Pirmieji treji metai
Statistikos duomenimis, per pirmuosius trejus metus įvyksta 40 % skyrybų. Kai du žmonės pamilsta vienas kitą, kiekvienas iš jų sutelkia dėmesį į savo jausmus mylimam žmogui. Tai trukdo priimti mylimą žmogų, kaip realų asmenį.
Kitas žingsnis – gyvenimo po vienu stogu pradžia – pamatome kitą partnerio pusę, pasirodo, kad ir jis turi savų įpročių. Pirmaisiais gyvenimo metais reikia suderinti savo norus ir įpročius, pradėti kartu tvarkytis buityje. Partneriams arba pavyksta susitarti (kaip dalintis namų ūkio pareigas, tvarkyti išlaidas ir t.t.) arba ne.
Kiekvienas juk turi išsiugdęs savo įgūdžius, pripratęs arba prie savarankiško gyvenimo tvarkos, arba prie tvarkos, buvusios tėvų namuose. Tai, kas atrodo įprasta vienam, kitam gali pasirodyti visiškai nepriimtina. Iškyla problema – ar partneriai pasiruošę atsisakyti individualių įpročių, taikytis vienas prie kito, keistis.
Galimas toks scenarijus – vienas poroje nusileidžia, tausodamas savo nervus. Tačiau anksčiau ar vėliau jis gali pratrūkti. Tada kils rimtas konfliktas, kuris gali pasibaigti skyrybomis. Nieko gero neduoda ir kompromisų atsisakymas, stengimasis pakeisti partnerį.
Trečias variantas įrodo, kad visada galima rasti galimybę gyventi drauge, bet tuo pačiu ir išlaikyti savo individualybę. Sprendžiant konfliktines situacijas reikėtų atkreipti dėmesį į tai, kaip gyvena partnerių tėvai, juk pagal tėvų pavyzdį kiekvienas susidaro ir savo būsimosios šeimos vaizdą.
Tačiau dažnai jaunų sutuoktinių tėvai pernelyg kišasi į jaunos šeimos reikalus ir niekuo nepadeda. Santykiai su tėvais taip pat turi būti pertvarkomi.
Situaciją gali pagerinti vaiko gimimas. Tokiu atveju visos neišspręstos problemos atidedamos, nes reikia rūpintis naujagimiu. Tokiomis sąlygomis vaikas tarsi išgelbėja santuoką. Partneriams tenka mokytis ne tik gyventi vienam su kitu, bet ir būti tėvais.
Vėlgi šiuo atveju kiekvienas laikosi savojo auklėjimo požiūrio. Vienas iš tėvų įsitikinęs, kad vaiką reikia auklėti griežtai, nenuolaidžiauti, kitas mano, kad vaikui reikia nusileisti. Į vaiko auklėjimą pradeda kištis seneliai ir senelės.
Gimus vaikui sutuoktiniai emociškai kiek nutolsta vienas nuo kito, jiems lieka mažiau laiko bendravimui, dažnai nukenčia seksualinis gyvenimas. Svarbu išmokti būti mama ir tėčiu, bet nepamiršti ir žmonos arba vyro.
Antras vaikas ir kiti rūpesčiai
Šiuo atveju partneriams nereikia mokytis tėvų rolės – jie jau turi patirties. Tačiau kai jaunylis paauga ir pradeda kovoti su vyresnėliu, tėvų nuomonė išsiskiria, sunku apsispręsti, kurio pusę palaikyti.
Toks vaikų dalijimasis rodo, kad šeimoje yra neišspręstų konfliktų. Vaikų konfliktas gali peraugti į konfliktą tarp tėvų. Krizę galima įveikti suvokus, kad įtampą galima nuslopinti taikiai išsprendus visus klausimus ir pabandžius rasti kompromisą.
Tuščio lizdo sindromas
Šis šeimos gyvenimo laikotarpis vadinamas trijų krizių laiku. Pirmoji – vaikas sulaukia paauglystės ir nori surasti savąjį ,,aš“. Tėvai, kuriems per 40, išgyvena vidurio amžiaus krizę. Jiems taip pat kyla klausimai – ko aš pasiekiau, koks mano gyvenimas?
