Daugeliui teko girdėti kažką panašaus: „Aš myliu vyrą, tačiau su seksu pas mus ne kas“, „Patį didžiausią pasitenkinimą patyriau su atsitiktiniu partneriu“.

Atsirado naujas meilužių idealas – techniškai raštingas, plačių pažiūrų, pasirengęs eksperimentuoti. „Moterys vis dažniau renkasi seksualinius partnerius, prie kurių, kaip jos įsitikinusios, negresia prisirišti, - pažymi psichoanalitikas Didier Lauru. - Taip mes bandome pasislėpti nuo meilės, išlaikyti joje atstumą“.

„Artumas daro mus atvirais ir pažeidžiamais, - aiškina psichoterapeutas Aleksandras Černikovas. Mes prarandame situacijos kontrolę ir pradedame priklausyti nuo partnerio. O tai gali kelti stiprų nerimą“.

Bandydamos išvengti jausmų, kai kurios moterys linkusios žvelgti į vyrą kaip į beasmenę malonumo priemonę. Tačiau plėtoti savo jausmingumą, visiškai atsisakant jausmų, neįmanoma.

Seksologė Irina Paniukova teigia: „Pilnavertis orgazmas – tai ne šiaip sau seksualinis išsikrovimas, jis priklauso nuo pasitikėjimo tarp partnerių lygmens, jų atvirumo ir gebėjimo suteikti emocinį atsaką“.

Taigi, seksas be meilės įmanomas, bet ar jis teikia tikrą malonumą?

Išvengti priklausomybės

„Mes dvejus metus susitikinėjame su Vladimiru, - pasakoją penkiasdešimtmetė Olga, - mūsų seksas puikus, aš nei karto nebuvau jam neištikima. Abu būdami išsiskyrę ir laisvi, mes ieškojome tik idealaus seksualinio partnerio ir radome jį vienas kitame. Tačiau dabar man atrodo, kad jis visiškai užvaldė mano gyvenimą. Man sunku su tuo susitaikyti“.

I. Paniukova mano, kad Olga išgyvena tikrą tapatybės krizę ir į klausimus „Kas aš?“ bei „Kokia aš?“ jau nebegali sau atsakyti taip pat, kaip anksčiau. Taip reaguoja dauguma mūsų, kai susiduriame su neįprastais išgyvenimais. Bet jeigu be jausmų nėra tikro pasitenkinimo, o meilė kelia priklausomybės baimę, kaip rasti išeitį iš šio užburto rato?

„Pats paprasčiausias atsakymas – vengti kraštutinumų ir tiesiog stebėti, kas vyksta, nuolat naujoje situacijoje ieškant komforto zonos sau“, - pataria seksologė.

Tamsi aistra

„Man net nekilo mintis mesti vyrą, tačiau retkarčiais užsiimu seksu „iš šalies“, - prisipažįsta 48 metų Nadežda. - Su kitais partneriais aš sau leidžiu gerokai daugiau, nejausdama sutrikimo. O su vyru tai neįmanoma – man lyg ir nemalonu, jeigu jis palaikys mane pasileidusia ar vulgaria. Man meilė – tai pagarba, pasitikėjimas, švelnumas, o seksas su svetimu – visiškai kitas reikalas“.

Šeimos psichologė Ina Šifanova mano, kad seksui trukdo ne meilė, o pernelyg romantizuotas jos suvokimas, į kurį „įspraudžiami“ santykiai. Nadežda kalba apie pasitikėjimą, tačiau nepasitiki savo sutuoktiniu.

„Savo gyvenimą ji padalino į šviesiąją ir tamsiąją puses, o vyrui rodo tik vieną jų, - aiškina šeimos psichologė I. Paniukova. - Priežastys greičiausiai slypi vaikystėje. Gali būti, kad tėvai smerkė seksualumo apraiškas ir ji įprato gėdytis savo kūno, savo troškimų“.

Dviejų pradų kova

Kartais moteris neužsiima seksu ne todėl, kad laukia meilės, ji tiesiog negali išsirinkti su kuo juo užsiimti. Tai kyla ne iš partnerio nebuvimo, o dėl mūsų vidinių su lytimi susijusių konfliktų.

