauke jaudulį ir žavesį, iškeliaukite su partneriu į žygį su palapinėmis. Savo palapinėje galite mylėtis kiek tik norite. Žinoma, tai ne visai seksas viešoje vietoje, bet vis dėlto suteikia panašų jaudulį, o geriausia tai, kad nėra rizikos būti suimtiems.
4. Romantiškas seksualinis nuotykis
Moterys seksualinėse fantazijose daug dažniau nei vyrai mintyse mato ir emocinę įsivaizduojamo seksualinio kontakto priešistorę. Dažniausiai moterys įsivaizduoja, kad įsivaizduojamas partneris jų labai geidžia ir jų siekia, ir tik tada įvyksta pats aktas.
„Bendrai paėmus, moterys dažniau linkusios sukurti kontekstą ir panaudoti savo emocinį ir intelektualinį jausmingumą prieš įžengdamos į sceną, kur jos praranda kontrolę ir tampa kito asmens geismo objektu“, – sako A. Cadell.
Kaip išbandyti: jei jūsų fantazija yra jausmingumu persunktas seksualinis nuotykis, paprašykite partnerio, kad kai kitą kartą mylėsitės, viskas vyktų lėčiau. Daugiau laiko skirkite įžangai, erzinkite vienas kitą, stenkitės kuo labiau sužadinti, tyrinėkite vienas kito erogenines zonas taip, kaip paprastai to nedarote. Iš lėto artėdami prie orgazmo galėsite mėgautis kiekvienu malonumo krislu ir patirsite tą taip geidžiamą jausmingumą.
Atminkite, seksualinės fantazijos yra normalu.
„Labai svarbu, kad moterys žinotų, kad seksualinės fantazijos yra visiškai normalus dalykas, – sako seksologė Kristie Overstreet. – Visiškai normalu (ir smagu!) pasinerti į savo norų gelmes ir išsiaiškinti, kas jus jaudina. Paraginčiau moteris ištyrinėti internetines svetaines, forumus ir pokalbių grupes, kuriose aptariami šie dalykai, – sako Overstreet. – Moterims, kurios nedrįsta pasinerti į savo seksualines svajones, noriu pasakyti, kad kiekvienas žmogus turi seksualinių fantazijų, ar pripažįsta tai, ar ne. Ne visas fantazijas reikia įgyvendinti, nes kai kurios gali turėti pasekmių, kurios gali neigiamai paveikti jūsų gyvenimą. Tai priklauso ir nuo paties žmogaus. Tik jūs pati galite nuspręsti, kurias fantazijas galima saugiai tyrinėti, o kurias geriau palikti savo galvoje ir nerizikuoti.“
Jei norite išbandyti savo seksualinę fantaziją su partneriu, būkite su juo nuoširdi ir atvira.
Štai keli dalykai, kuriuos reikia turėti omenyje prieš pradedant pokalbį apie seksualines fantazijas.
Pamėginkite pasikalbėti apie tai ne miegamajame.
„Jei kažkiek laiko susitikinėjate su partneriu, geriau būtų savo fantazijas su juo aptarti už miegamojo ribų, – sako dr. Sadie Allison iš TickleKitty.com, parašiusi knygą apie tai, kaip pamaloninti vyro daikčiuką. – Tai ypač sveika naujesniuose santykiuose, nes nuo jūsų abiejų nuima spaudimą iškart pulti įgyvendinti išsakytą fantaziją. Jūs abu galėsite saugiai ištyrinėti vienas kito reakcijas į pokalbį ir matysite, kaip jis rutuliojasi. Pagal tai galėsite suprasti, ar norite tai su juo įgyvendinti, ar ne. O jis gali nuspręsti, ar tai neperžengia jo komforto zonos ribų.“
Pokalbiui išsirinkite ramią vietą ir tinkamą laiką.
„Labai svarbu išsirinkti tinkamą laiką! – sako Overstreet. – Taip pat labai svarbu, kad abu turėtumėte laiko išsakyti savo norus ir juos aptarti, kad nereikėtų kalbėti labai greit. Paklauskite savo partnerio, ar jis norėtų atvirai aptarti kelis dalykus, apie kuriuos jūs galvojate. Jei pasakys, kad sutinka, tada giliai įkvėpkite ir pradėkite sakiniu, kuris prasideda „Aš“ – išsakykite savo fantazijas. Taip pat būtinai paklauskite partnerio, kokios jo fantazijos. Kartais žmonės po tokių pokalbių nustemba, kokios panašios jų fantazijos.“
Paprašykite, kad partneris pasidalintų su jumis savo fantazijomis.
„Paprašykite, kad partneris pasidalintų su jumis savo fantazijomis – galbūt rasite panašumų, arba pavyks sukurti bendrą fantaziją“, – sako Peach.
Geriau išsakyti per daug, negu per mažai.
Geriausia, kai abu partneriai orientuojasi situacijoje ir žino vienas apie kitą – ką galvoja ir kuo gyvena, negu vienam arba abiem jaustis įskaudintam (-ai) arba išnaudojamam (-ai).
„Tai, ką svajojate išbandyti, papasakokite kuo išsamiau, nes kiekvieno fantazija net ir apie tą patį dalyką gali turėti kitokius parametrus ir ypatybes, – sako Allison. – Išsakykite savo lūkesčius ir tai, ką norėtumėte gauti. Pavyzdžiui, jei svajojate, kad partneris aistros įkarštyje jus pagriebtų už plaukų, pademonstruokite jam, kaip stipriai galima tempti. Kuo daugiau suteiksite nurodymų, tuo geriau jis galės jus patenkinti. Ir tuo bus saugiau. “