Trečia krizė susijusi su pagyvenusiais tėvais, kurie jau išėjo į pensiją ir prarado socialinį statusą visuomenėje. Jei visos trys kartos gyvena po vienu stogu, krizė pasireiškia dvigubai stipriau.
Kiekvienas turi savų problemų, darosi sunkiau suprasti vienam kitą. Paaugliai reikalauja laisvės, seneliai stengiasi vadovauti. Viduriniajai grandžiai tenka prisiimti vis daugiau atsakomybės.
Jei šeimoje yra neišspręstų problemų, tokiu sudėtingu laikotarpiu jos tik paaštrėja. Jei vaiko gimimas padėjo tėvams pagerinti tarpusavio santykius, tai užaugus jam ir išėjus iš namų, tėvai ima dar labiau konfliktuoti.
Likę vieni sutuoktiniai ima koncentruoti dėmesį vienas į kitą, jei visas dėmesys buvo skiriamas vaikui, partneriams svarbiausia buvo tik tėvų rolė, gali atrodyti, kad jų niekas daugiau nebesieja. Santykius ima gadinti neišspręsti konfliktai.
Tokiai porai gresia skyrybos. Būtent tokiu metu sutuoktiniai gali pasiryžti gimdyti dar vieną vaiką. Jis sustiprintų santykius.
Sunkūs išbandymai
Artimo žmogaus liga taip pat tampa krizės šeimoje priežastimi. 40 % porų išsiskiria sunkiai susirgus sutuoktiniui ar vaikui. Vienas iš partnerių nesugeba susidoroti su praradimo skausmu – sunki liga taip pat savotiškai reiškia praradimą. Tačiau 60 % šeimų nelaimė tik sustiprina, jos nariai iš naujo pasidalina rolėmis, susitelkia aplink susirgusįjį.
Skaičių magija
Krizė šeimoje kyla ne dėl to, kad pora priartėja prie trečiųjų ar septintųjų gyvenimo metų. Ne skaičiai kalti, o atsirandanti poreikis pakoreguoti santykius.
Problemos, susikaupusios per ilgus bendro gyvenimo metus, neišsisprendžia, jei nesistengia abu sutuoktiniai. Tik abipusis situacijos įvertinimas, sprendimų ieškojimas gali padėti išgyventi sunkų laikotarpį, išsaugoti santuoką.
Patarimai
Gyvenimas poroje panašus į naujų žemių užkariavimą. Jei nesistengsime įsprausti kito asmens į ankštus rėmus, pasistengsime geriau pažinti, santuokinis gyvenimas bus įdomus ir sėkmingas.
Išsiaiškinkite, kas ne taip jūsų santuokiniame gyvenime.
Išsakykite, ko jums norisi.
Įvertinkite savąjį įnašą į susiklosčiusią situaciją.
Keiskite tai, kas turi trūkumų, ir jūsų gyvenimas pasikeis.
Krizę priimkite ne kaip išbandymą ir blogybę, bet kaip tam tikros užduoties sprendimą. Jei jau susituokėte, laikas išmokti prisiderinti vienam prie kito. Gimė vaikas? Mokomės būti tėvais ir taip toliau.
Kiek laiko trunka meilė?
Biochemikai nustatė: meilė trunka trejus metus. Tiek laiko įsimylėjus kraujyje randama daug endorfinų – laimės hormono.
Įsimylėjimo pradžioje jo koncentracija pasiekia maksimumą, todėl mes jaučiamės laimingi kartu su mylimu žmogumi. Tačiau po trejų metų jo koncentracija pradeda mažėti. Keičiasi jausmai, slopsta aistra.
Šiuo laikotarpiu itin svarbu suprasti, kad ne tik hormonai svarbūs kuriant santykius. Ateina laikas į šalia esantį žmogų pasižiūrėti iš arčiau, kaip paradoksaliai tai beskambėtų. Nes įsimylėjimo fazėje apimti euforijos nematome žmogaus, kuriam jaučiame stiprius jausmus.
Todėl daug kas painioja meilę su aistra. Jeigu meilės nėra, o aistra baigėsi, galbūt laikas ieškoti naujo partnerio? Šiuo atveju biocheminiai procesai sukelia krizę.