„Mažas vaikas iš pradžių nesijaučia berniuku ar mergaite, - aiškina seksologas Georgijus Vedenskis. - Tai, kas jis toks, vaikas sužino iš tėvų. Vėliau vyksta diferenciacija pagal moterišką arba vyrišką psichoseksualinį tipą. Tačiau kai tėvai su mergaite elgiasi kaip su berniuku (arba atvirkščiai), jame gali susiformuoti androgeninis tipas, kuriame egzistuoja ir vyriškas, ir moteriškas pradas“.

Suaugusi, tokia moteris jaučia prieštaringus troškimus, todėl seksas, kurį jai primeta visuomenė, kelia jai atmetimo reakciją. „Užsiimti seksu su priešingos lyties žmonėmis jai nemalonu, - toliau aiškina G. Vedenskis, - tačiau ir homoseksualūs ryšiai jai nekelia teigiamų emocijų, mat ji žino, kad visuomenė tokiems santykiams nepritaria“. Todėl susiklosto tokia situacija, kad moteriai paprasčiau išvis atsisakyti sekso.

Rizika atsiverti

Mes stengiamės savo partneriams būti patraukliais ir vengiame to, kas galėtų juos atstumti. Šie nuogąstavimai atsiranda ne tuščioje vietoje, tačiau kartais mes taip vengiame... pačių savęs.

Mylėdami mes atsiveriame kitam ir iš tikrųjų rizikuojame būti atstumtais ir paliktais. Juk jausmai nuolat keičiasi ir niekas negali garantuoti jų pastovumo. Bet juk tame – triumfo šaltinis: atsiverti, nepaisant savo baimių, vadinasi, pajusti savo jėgą.

„Man patiko vilioti, aš tiesiog kolekcionavau meilužius, - atvirai prisipažįsta 47 metų Viktorija. - Bet jeigu eilinis draugas pasiūlydavo man gyventi kartu, aš jį mesdavau. Pradėjusi lankytis pas psichoterapeutą aš sužinojau, jog taip bėgau nuo meilės, kad paskui nereiktų kentėti dėl išsiskyrimo. Aš sukūriau lemtingos moters įvaizdį ir vėliau po juo slėpiausi. Dabar man norisi pagaliau nusiimti šią kaukę“.

„Kalbėdami apie gilius jausmus, paprastai omenyje turime ilgalaikius santykius, - svarsto I. Paniukova. - Vis dėlto ir vienintelio susitikimo metu patirti išgyvenimai gali būti gilūs. Tai priklauso nuo to, kiek laiko mums skirta, ir nuo to, kiek partneriai įsitraukę į kontaktą“. Taigi, ir dviejų valandų susitikimas gali būti neužmirštamas bei palikti pėdsaką visam gyvenimui.

Užmegzti dialogą

Dar vakar lytinis suartėjimas be meilės buvo smerkiamas, šiandien tokie santykiai leistini, o kartais netgi jiems pritariama. Svarbiausia, įsitikinusi I. Paniukova, kad partneriai vienas kitą teisingai suprastų.

„Seksas be įsipareigojimų įmanomas, kai abu partneriai su tuo sutinka, kad jų ryšys truks kurį tai laiką, bet ne amžiams. Tai nereiškia, kad jie vienas kitam nejaučia jokių jausmų. Priešingai, tam būtinas bent jau abipusis pasitikėjimas. Kur kas sunkiau išgyventi situaciją, kai vieno iš partnerių lūkesčiai neatitinka kito ketinimų. Pavyzdžiui, moteris tikisi santykių vystymosi, o vyras siūlo ribotą susitikimų skaičių. Situacijos neišsiaiškinus auga nepasitenkinimas. Todėl svarbu nuo pat pradžių aptarti jūsų planus. Tai visiškai nekenkia romantikai. Suaugę žmonės sugeba netgi pačius rimčiausius klausimus užduoti atsargiai ir taktiškai“, - įsitikinusi specialistė.

Jeigu abu partneriai supranta, kokius santykius užmezga, jeigu abu yra pasiruošę dialogui – jie gauna galimybę kartu išgyventi neužmirštamas palaimos akimirkas.

Šaltinis
Temos
Griežtai draudžiama DELFI paskelbtą informaciją panaudoti kitose interneto svetainėse, žiniasklaidos priemonėse ar kitur arba platinti mūsų medžiagą kuriuo nors pavidalu be sutikimo, o jei sutikimas gautas, būtina nurodyti DELFI kaip šaltinį.
www.DELFI.lt
Prisijungti prie diskusijos Rodyti diskusiją (378)